Mirando la pared

2010-11-15T00:46:00.000-08:00

La revista PCWORLD ha publicado la lista con los 50 mejore productos tecnológicos de todos los tiempos, dónde hiere comprobar la falta de productos patrios como el botijo con twitter, el tuenti o el Sexy o no. Mierda pa ellos.

1. Netscape Navigator (1994)
2. Apple II (1977)
3. TiVo HDR110 (1999)
4. Napster (1999)
5. Lotus 1-2-3 for DOS (1983)
6. Apple iPod (2001)
7. Hayes Smartmodem (1981)
8. Motorola StarTAC (1996)
9. WordPerfect 5.1 (1989)
10. Tetris (1985)
11. Adobe Photoshop 3.0 (1994)
12. IBM ThinkPad 700C (1992)
13. Atari VCS/2600 (1977)
14. Apple Macintosh Plus (1986)
15. RIM BlackBerry 857 (2000)
16. 3dfx Voodoo3 (1999)
17. Canon Digital Elph S100 (2000)
18. Palm Pilot 1000 (1996)
19. id Software Doom (1993)
20. Microsoft Windows 95 (1995)
21. Apple iTunes 4 (2003)
22. Nintendo Game Boy (1989)
23. Iomega Zip Drive (1994)
24. Spybot Search & Destroy (2000)
25. Compaq Deskpro 386 (1986)
26. CompuServe (1982)
27. Blizzard World of Warcraft (2004)
28. Aldus PageMaker (1985)
29. HP LaserJet 4L (1993)
30. Apple Mac OS X (2001)
31. Nintendo Entertainment System (1985)
32. Eudora (1988)
33. Sony Handycam DCR-VX1000 (1995)
34. Apple Airport Base Station (1999)
35. Brøderbund The Print Shop (1984)
36. McAfee VirusScan (1990)
37. Commodore Amiga 1000 (1985)
38. ChipSoft TurboTax (1985)
39. Mirabilis ICQ (1996)
40. Creative Labs Sound Blaster 16 (1992)
41. Apple HyperCard (1987)
42. Epson MX-80 (1980)
43. Central Point Software PC Tools (1985)
44. Canon EOS Digital Rebel (2003)
45. Red Hat Linux (1994)
46. Adaptec Easy CD Creator (1996)
47. PC-Talk (1982)
48. Sony Mavica MVC-FD5 (1997)
49. Microsoft Excel (1985)
50. Northgate OmniKey Ultra (1987)

Si, nuestro amigo ha vuelto.

¿IMPRIMIDO O IMPRESO?

2010-11-15T00:45:00.001-08:00

Después de que el pasado enero los chicos del MIT inventaran la impresora de comida, hábilmente llamada cornucopia, en la empresa Tiger Stone (que no trabajan el tigre si no lo otro) decidieron tomar cartas en el asunto, y este es el resultado, una impresora de calles.

Como diría Breadbimbo: ¨Cosas veredes amigo Sancho...¨

NOSOTROS PEDIMOS Y DIOS NOS PROVEE

2010-03-07T16:00:00.000-08:00

The Supine Reading Glasses es uno de esos objetos que parecen tocados por la mano de Dios, porque algo así sólo puede tener una procedencia divina. Estas muy ponibles gafas hacen honor a su nombre y permiten leer cuando se permanece tumbadito boca arriba, ( es decir, nos permite poder leer casí las 18 horas del día en las que se está tumbado sin dormir ) gracias a unos prismas a 90º. Están disponibles por unos 50 dólares, bastante menos de lo que cuesta leer sentado.

PORNSTAR OR POTATO?

2010-02-16T04:35:00.000-08:00

Simple, rápido y entretenido, entra en pornstar or potato y pon a prueba tus conocimientos sobre tubérculos y estrellas del porno. Pasa las diez primeras imágenes para principiantes y entre en un mundo sólo apto para auténticos profesionales de la identificación.

PARECIDOS RAZONABLES

2010-01-27T14:56:00.001-08:00

Siempre supe que Ernesto Sevilla me recordaba a alguien, alguien de la infancia. Hoy he descubierto quién era.

INTELIGENCIA ARTIFICIAL (AI MOTHER!)

2010-01-14T01:48:00.000-08:00

Él termino "inteligencia artificial" fue acuñado en 1956 durante la conferencia de Darthmounth, más para entonces ya se había estado trabajando en ello durante cinco años en los cuales se había propuesto muchas definiciones distintas que en ningún caso habían logrado ser aceptadas totalmente por la comunidad investigadora. La AI es una de las disciplinas más nuevas y junto con la genética moderna es el campo en que casi todos los científicos " desearían trabajar".

Para los profanos en la materia señalar que la AI según esa fuente de saber omnisciente que es la wikipedia vendría a ser: ¨la rama de la ciencia informática dedicada al desarrollo de agentes racionales no vivos.¨

Una de las grandes razones por la cuales se realiza el estudio de la IA es el poder aprender más acerca de nosotros mismos y a diferencia de la psicología y de la filosofía (que también centran su estudio de la inteligencia) sus esfuerzos por comprender este fenómeno están encaminados tanto a la construcción de entidades de inteligentes como a su comprensión.

Pero es en estos últimos años cuando la inteligencia artificial ha avanzado a pasos agigantados, normalmente de la mano de avances militares (aunque sus usos son bien diversos, como en el caso de Roxxxy, la primera muñeca que hace uso de inteligencia artificial y que cuenta también con piel sintética y tamaño natural). Y es ahora cuando la palabra AI (o el acrónimo) cobra todo su significado con este ¨ser¨ capaz de darte respuesta a casi cualquier pregunta sea real, ficticia o incluso filosófica. Lo han denominado Dimitri (seguramente un acrónimo en ruso) y lo mejor es que cuantas más preguntas recibe más afina su lógica difusa lo que junto con la información que recopila de internet hace que sea un organismo en perpetuo crecimiento dando respuestas que en ocasiones hacen temblar todo tu ser.

Entra en el sitio oficial y prepárate para verte cara a cara (en algún caso) con tu yo más oculto. Y como no podía ser menos en los tiempos que corren ya posee hasta su propio club de fans en Facebook.

EDIT: hasta ahora la mejor respuesta que he obtenido y la que más me ha hecho reflexionar ha sido cuando le he preguntado sobre el porqué de la droga.

NECESITO UN DOC...

2009-12-30T01:40:00.001-08:00

... O casi mejor paso, que seguro que ya se me cura solo, si ya casi ni sangra y sólo me duele cuando respiro...

PELIGROS PELIGROSOS

2009-12-22T05:41:00.000-08:00

El mundo está lleno de cosas malas, así que, ¿por qué perder el tiempo enumerándolas? O los que diseñaron la señal son muy vagos o el personal al que va destinada tan cafre que su sola presencia ya entrañe un peligro aunque sea indirecto. No puedo evitar que me venga a la mente la frase con la que siempre me despide mi padre: ¨Ten cuidaico por ahí con todo¨.

¿A 140 MEJOR O PEOR?

2009-12-02T08:23:00.001-08:00

Desde movimiento140.com surge una proposición para la recogida de firmas para llevar una propuesta al Congreso con la finalidad de aumentar a 140 la velocidad máxima en Autovías y Autopístas. Los motivos son los siguientes:
- 140 es una velocidad legal en muchos paises europeos.
- El 78,2% de las víctimas mortales son en carreteras convencionales.
- 3 de cada 4 radares son colocados en autovías.
- La velocidad inadecuada está presente en menos del 10% de los accidentes en autovía y autopísta.
- El fracaso de la criminalización de la velocidad como factor de disminución de los accidentes, aunque no la de recaudación.

