29 de junio de 2009

NO ESTÁ OPERADO, DESTIÑE EN AGUA CALIENTE

Primero fue el consejero espiritual de varias generaciones (David Carradine), luego la última superviviente del Titanic (Millvina Dean), más tarde nuestro Ghandi patrio (Vivente Ferrer) y el ángel rubio (Farrah Fawcett) y ahora le ha tocado el turno al rey del pop. Pues que descanse en paz, supongo. Otro bonito ejemplo para los jóvenes y no tan jóvenes.

Y sin más tontadas que decir os dejo con uno de los mejores home´n´ages al lechoso artista (junto con el ¨I´m Fat¨ de Jankovick).



Que mes de Junio más triste, pero como yo estoy bien jodido y para que el buen rollo no termine jamás (o para saber cuando puedes empezar a acumular deudas)os regalo el: ¨El test de la muerte¨, con la misma validez que mi roca para espantar tigres. Personalmente lo hubiera llamado el ¨Test de la muerte 2000¨, que siempre da más clase, pero que se le va a hacer, no todos valen para esto...

28 de junio de 2009

MENTIRAS Y GORDAS (esto es cine español?)

Mieeeeeeeeeerda de película (primera impresión), luego se preguntan porque la gente no va al cine a ver películas de producción patria. Supongo que sacar en tetas y culos a los actores más guapitos de las series de moda será suficiente para hacer que algunas bragas se humedezcan y empepinar a algún garrulo, pero quiero pensar que la mayoría de la población lo verá insuficiente y carente de sentido (nunca pensé que me vería a mi mismo diciendo que un desnudo es innecesario...).

Además de la dudosa calidad cinematográfica habría que hacer incapié en el pésimo ejemplo para los jóvenes, que ven normalmente a estos mierdecillas como modelos a seguir. Fomentando valores como el consumo de drogas como medio para divertirse, la venta de las mismas como manera fácil de lucro, el sexo sin condón como practica habitual (de hecho sólo aparece un condón en toda la peli y a modo de cachondeo) y la idea de que el ser o estar gordo impide la realización personal y la obtención de la felicidad (a no ser que tomes drogas).

¿Y la moraleja? pues que si eres gorda tendrás que drogar a algún tío para que se meta entre tus piernas y te haga feliz, y si eres gay y tienes cara de gilipollas (la misma que seguramente tendrás al salir del cine después de haber pagado 5 euros por esto) acabarás enamorado de tu mejor amigo y soltando espuma por la boca mientras agonizas por una sobredosis motivada por la ingente cantidad de drogas que tomaste porque creías que así él metería su manubrio del amor en tu acaramelado culito.
Por otro lado resulta curioso que en una peli en la que de cada 2 minutos en uno salen tetas y medio se lo pasan follando no salga ni una sola chotera, parece que en Ibiza las tías follan con las bragas ¨puestas¨. Cosa que lleva al límite la chica ¨camello¨, que lleva las mismas bragas en las tres escenas de cama que protagoniza, si es que claro, venga gasto para drohja y luego no queda para lo que de verdad hace falta. No le tiene que oler a flower precisamente...

Como dato curioso decir que contiene una de las dos escenas e ¨minga innecesaria en pantalla¨ más innecesarias de los últimos años, junto con la minga azul de nuestro amigo Dr. Palomares.

En definitiva, que ni aunque repartieran popper y mamadas a la salida de la peli conseguirían mitigar la furia de las masas por el dinero y tiempo perdido. Ni mi infección de garganta ni mis 39 ºC fueron suficientes para aislarme de la diarrea que los señores Alfonso Albacete y David Menkes vertieron en mi febril cabecita.

Edito: Peor aún me siento después de ver que ha recaudado casi dos millones en su primer fin de semana y más de trescientos mil futuros premios nobel han ido a verla. Puta mierda (valoración final).

18 de junio de 2009

EL CAMINO DEL SAMURAI

En los tiempos que corren y sometidos constantemente a la política de idiotizar a la gente creando falsos atajos para dummies ( los siete pasos para el establecimiento de metas y objetivos corporativos, los siete pasos para la seguridad contra terremotos, los siete pasos para evitar el abuso sexual infantil, la guía femenina para tener relaciones sexuales con perros, etc) este blog no podía ser menos y os propone los diez pasos para encabronar a un friki, que aquí hemos (que bonico queda esto de hablar en plural aunque solo seamos yo y mis dos cojones) venido a llamar ¨El camino del samurai¨.