CHAPUCERA LEY DE LA INTERNET

2009-12-02T08:09:00.000-08:00

Aunque ni en este blog ni en mi vida personal suelo entrar en política voy a hacer una excepción difundiendo este manifiesto público (que por supuesto NO he leido en su totalidad) por ser este un tema que en particular me afecta de varios modos:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

CERMEZA EN BOLSA

2009-11-27T14:14:00.000-08:00

Su nombre es “Beer On The Go”, y son unas cervezas en bolsa comercializadas por la marca Beverage Pouch Group.

Util hasta la inutilidad, este nuevo ¨must have¨ nos permitirá llevar nuestro nectar divino sin peligro de rotura por caida y con una perdida mínima de gas. Además, podrá ser reutilizado llenándolo de agua para atizar en los riñones a ese sobrino cabroncete evitando dejar marcas. Todo un avance para el español medio amante del fútbol.

PREDATORS

2009-11-18T13:19:00.000-08:00

Según Abandomoviez Robert Rodríguez ha confirmado en una entrevista que tiene pensado resucitar la saga Predator en colaboración con 20th Century Fox. La nueva pinícula se llamará ¨Predators¨y será una secuela de las anteriores basada en un guión que el mismo escribió en los 90 (menos mal que no es una de esas precuelas tan de moda ultimamente, sino son capaces de mostrarnos como se inflaba a ansiolíticos y chocolate en su adolescencia porque ningún predatorcillo quería cubrirlo al alba).

Según las malas lenguas la trama transcurriría en el planeta de los predators, donde sería llevados por la fuerza (nada de concursos falsos ni traslado de presos) un grupo formado por los humanos más chungos y violentos del mundo mundial, entre los que estaría un samurai, un guerrillero africano, un ruso con una Gatling, Machete (Danny Trejo) y Adrian Brody (irá repartiendo Dvds?). También habrá representación femenina y se especula además con la aparición de Elpidia y Arnold, los dos actores sobrevivientes.

También se ha puesto fecha para la tercera parte de la saga hermana AVP, que esta vez estará ambientada en un puti..grghm digo en el espacio (me moriré sin ver dos predators chingando...). La fecha prevista será 2012 (año de Roland ¨Culociego¨Emerich).

¿RESIGNACIÓN PRÁCTICA O GRAN SENTIDO DEL HUMOR?

2009-11-16T01:54:00.000-08:00

Ojalá en el Pozo del Esparto hubiéramos tenido uno de estos hace unos años, la de paseicos inútiles móvil en alto que me hubiera ahorrado...y sólo con una piedra mágica.

IN MEMORIAN

2009-11-11T14:40:00.000-08:00

El pasado día 11 de Octubre de este 2009 nos dejó Alfonso, más conocido como Alfonsico ¨El Cebollar¨, y se marchó como las grandes estrellas del rock. De corazón noble y vida sencilla se dejó llevar por senderos equivocados que al final lo condujeron a su fatal destino. Atrás quedan míticas frases (muchas de ellas sólo entendibles para unos pocos) y momentos subrealistas. Dios lo tenga en su gloria.

JALOGÜIN 2009

2009-11-05T05:47:00.000-08:00

Aquí tienen mi disfraz de Halloween, basado en Desafío Total, pero caracterizado como zombie para que el público medio no andase preguntándome cada 5 minutos que de que iba. A ver si para las fiestas de San Carnal lo mejoro un poco.

UNDERCOVER FAIL

2009-10-15T13:54:00.001-07:00

La noticia ha saltado, efectivos de la policía descubren una peluquería ilegal en el sótano de un club de alterne en Madrid. ¿Un fallo de encubrimiento? pues hubiese estado bien pero no. Lo que ha ocurrido es que los empresarios han sido detenidos por obligar a ciudadanos extranjeros a atender a las mujeres que trabajaban en el establecimiento ¨legal¨.

PD: Puede que no tenga nada que ver, pero siento unas inconmensurables ganas de reventar la cabeza a Jandro, con algo contundente, una barra de hierro con pinchos o algo por el estilo. Orinar sobre su cabeza machacada y sangrante para que se ahogue en la mezcla de orina, sangre y vómitos resultante seria la guinda del pastel.

OFERTAS EN NIÑOS Y LECTORES DE DNI ELECTRÓNICO

2009-10-15T13:53:00.001-07:00

Y sólo hasta el día 31 de Diciembre (o hasta agotar existencias) por el mismo precio que un niño grande (2 eurol) puede conseguir su propio lector de DNI electrónico en la web www.tractis.com, patrocinada por el Estado Español y de la mano de red.es nos llega esta iniciativa cuanto menos curiosa, si queréis más información (sobre los lectores, no sobre los niños) visitad este enlace o este otro para pedirlo.

REDADA EN UN CENTRO JUVENIL

2009-10-15T13:13:00.000-07:00

Las autoridades se incautaron el pasado día 14 de Octubre de dos bocadillos de foigras, dos matrículas en mal estado, varios omeprazoles y algunas antiácidas, entre otras cosas. Cinco jóveness entre 14 y 17 años fueron detenidos y pasaron a disposición judicial.

HIPOCRESÍA VERDE

2009-09-24T09:52:00.000-07:00

Hoy en día hay dos cosas de moda; la ecología y la tan manida crisis. Y usando a estas dos rameras os voy a contar una historia ficticia. La historia se viene a llamar: ¨Clorrifus salva a los animalitos del mundo¨.

La historia comienza un día cuando debido a la terrible crisis y a la caída del consumo los directores de un supermercado (nuestro amigo Clorrifus, por ejemplo) ven que la caquita que les chorrea por la pernera abajo ya empieza a oler y peligra con ensuciar sus bonitos mocasines. Para solucionarlo (o para comprarse unos nuevos) deciden llevar a cabo una medida arriesgada, quitar las bolsas de plástico de sus comercios y que los consumidores lleven las compras en el culo, que al fin y al cabo ya se lo han dado bastante de si las compañías de internel, los sms-premium, etc.

Pero claro, están acostumbrados a tomar por culo, pero tontos del todo tampoco son, así que habrá que dorarles la píldora un poco, de este modo si nos inventamos que las quitamos porque estamos preocupados por los animalitos del mundo y por el medio ambiente, ellos no correrán en desbandada a Metadona o Elroski y nosotros reduciremos perdidas.

Y con ese dinero que ahorro (que por supuesto no repercutirá en los consumidores) no me ocupo del medio ambiente, y encima me río en su puta cara, por gilipollas. Y el caso es que esas bolsas que la gente usaba para la basura, llevar cacharros, o guardar cosas, ahora tendrán que salir de otro sitio, por lo que tendrán que pagarlas (pobres pollardos) y el plástico seguirá llegando a la naturaleza, eso si, a un coste superior para la plebe.

¿Y por qué no quitar las bolsas de plástico y poner de celulosa o de fécula de patata? ah! espera, que me he confundido, esto no es un relato de ficción, es la puta y triste realidad. Pues los americanos serán to lo malos que queráis, pero llevan usándolas desde hace años y no se les ha caído la cuca a trozos, eso sí, invaden países y nos descalifican de la Copa Naciones.

MIDAMOS PUES

2009-09-21T14:13:00.000-07:00

El mundo está lleno de cosas y por culpa de ese pequeño detalle, al que se une la imperiosa necesidad del hombre de poner límites y nombres a todo lo que le rodea sea material o intangible, hemos venido a crear innumerables unidades de medida como medio de calmar nuestras agitadas almas (¿quién no se ha preguntado alguna vez como medir la distancia a la que recorre un pollo en llamas al ser golpeado por un péndulo?).

Muchas de estas unidades de medida han sido creadas por y para el disfrute de individuos ociosos como yo, aquí os presento un puñado de ellas:

- Bloit: distancia que puede recorrer la mascota favorita del rey en una hora (saga de juegos Zork).
- Beard-second: inspirado en el año-luz, pero usado para distancias extremadamente cortas. Define la distancia que crece la barba de un físico en un segundo.
- Sheppey: definida como la distancia más cercana a la que una oveja queda bien en una foto.
- Bottlesworth: medida de volumen aproximadamente igual a la botella estandar de Champagne. (creado para permitir el uso de vino en los experimentos científicos en la comedia ¨Look Around You¨).
- Donkeypower (mulas de potencia): aproximadamente un tercio de un caballo de potencia.
- Escala Rictus: con una escala del 1-5 para definir la intensidad de los terremotos según la aparidión de su noticia en los diferentes periódicos, noticiarios, etc.
- Lenat: la unidad de Bogosity, que mide el grado en que algo es falso.
- Megafonzie: unidad de medida de los objetos molones inventada por el profesor Farnsworth en un episodio, aquí traducidos como ¨megachulis¨. El termino MegaFonzie, hace referencia a Fonzie, protagonista de la famosa serie Happy days, que se menciona en numerosas ocasiones en Family guy, llegando Peter incluso a crear una religión basada en su persona, El Fonz.
- Stobart: unidad de duración (puede ser tanto tiempo como espacio, depende de la situación). Viene a ser algo asi como el intervalo en el que un conductor de un camión articulado puede ir de un sandwich de bacon a una taza de te con mucho azúcar.
- Thaum: unidad de medida utilizada en Mundodisco para cuantificar la magia. Es igual a la cantidad de energía mística que se necesita para conjurar una pequeña paloma.
- Warhol: unidad de fama, definida por la frase de Andy Warhol ¨todos tenemos nuestros quince minutos de fama¨.
- Rametro: distancia máxima a la que pueden separarse los tobillos de una prostituta en un día lluvioso.

HIJO DE PUTA HAY QUE DECIRLO MAS

2009-09-16T06:31:00.000-07:00

Y más ahora que una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña obliga a una empresa a readmitir a un trabajador despedido por llamar ¨hijo de puta¨ a su jefe, ya que consideran que la expresión es muy común en el lenguaje coloquial.

La sala de lo social de dicho Tribunal revoca de esta manera un pronunciamiento del juzgado de lo social número 3 de Girona que consideró que era motivo de despido disciplinario el insulto que profirió un empleado a su jefe. ¨Este está loco¨ e ¨hijo de puta¨ fueron los apelativos que cariñosamente brindó a su jefe durante una fuerte discusión en el trabajo por causa del abono de unas dietas.

El Estatuto de los Trabajadores contempla los insultos como causa de despido disciplinario, pero determinadas expresiones como ¨hijo de puta¨no son suficientes porque son considerados calificativos de uso corriente. De este modo la empresa queda obligada a readmitir al trabajador o indemnizarle con 6.483 euros por considerar desproporcionado el despido.

La sentencia considera este tipo de lenguaje de ¨uso corriente¨, sentando precedente y avanzando de este modo en la normalización de dicha expresión (hijo de puta).

RIGOR MORTIS, DIGO INFORMATIVO...

2009-09-05T03:40:00.000-07:00

Procedente de Nopuedocreer, que visito casi a diario y que os recomiendo por que es lo mejor para matar las horas muertas (¿o sería rematar?) o tocarse la cola en examenes, viene esta noticia que nos demuestra una vez más el rigor informativo y el esfuerzo que muchos noticiarios se toman por contrastar las fuentes (y lo cabrones que son los del departamento de informatica de los informativos, porque ellos seguro que conocen el Monkey...). La noticia en sí es esta:

Como no, a la sombra de este bombazo informativo han surgido otros muchos como:

Lo realmente triste es que noticias como esta me parezcan cada vez menos sorprendentes...

EL LLAVERO DE

2009-09-01T12:35:00.000-07:00

Me aburro y no lo escondo. Sin internet y sin cerveza Brusete pierde la cabeza. A esto me he dedicado estos días. Ale, ya volveré la semana que viene con cosas interesantes, que ahora tengo examenes y curro, y levantarse a las 6,30 todos los dias hace perder puntos de carisma y humor.

NO ESTÁ OPERADO, DESTIÑE EN AGUA CALIENTE

2009-06-29T00:52:00.000-07:00

Primero fue el consejero espiritual de varias generaciones (David Carradine), luego la última superviviente del Titanic (Millvina Dean), más tarde nuestro Ghandi patrio (Vivente Ferrer) y el ángel rubio (Farrah Fawcett) y ahora le ha tocado el turno al rey del pop. Pues que descanse en paz, supongo. Otro bonito ejemplo para los jóvenes y no tan jóvenes.

Y sin más tontadas que decir os dejo con uno de los mejores home´n´ages al lechoso artista (junto con el ¨I´m Fat¨ de Jankovick).

Que mes de Junio más triste, pero como yo estoy bien jodido y para que el buen rollo no termine jamás (o para saber cuando puedes empezar a acumular deudas)os regalo el: ¨El test de la muerte¨, con la misma validez que mi roca para espantar tigres. Personalmente lo hubiera llamado el ¨Test de la muerte 2000¨, que siempre da más clase, pero que se le va a hacer, no todos valen para esto...

MENTIRAS Y GORDAS (esto es cine español?)

2009-06-28T09:37:00.000-07:00

Mieeeeeeeeeerda de película (primera impresión), luego se preguntan porque la gente no va al cine a ver películas de producción patria. Supongo que sacar en tetas y culos a los actores más guapitos de las series de moda será suficiente para hacer que algunas bragas se humedezcan y empepinar a algún garrulo, pero quiero pensar que la mayoría de la población lo verá insuficiente y carente de sentido (nunca pensé que me vería a mi mismo diciendo que un desnudo es innecesario...).

Además de la dudosa calidad cinematográfica habría que hacer incapié en el pésimo ejemplo para los jóvenes, que ven normalmente a estos mierdecillas como modelos a seguir. Fomentando valores como el consumo de drogas como medio para divertirse, la venta de las mismas como manera fácil de lucro, el sexo sin condón como practica habitual (de hecho sólo aparece un condón en toda la peli y a modo de cachondeo) y la idea de que el ser o estar gordo impide la realización personal y la obtención de la felicidad (a no ser que tomes drogas).