Ante todo debéis tener claro que los Frikis (o Geeks) son animales fácilmente alterables, así como pasionales en sus confrontaciones cuando tocamos su fibra sensible, de este modo podremos obtener largos y placenteros momentos de ocio con el simple esfuerzo de espetar alguna de las siguientes frases:

10. “Molan mucho los zombis de 28 días después.” - Preparaos para escuchar un incesante ´no son zombis, son infectados´ entre rechinar de dientes y maldiciones varias, ideal para comenzar a caldear el ambiente.

9. “Los comics son sólo para niños!” - Esta es un clásica de amplio espectro (como la amoxicilina), intentad aportar variaciones como ¨y que coño es eso de que todos los superhéroes vayan en calzoncillos¨ y lograréis imprimirle un cariz casi infinito.

8. “No se que le ves de malo al DRM!” - Posiblemente no tengas ni idea de lo que significa, pero deberás defenderlo hasta las ultimas consecuencias.

7. “Has visto la nueva de Bola de Dragón? es un peliculón!” - Suéltala como de soslayo, aunque él no se aperciba su subconsciente reaccionará y avisará a su sistema defensivo, cosa que denotaras por el enrojecimiento y la aparición de ronchas en su cuerpo.

6. “Me he comprado la Xbox360 para que mi sobrina pueda jugar a los juegos de Pocoyo. No vale para mucho más, verdad?” - Bueno, ¿acaso es mentira?.

5. “Los juegos de rol son solo para pajilleros y gente que no tiene vida” - Sin más.

4. “¿Star Trek o Star Wars? menuda mieeerda, prefiero Fuga de Cerebros” Como todos saben los Geeks se dividen en dos grupos bien diferenciados, amantes de StarWars y amantes de Star Trek, con esta os curareis en salud atacando a los dos, por si no conocéis al Friki en cuestión .

3. “Tolkien? Ehhh, prefiero a Corín Tellado!” - Ideal para usar mientras tomas cerveza o de tapas una bonita tarde de verano.

2. “Joss Whedon es un mierdas!” Y puedes completarlo con ¨y Buffy una zorra culona¨ o ¨prefiero melrousplace a esa mierda de la cazavampiros¨. Eso sí, sólo bajo vuestra responsabilidad.

1. “Mac, Windows, o Linux? la misma mierda, distintos nombres?” Suéltala y comienza a pensar en algo bonito, porque acabas de abrir la caja de pandora.

Bueno, espero que sepáis usarlas con corrección, porque un gran poder conlleva una gran responsabilidad...coño, ejem...eso, que no necesitaréis más que estos simples starters para iniciar una bonita y memorable discusión con un Geek, y ya sabéis que una vez lanzado sólo necesitáis sentaros y disfrutar...

16 de junio de 2009

LA SGAE DENUNCIA A DIOS Y A UNA ANCIANA DE 81 AÑOS

Tras el ataque al creador de Winrar y a causa de la vorágine de denuncias e imposición de canon en la que se esta viendo envuelta, la SGAE ha decidido dar una vuelta más de tuerca al asunto y denunciar nada menos que a Dios, puesto que lo considera como el responsable en última instancia de la Iglesia.

La medida viene dada por la supuesta utilización en ciertos pasajes de la biblia de ciertos versos cuya autoría ellos han atribuido entre otros a José Ramón Julio Martínez Márquez (Ramoncín). Desde el Foro Vaticano se han desmarcado tachando a la SGAE de ¨Inmorales pecadores¨, calificando sus acciones como ¨lo peor que le pasa a España desde la Inquisición¨ y al supuesto plagiado de ¨pontífice del Averno¨ y ¨elegido para vehicular la palabra del Oscuro¨.

En una querella simultanea han decidido tomar medidas contra Sor Gertrudis A.E., anciana de 81 años y que pertenece a la congregación de las Carmelitas, por llamar a su perro Ramoncín, ya que consideran este como una marca registrada y su uso ilegal sin el abono del correspondiente canon. La anciana ha sido denunciada a su vez por diferentes asociaciones pro defensa de los derechos y la integridad de los animales por maltrato psicológico al can.


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Fuente: Inciclopedia, denuncia-social, No puedo creer.