¿Y la moraleja? pues que si eres gorda tendrás que drogar a algún tío para que se meta entre tus piernas y te haga feliz, y si eres gay y tienes cara de gilipollas (la misma que seguramente tendrás al salir del cine después de haber pagado 5 euros por esto) acabarás enamorado de tu mejor amigo y soltando espuma por la boca mientras agonizas por una sobredosis motivada por la ingente cantidad de drogas que tomaste porque creías que así él metería su manubrio del amor en tu acaramelado culito.
Por otro lado resulta curioso que en una peli en la que de cada 2 minutos en uno salen tetas y medio se lo pasan follando no salga ni una sola chotera, parece que en Ibiza las tías follan con las bragas ¨puestas¨. Cosa que lleva al límite la chica ¨camello¨, que lleva las mismas bragas en las tres escenas de cama que protagoniza, si es que claro, venga gasto para drohja y luego no queda para lo que de verdad hace falta. No le tiene que oler a flower precisamente...

Como dato curioso decir que contiene una de las dos escenas e ¨minga innecesaria en pantalla¨ más innecesarias de los últimos años, junto con la minga azul de nuestro amigo Dr. Palomares.

En definitiva, que ni aunque repartieran popper y mamadas a la salida de la peli conseguirían mitigar la furia de las masas por el dinero y tiempo perdido. Ni mi infección de garganta ni mis 39 ºC fueron suficientes para aislarme de la diarrea que los señores Alfonso Albacete y David Menkes vertieron en mi febril cabecita.

Edito: Peor aún me siento después de ver que ha recaudado casi dos millones en su primer fin de semana y más de trescientos mil futuros premios nobel han ido a verla. Puta mierda (valoración final).

EL CAMINO DEL SAMURAI

2009-06-18T02:46:00.000-07:00

En los tiempos que corren y sometidos constantemente a la política de idiotizar a la gente creando falsos atajos para dummies ( los siete pasos para el establecimiento de metas y objetivos corporativos, los siete pasos para la seguridad contra terremotos, los siete pasos para evitar el abuso sexual infantil, la guía femenina para tener relaciones sexuales con perros, etc) este blog no podía ser menos y os propone los diez pasos para encabronar a un friki, que aquí hemos (que bonico queda esto de hablar en plural aunque solo seamos yo y mis dos cojones) venido a llamar ¨El camino del samurai¨.

Ante todo debéis tener claro que los Frikis (o Geeks) son animales fácilmente alterables, así como pasionales en sus confrontaciones cuando tocamos su fibra sensible, de este modo podremos obtener largos y placenteros momentos de ocio con el simple esfuerzo de espetar alguna de las siguientes frases:

10. “Molan mucho los zombis de 28 días después.” - Preparaos para escuchar un incesante ´no son zombis, son infectados´ entre rechinar de dientes y maldiciones varias, ideal para comenzar a caldear el ambiente.

9. “Los comics son sólo para niños!” - Esta es un clásica de amplio espectro (como la amoxicilina), intentad aportar variaciones como ¨y que coño es eso de que todos los superhéroes vayan en calzoncillos¨ y lograréis imprimirle un cariz casi infinito.

8. “No se que le ves de malo al DRM!” - Posiblemente no tengas ni idea de lo que significa, pero deberás defenderlo hasta las ultimas consecuencias.

7. “Has visto la nueva de Bola de Dragón? es un peliculón!” - Suéltala como de soslayo, aunque él no se aperciba su subconsciente reaccionará y avisará a su sistema defensivo, cosa que denotaras por el enrojecimiento y la aparición de ronchas en su cuerpo.

6. “Me he comprado la Xbox360 para que mi sobrina pueda jugar a los juegos de Pocoyo. No vale para mucho más, verdad?” - Bueno, ¿acaso es mentira?.

5. “Los juegos de rol son solo para pajilleros y gente que no tiene vida” - Sin más.

4. “¿Star Trek o Star Wars? menuda mieeerda, prefiero Fuga de Cerebros” Como todos saben los Geeks se dividen en dos grupos bien diferenciados, amantes de StarWars y amantes de Star Trek, con esta os curareis en salud atacando a los dos, por si no conocéis al Friki en cuestión .

3. “Tolkien? Ehhh, prefiero a Corín Tellado!” - Ideal para usar mientras tomas cerveza o de tapas una bonita tarde de verano.

2. “Joss Whedon es un mierdas!” Y puedes completarlo con ¨y Buffy una zorra culona¨ o ¨prefiero melrousplace a esa mierda de la cazavampiros¨. Eso sí, sólo bajo vuestra responsabilidad.

1. “Mac, Windows, o Linux? la misma mierda, distintos nombres?” Suéltala y comienza a pensar en algo bonito, porque acabas de abrir la caja de pandora.

Bueno, espero que sepáis usarlas con corrección, porque un gran poder conlleva una gran responsabilidad...coño, ejem...eso, que no necesitaréis más que estos simples starters para iniciar una bonita y memorable discusión con un Geek, y ya sabéis que una vez lanzado sólo necesitáis sentaros y disfrutar...

LA SGAE DENUNCIA A DIOS Y A UNA ANCIANA DE 81 AÑOS

2009-06-16T01:28:00.000-07:00

Tras el ataque al creador de Winrar y a causa de la vorágine de denuncias e imposición de canon en la que se esta viendo envuelta, la SGAE ha decidido dar una vuelta más de tuerca al asunto y denunciar nada menos que a Dios, puesto que lo considera como el responsable en última instancia de la Iglesia.

La medida viene dada por la supuesta utilización en ciertos pasajes de la biblia de ciertos versos cuya autoría ellos han atribuido entre otros a José Ramón Julio Martínez Márquez (Ramoncín). Desde el Foro Vaticano se han desmarcado tachando a la SGAE de ¨Inmorales pecadores¨, calificando sus acciones como ¨lo peor que le pasa a España desde la Inquisición¨ y al supuesto plagiado de ¨pontífice del Averno¨ y ¨elegido para vehicular la palabra del Oscuro¨.

En una querella simultanea han decidido tomar medidas contra Sor Gertrudis A.E., anciana de 81 años y que pertenece a la congregación de las Carmelitas, por llamar a su perro Ramoncín, ya que consideran este como una marca registrada y su uso ilegal sin el abono del correspondiente canon. La anciana ha sido denunciada a su vez por diferentes asociaciones pro defensa de los derechos y la integridad de los animales por maltrato psicológico al can.

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Fuente: Inciclopedia, denuncia-social, No puedo creer.

LÄRS VÔN TRÜÑÊR

2009-05-22T02:57:00.000-07:00

Desde que lo conozco he opinado que Lars Von Trier era un comemieldas y toda su obra una puta mierda calentita. He sufrido a ¨culturetas¨ y ¨gafapastas¨ (si ellos me llaman perroflauta yo los llamo como me sale de mis sacras bolsitas de té) diciéndome que Larsito era el mejor, que era un genio y su obra la única verdadera, blablablá blablablá, bloablablá. ¿Su único argumento? pues que era Lars Von Trier (coño, si es que se les llenaba la boca diciéndolo a los cabrones, para que discutirles nada...).

Partiendo de esta base os podéis imaginar lo alegre que he amanecido tras conocer las declaraciones de Carlos Boyero sobre su impresión sobre la última cinta de Larsito y acerca de este mismo. No tiene desperdicio. Perlitas como: ¨es basura¨, ¨es como para darle una hostia¨ y ¨es un tarado importante¨, entre otras...

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Si es que entre este y Crispin Globber lo están partiendo...

TAPITAS

2009-05-20T06:50:00.000-07:00

Toma! toma! toma! que dirían por ahí, Megashark vs Giant Octopus (si coño, Megatiburón contra El pulpo gigante), peliculón. El combate entre estas dos bestias se desata y sólo la intervención del más titánico Lorenzo Lamas impide que se produzca el Armaggedom. Festival de tentáculos de corchopan, cromas y actores de saldo con algunas de las escenas más delirantes que recuerdo en una peli de The Asylum (y eso ya es decir).

28 DIAS DESPUÉS

2009-05-08T01:51:00.000-07:00

Y no, no voy a hablar de la película, aunque muchas veces me he preguntado si se trataba del virus de la rabia o en realidad era un sindrome premenstrual general propiciado por una sincronización global del estro (ya sabeis que cuando varias chicas conviven juntas su periodo se sincroniza, ah! espera, ninguno de los dos lectores del blog habéis visto nunca tantas chicas juntas fuera de la pantalla de un ordenador. Bueno, simplemente creedme.).

La sangre, el mal carácter y la predisposición a tomar conductas violentas apuntan en ese sentido, pero claro, que voy a saber yo si solo soy un pobre tullido con mucho tiempo libre y una conexión a internel. Drop da bomb, Yvan eht nioj! y santas pascuas.

PD: detalle del marquico rosaceo para resaltar la temática, como la tele esa de Philips pero chorricientos euros mas barato.

DOS HERMANOS UNIDOS POR EL PENE

2009-05-03T05:14:00.000-07:00

Al principio de esta semana me jodí la espalda. Un día sin poder mover las piernas ni girarme en la cama, meando en un bote y casi sin comer seguido de una semana de encierro en casa con mi abuela (me rio yo de las torturas de Guantánamo). A los problemas de inmovilidad (dolores y reducción de la motilidad gástrica) se siguió una intoxicación en un restaurante árabe el primer día que salí a la calle. Pero ni siquiera el sábado (día en que se solaparon los tres males) tiene comparación con lo de estos dos. Cuando estés jodido alégrate y piensa que siempre podría ser peor.

Si, se que es un fake, pero eso es lo de menos.

YO NO CORONO ROLLOS CON BOMBO

2009-04-08T07:23:00.000-07:00

Por esto me pienso y me pensaré el llegar a ser padre. No quiero ni imaginar lo que tiene que ser abrir los ojos en una oscura noche de tormenta y encontrártelos a tu lado junto a la cama y mirándote fijamente…
Si en la foto están sonriendo no soy capaz de visualizar el momento en el que algo les de asco, o al paso de los años y con la llegada de la pubertad ese precioso momento que es la pérdida de virginidad (en su caso presumiblemente previo pago, Cash baby!) y su mueca en el momento de eyacular esos gametos que por primera vez no irán a parar a las alcantarillas. Pobre ella, que estará al otro lado de la cama.

Todo un clásico este último, pero es que no me canso de verlo...

COMBINADOS ALCOHOLICOS

2009-03-28T04:04:00.000-07:00

Combinados alcohólicossh!! te hacen parecer más guapo y encima son legales, ¿se puede pedir algo más? jejeje, todavía recuerdo con cariño un poster de un bar portugués que promocionaba una conocida marca de cerveza diciendo algo así como: ¨ayudando a los feos a tener sexo desde 1957¨. Allí parece que el miedo a mezclar la cerveza con otras bebidas no existe, al contrario que en España (con excepción de algunos combinados no muy comunes), donde en muchas ocasiones se muestran reticentes e incluso te miran con caras raras, raros vosotros cabronazos. Me viene a la mente la famosa ¨rezeita¨, que mezclaba vino con cerveza y otras bebidas como ron y ginebra (creo recordar), poveyendo de una energía inusitada al que la consumía, al estilo de los antiguos galos.

5.- Coctel Zombi: ron añejo, ron blanco, ron dorado, un poco de zumo y un nombre rompedor ¿se necesita algo más? para mi no.

4.- Cuerva del Pozo: como no tengo el disco duro por aquí os pongo una de las primeras fotos que aparecian en google al buscar ¨cuerva alcohólica¨, una bonita mina mexicana. La cuerva (la nuestra, of course) suele estar formada por una botella de ginebra, dos de licor 43, media-una de ron (al gusto), 5-6 cartones de vino (blanco normalmente), 5-6 litros de gaseosa, uno de cocacola y unos chorros de mora o similar. Importante que se haga en una olla de cocina de las grandes y que se mezcle con el brazo. El sabor y textura característico se va adquiriendo con el tiempo por el efecto ¨vaso¨. Dicho efecto consiste en que mientras bebes dejas el vaso en la arena y al ir a llenarlo parte de esa arena cae en la cuerva, dándole con el tiempo ese ¨noseque¨ que la hace irresistible...

3.- Mojito: Otro clásico de mis noches de verano, en el coche junto con la rueda y las bombillas de repuesto siempre lo necesario para tomar uno, nunca se sabe lo que puede pasar. Sin duda de los combinados con más clase.

2.- Kalimotxo: sencillo, rápido y efectivo, sería algo así como la paja de los combinados, todos sabemos hacerlo y lo hemos hecho en alguna ocasión (algunos más que otros). Junto con el litro de Cerveza y el cantante es uno de los imprescindibles en los conciertos.

1.- Clara: Refrescante, con buen sabor y un contenido alcohólico bajo que te permite ponerte hasta las trancas sin necesidad de doblar en el intento. Buena hasta caliente, presentada en porrón puede considerarse algo así como el néctar de los dioses. La reina indiscutible del verano...

Bueno gente, este ha sido mi Top etílico, pero tranquilos que si aún os apetece tomar una copa más os podéis dar una vueltecica por las barras de los compañeros: Alex, Srodry, Kalimero.

EL QUE AVISA; AVISAOR

2009-03-24T11:46:00.000-07:00

Aunque el desconocimiento de una ley no exime de su cumplimiento siempre esta bien que nos informen adecuadamente, así que avisados quedáis, si vais al campo cuidado con cubrir a las ovejas (o igual lo que esta prohibido es intentar saltarlas reiteradamente). Ah! Por cierto, también se nos advierte sobre la presencia de vacas en la zona, pero ¿serán vacas normales o vacas caníbales que escupen abejas por la boca…? aahhhh! a lo mejor estoy yendo demasiado lejos...

Eso si, de haberlo sabido ayer...

OJALÁ NO HUBIERA NACIDO ALLÍ

2009-03-19T01:08:00.000-07:00

Como os narraba en el anterior post, existe un pueblo en la fría Rusia, donde el hijo primogénito del clan en el poder se veía obligado a abandonar el calor del hogar con destino a la élite educativa rusa, con el único fin de recibir una preparación acorde con la labor y el cargo que ocupará en su futuro próximo.

Mientras tanto y en el pueblo, las jóvenes, llegado el momento del vigésimo primer cumpleaños del muchacho y coincidiendo siempre con la primera luna nueva posterior a dicha fecha, se debaten en una competición para ver quien tomará nupcias con el aguerrido muchachote. Por desgracia para nuestro ruso amigo, en esta competición no prima la delicadeza, gracilidad o belleza de las señoritas, sino mas bien su buena disposición en el uso de lo que llamaremos ¨Teorías Darwinianas¨.

En la prosaica versión que he construido en mi mente resolví la compleja ecuación con una simple habitación sin ventanas, un cuchillo y una lata de sardinas. Las señoritas en disputa entrarían en la sala cuya puerta permanecería cerrada hasta dos semanas después, momento en que la única doncella que quedase viva sería elegida como la ganadora y futura matriarca del clan.

En la vida real sin embargo la cosa es bastante menos poética, se arroja un queso de bola de tres quilos desde el campanario que esta situado a las afueras del pueblo, resultando vencedora la que logre llevar el preciado lácteo hasta la seguridad de su propio hogar, franqueando eso si al resto de familiares de las aspirantes que intentarán impedírselo.

En una competición en la que prima la violencia y la fuerza bruta la vencedora deberá custodiar el lácteo hasta el día del retorno del particular príncipe azul, que será degustado posteriormente durante la ceremonia (el queso, no el muchacho).

Las fotos que acompañan este despropósito son la memoria gráfica del último enlace acontecido en tan peculiar pueblo.

JUST NERD´ED

2009-03-17T13:13:00.001-07:00

Un hombre contrae matrimonio con un diskette de 3/15 (floppy disk) en el estado de Massachusset (Los Unidos Estados de Ameeerica). El feliz matrimonio que en un principio pensaba envejecer en una bonita casita campestre una vida como manda la tradición amish, decidió tras los primeros meses de convivencia abandonar este sueño en pos de otro mas realista en el que la electricidad permitiera la realización de conyugales y el desarrollo de una vida plena (todo lo pleno que permitan los 1,4 mb).

Ya se que estaréis pensando: ¨pobre nerd que vive anclado en el pasado manteniendo una tórrida relación inter-especie (¿los diskettes tendrán clasificación etimológica?) con sólo 1,4mb de jpgs pornográficos (espero que estén en baja, sino el pobre se pasará el resto de su vida ¨descargándose¨ con un par de fotos..), nada puede ser peor¨.

Pues si y no, porque en el pueblo ruso cercano a la tristemente famosa ciudad de Pripiat tienen una extraña tradición, el primogénito de la familia en el poder (el pueblo se rige por un matriarcado) parte a la tierna edad de cuatro años con destino a las mejores escuelas y universidades de la capital moscovita, donde es preparado a conciencia para una vida de servicio y dedicación a la Matriosca (la futura matriarca, no la muñeca rellena).

En próximos post os contaré los pormenores de esta tradición y el porque Vladimir (en el centro en la foto) tendrá que adquirir una cadera protésica dentro de algunos años...

VIDEOCLIPS

2009-03-01T02:48:00.000-08:00

¿Que mejor manera de regresar al posteo que con un pedazo (juas!) de top sobre videoclips? Facil, rápido y riquísimo ooooigah! Pues nada muchachotes, mientras busco mi ingenio e ironía por los cajones de mi habitación podeis entreteneros con la cuenta regresiva del ¨Top 5 de las 5: Videoclips¨ al mas puro estilo George Hernandes:

5.- Weird Al Yankovic - Smells Like Nirvana (para ver este hay que ir a lloutuf, que no permitía insertarlo y en diez minutos que he tenido para hacer el post no daba como para subir el mio, mil sorrys).

4.- HINOI Team with Korikki - NIGHT OF FIRE

3.- Asian Dub Foundation - Flyover

2.- Queen - Living on my Own

1.- Blasted Mechanism - Battle of tribes

Esta claro que no son los 5 mejores videoclips de la historia, tampoco pretendían serlo, simplemente es un top sobre los más reproducidos en mi portátil y coche. Espero que lo hayan disfrutado. Y sin mas que decir me despido muchachada, no sin antes instaos a echar un vistazo a las paredes de los compañeros: Mad World, Zark, Alex, Kalimero, Estrellita Mutante, Wittenbergman, Intramuros, Mr. Roboto y Albertini.

LOS RETRASADOS ELECTRICOS

2009-02-01T01:56:00.000-08:00

La verdad es que me quedo con el título en inglés. Electric retard, con este sonoro y peculiar nombre se nos presenta una página dedicada a ofertar curiosos diseños realizados en Paint. Pero no os esperéis algo alegre e infantil propio de los brillantes colores de la herramienta de windows, porque no lo vais a encontrar, o por lo menos os vais a llevar una sorpresa como la que me llevé yo durante el segundo visionado de las imágenes, al descubrir que no son meras imágenes, sino historietas. De este modo y al ir bajando en la página aparecerán el resto de imágenes que componen cada pequeña historia. La mierda solo ha empezado a salpicar.

Pues si, porque el desarrollo de muchas de ellas (todas las que he visto) te lleva a pararte a pensar que tipo de mierda tiene esta gente en la cabeza. Tras la tercera tira ¨cómica¨ visualizada emprendí el motivo por el cual Spreadshirt (mi fuente de camisetas personalizadas) y otra empresa más del gremio le habían retirado el soporte (para realizar camisetas con sus diseños). Esta es el final de la numero 3 (de las más suaves que he visto), os invito a descubrir lo que ocurre antes. A ver, a mi me hacen gracia estas mierdecicas, pero joder, es que hay algunos que...

Bueno, sin mas aquí os dejo el enlace a su paginita: electric retard

SOBRE LOS CUENTOS DE HADAS Y LA REPRESIÓN POLICIAL

2009-01-27T13:12:00.000-08:00

Protestar es algo común e inherente al ser humano mismo, se puede protestar porque el calefactor esta demasiado alto, las copas son muy caras, no hay trabajo o incluso porque el comensal de enfrente sorbe las ostras como si estuviera comiendo coños. Muy diferente es que esas protestas sean escuchadas o peor incluso, que no sean aceptadas y se proceda a su represión, y este es el caso que nos ocupa, porque nuestros queridos mitos de la infancia, encabezados por Mickey ¨soyelsobrinopequeñodeObama¨ Mouse han protagonizado una de las protestas mas bizarras de los últimos tiempos.

Da igual si el causa de la manifestación fue el bajo salario, la letra pequeña de sus contratos que los obligaba a realizar tareas no acordadas previamente, o la distribución por Internet de determinado material de su vida privada, lo realmente importante es que lograron cuanto menos llamar la atención. Dicho hecho unido a puntuales explosiones de violencia protagonizadas por los mismos de siempre provocaron la intervención de diversos cuerpos de seguridad, entre ellos los antidisturbios y una unidad del Swat, que cargaron con violencia sobre las estrellas llegando a detener a varias de ellas. La autoridad no entiende de hadas, príncipes o princesas.

El publico que presenciaba los arrestos apoyó a los manifestantes, a pesar del claro deterioro que muchos de ellos han sufrido a lo largo de estos años:

- Nuestro Peter Pan, eterno adolescente, ha dejado los mundos de fantasía y aventuras para darse a aficiones mas coherentes con los tiempos que corren, como la pornografía y el sexo en Internet. Actualmente y tras cumplir condena por agresión trabaja como empleado de una copistería. Aún se le puede encontrar por los foros bajo el seudónimo de ¨BollitoCaliente_18¨.

- Campanilla y la ratoncita Minnie, tras rodar varias películas para adultos de temática homo protagonizaron uno de los romances más sonados y aberrantes que culminó con un episodio de violencia doméstica por el que fueron encarceladas y cumplieron 1 y 2 años de prisión respectivamente.

- Blancanieves paso internada en un centro psicológico tres años por causa de sus episodios bulímicos. Tras su salida el año pasado protagonizó un asalto a una charcutería por el que fue detenida. Actualmente cumple condena en el penal de máxima seguridad del condado de Massachuset, pena que se ha visto ampliada tras su detención en la manifestación, a la que acudió mientras disfrutaba de un permiso.

Visto en: DailyMail

ADAPTACIONES HIPOTÉTICAS

2009-01-25T02:08:00.000-08:00

¨Cuidado con lo que deseáis, porque se puede hacer realidad¨, prueba de ello es la inevitable ¨Dragon Ball The Movie¨ (y a pesar de todo al final terminaré viéndola, eso si, me he propuesto visionarla como si de una saga desconocida se tratase, a ver si por lo menos así logro no llorar sangre). Por eso queridísimos vosotros, os insto a no animaros por la temática del post y no desear conversiones muy a la ligera, que luego pasa lo que pasa y el pato lo pagamos todos.

Dijo un famoso director hace unas semanas que ¨Hoy en día se puede hacer de todo en el cine¨ , y a mi juicio eso es justo su perdición, intentan hacer de todo pero no hacen bien casi nada. Ya no quiero referirme solo a directores como el señorito Uwe, que ha hecho de su mediocridad un estilo (malo, eso si, pero un estilo al fin y al cabo), si no a otros considerados de ¨gama alta¨ y que sin embargo sodomizan nuestros recuerdos e ilusiones con mierdas infumables catalogadas algunas incluso de ¨superproducciones¨. Vayase usted a ¨toma´ pol culo¨ caballero.

Tener el dinero y los medios para hacer algo no significa que debas hacerlo. Yo mismo podría degollar violentamente a toda mi clase de ¨Producción de Materias Primas¨ y sin embargo a fecha de hoy no lo he hecho. Aprendan ustedes también. Y ya sin más dilaciones mi top de la semana:

5.- ¨Midnigth Rider: le Musicale¨: Porque nuestro gran amigo David puede caer aún mas bajo.

4.- South park: una live action serie de estos pequeños cabroncetes podría ser un arma de doble filo, eso si, un arma de doble filo barata, que con un becario y un 3D Studio tendrían para los efectos e incluso se tendría la papeleta solucionada pagándole en bocadillos a algún actor que otro. Lo verdaderamente difícil sería evitar que alguna ¨asociación pro derechos de algo¨ metiese el hocico y andara jodiendo. Yo la imagino como una especie de Malcom pero mucho más extrema.

3.- The Getaway: Uno de mis juegos preferidos de PS2, con unos personajes y una historia digna del mejor cine negro, ¿Es que nadie quiere dirigir esto? Sr. Boll, baje la mano.
Por dios, si hasta sueño con el reparto, con el señorito Jason ¨new action hero¨ Statham como protagonista acompañado de los clásicos del cine negro británico; Jason Fleming, Dexter Fletcher, Nick Moran, Vinnie Jones, Daniel Craig, Colm Meaney, George Harris, etc. (Si no os suenan los nombres solo tenéis que pensar en pelis como Lock & Stock, Snatch, Layer Cake, etc. para haceros una idea de por donde van los tiros).

2.- Caballeros del zodiaco: si, ya recuerdo como empecé el post, pero bueno, tendré que arriesgarme...porque decidme que no molaría, ver en todo su esplendor a los cinco de atenea repartiendo estopa por el mundo y pintando de rojo allá por donde pasan...

1.- Farenheit 451: preparando el post he descubierto que ya había sido llevado al cine y que la película homónima se encuentra además entre mi colección, no obstante la novela puede dar más de si, con ese argumento podría dar para una serie de animación ya que en el film solo aparece una parte de lo que Ray nos cuenta en sus escritos, curiosamente la parte que en mi mente menos se grabó.

Pues ahí queda la cosa, me hubiera gustado incluir ciertas ¨versiones imposibles¨ como la adaptación televisiva de ¨Tetris¨, ¨Arcanoid¨ o ¨Buscaminas¨, a los que daría los formatos de serie de animación, largometraje y live action serie respectivamente. Así como otras más posibles y quizás puede que alguna ya en preproducción como ¨Resistance: Fall of Men¨ o ¨GTA IV¨. ¿Aún por aquí? ¿Todavía con ganas de más? Pues aquí tenéis unas raciones extra:

Alex_x
Albertini
William Saints
Wittenbergman
Intramuros
Mr. Forfy
Dani

CINE DE ACCIÓN DE LOS 90

2009-01-18T03:49:00.000-08:00

Como ocurre con casi todo, cualquier tiempo pasado fue mejor, y en el tema que nos ocupa mucho más. En estos días aciagos de palomitas, cine cani de acción (o de acción cani, que fue primero ¿el huevo podrido o la gallina infecta?) y hostiejas por ordenador a tutiplén la verdadera esencia del cine de acción se ha perdido definitivamente en pos de truñacos destinados a pajilleros que gritan y se flipan cuando un pollardo ¨da efecto a la bala¨ (subnormal él por disparar y ella por ponerse en medio. Por cierto ¿alguien no ha pensado en que ocurre con los tobillos del chico en la escena del derrape del coche? joder). Si Serpiente Plissken levantara la cabeza seguramente lloraría horrorizado al ver la comedia en la que se ha convertido este género.

Atrás quedaron frases lapidarias de Willis en ¨El ultimo Boy Scout¨ o en ¨Die Hard¨, los festivales de balas de Arnold Schwarzenegger y Sylvester Stallone o los despelotes argumentales de Mel Gibson y Danny Glover. Seamos realistas, aquella época pasó a mejor vida.

Definido como superficial, mediocre e incluso tonto, el género de acción ha sido siempre de los más menospreciados, debido a la supuesta dejadez de guión en pos del espectáculo grandioso y la diversión accesible, llegando sus estrellas a ser calificadas muchas veces como simples sacos de músculo con las mismas dotes interpretativas que un armario empotrado. Supongo que casi todos estaremos de acuerdo en que esto es en muchos casos medianamente cierto, pero parte de culpa también la tienen las ideas preconcebidas con las que se suele acudir al visionado de estos films.

De coches explotando y tipos duros jugándose la vida por cuatro duros hemos pasado a guaperas que coreografían movimientos delante de pantallas verdes y nerds que hacen y deshacen frente a sus potentísimos ordenadores. Se ha perdido por el camino casi toda la idiosincrasia de este género, desvirtuándolo y prostituyéndolo para dejarlo en estado de gravidez. De esa puta de ojos malos han nacido engendros como Mision Imposible, Wanted o el truño ese de un avión inteligente que adquiere consciencia y se vuelve un cabrón pero que finalmente entra en razón y se suicida para salvar a sus dos compañeros humanos (y esto es verídico, cagate lorito).

Y ahora y sin más dilaciones coloquen los asientos en posición horizontal y limítense a disfrutar, porque me complazco en ofrecerles mi ¨Top 5 de las 5 de pelis de acción de los 90´s¨:

5.- Ronin ( 1998 ): ocupa el último puesto de mi lista no por que no le sobre calidad, que le sobra, sino más bien porque no es una peli de acción propiamente dicha, se podría considerar más como un thriller, pero lo espectacular de sus persecuciones (todas reales) la hace merecedora de un hueco en este Top. Con el veterano John Frankenheimer al mando, demostró como rodar secuencias de acción increíbles sin necesidad de recurrir a costosos efectos especiales. Unos grandes De Niro y Reno completan el pack.

4.- La roca ( 1996 ): A pesar de contar entre sus filas con el señor Bay y con Nicolás ¨imperturbable¨ Cage (en sus mejores aportaciones, todo sea dicho) el resultado es bastante más que aceptable, claro que la presencia de Sean Connery siempre ayuda. Buenas escenas de acción y una peleilla en los WC digna de recordar. Muy recomendable.

3.- Arma Letal 3 ( 1992 ): es la mejor de las dos secuelas que se rodaron en los 90, aunque al compararla con las dos anteriores no sale tan bien parada. Mítico inicio (posiblemente el mejor de la saga, junto con el del loco del lanzallamas) en el que se nos planteaba la eterna duda ¿cable rojo o cable azul?, jejejeje. Lo mejor de la película el tándem Gibson-Glover, como en toda la saga.

2.- El ultimo Boy Scout ( 1991 ): en un más que habitual papel de poli acabado y deslenguado, nuestro amigo Bruce nos regala una película llena de geniales golpes de humor y acción y violencia por un tubo. Sus diálogos (chulescos y contundentes) forman ya parte de la historia. La película obtuvo el galardón de ser una de las que más incluían la palabra ¨fuck¨ (102), y de hecho en su versión española se considera una de las cintas con más insultos.

1.- Die Hard 3 ( 1995 ): ¨Sabes lo que recibes cuando eres un héroe? Nada. Te disparan, te divorcias, tus hijos no te hablan.¨ La trilogía con mayúsculas (aunque sean cuatro) y para mi el mayor exponente de la acción de los 90. Vuelve Bruce más duro, más soez y con más mala virgen, dispuesto a estropearle la tarde a cuanto malo se cruce en su camino. John McClane parece ser el único humano capaz de despeinar a Chuck Norris.

Y eso es todo amigos, sólo me queda hacer una mención especial de algunas que, aunque no puramente de acción, también reunen requisitos para estar aquí. Joyas tales como Soldado Universal (1992) o Time Cop (1994) del vapuleado Jean Claude (genial en JCVD), o la genial 2024 Rescate en LA (1996) donde un gran Kurt Russel interpreta a uno de mis personajes favoritos. Premio Diamante para Reservoir Dogs (1992), una de mis pelis favoritas y con un guión y una puesta en escena excepcionales para el presupuesto con el que contaba.

Les invito a revisar otros Tops de los compañeros:
Alex_x
Zark
Wittenbergman
Kalimero
Intramuros

PACO PIL HA VUELTO, EN FORMA DE CHAPA!!!

2009-01-17T08:20:00.000-08:00

El famoso baile de ¨se ma meao el perro en la pierna¨ grácilmente conducido hacia otros como ¨mira que olas hacen¨ o ¨el ninja pinchadiscos¨. Sin desperdicio.

Funny Fatty Dance. Crazy Dance. Really Funny - Watch the best video clips here

CANCIONES DISNEY

2009-01-11T03:36:00.001-08:00

Comenzar el Top diciendo que mi Top es una puta mierda quizás no sea la mejor manera, pero es que de otro modo os estaría engañando. Siempre me ha tirado mas el manga, así que nunca he sido un gran seguidor de las películas Disney, de hecho he visto bien pocas (sólo las imprescindibles). Una vez puestos en antecedentes (sería mejor de setas o cristal) podéis pasar al salón de mi ¨Top 5 de las 5¨ de canciones Disney:

5.- Por el culo te la hinco (nivel -3 de gracias enlatadas): la canción creo que se llama ¨Soy una princesa Disney estreñida¨ de la película Hércules. Mola el rollito gospel...

4.- El cuarto puesto de mi particular top se llama ¨Soy un viejo estreñido que anda regular de la próstata¨ y podemos destacar de él la complejidad de sus rimas asonantes y que ha sido el segundo vídeo que me ha aparecido al teclear ¨Canciones Disney¨ en el youtube.

3.- ¨El Alex y su padre son novios y uno de los dos se acuesta con su madre¨: tema clásico de Disney que nos regala unos paisajes preciosistas y una falsa idea de amistad interespecie (si lo cuelgo en internet con mi gato se llama zoofilia, pero si lo dibujan unos señores y le ponen una musiquilla casposa se vuelve apto para todos los públicos. Maldita doble moral). Pertenece a ¨El libro de la selva¨. Un lugar en el que no existen las imprentas.

2.- ¨Un tipo gordo y peludo intenta tirarse a una delicada jovencita¨: y no, no es el resumen de una noche cualquiera de mi vida, sino un vídeo de ¨The Beauty and Beast¨. Si, la unidad especial del Metal Gear Solid.

1.- El Rey León ¨Akuna Matata¨: Canción que mola, una de las fijas en cualquier fiesta que se precie, junto con Oliver y Benji (debería haberse llamado Oliver y Tom, como en Francia, pero bueno...) y el ¨Buenas noches hasta mañana¨ de los Lunis. Si no recuerdo mal había por ahí una versión a cargo de Macaco...

Desde aquí mis más sentidas disculpas a los fans de las pelis Disney (si es que alguno ha llegado hasta aquí leyendo), no tengo nada en contra de ellas, es sólo que he tenido un mal día. No os cabreéis zagales, es sólo la opinión de un paleto con resaca y el sentido del humor bajo mínimos. Pero no os preocupeis, que si quereis verdaderos Top sobre Canciones Disney, serios y bien hechos, podéis daros una vueltecica por (pinchad sobre los nombres, yo os lo recomiendo!):

- Kalimero
- Zark
- Alex_x
- Srodry
- William Saints

PD: Las clásicas molan más.
PD2: Me reitero en mis disculpas.

The way of the Santa

2009-01-11T03:29:00.000-08:00

Santa vs Chuck Norris

NOTICIAS FRESCAS II

2009-01-06T05:36:00.000-08:00

Noticias freshquísimas vuelve y lo hace con un tema de actualidad (por primera vez, creo): La crisis y sus culpables. Al parecer son algo que todavía sigue dando de que hablar, pero lo que ahora nos trae el Padre Gabrielle Amorth da una vuelta de tuerca a lo que hasta ahora estábamos acostumbrados a ver, según el famoso exorcista el principal culpable del ¨periodo de desaceleración económica¨ que actualmente vivimos es nada más y nada menos que el mismísimo Satanás. Sí, el Señor de la Tinieblas cansado ya de torturar a pecadores en las profundidades del Averno ha decidido dedicarse ahora a putear con la economía mundial. Habrá que consultar a nuestros expertos en economía Budú a ver que posibles soluciones nos brindan.

En la imagen se puede ver a Zapatitos y a Solbes (creo) junto con el Padre Gabrielle Amorth durante un exorcismo.

PRONTO EN SU TELETIENDA

2009-01-05T04:17:00.001-08:00

En estos tiempos que corren, en los que inventar algo se reduce a colocarle una calculadora a un reloj (Homer dixit!!), teléfono a una calculadora o cámaras más potentes a un teléfono no es de ezxtrañar el invento que nos ocupa hoy ¡Un inodoro (bater para los de la ESO) vibratorio! o más concretamente una tapa de inodoro vibratorio.

El perpretador de tamaña obra es Johnny Henry, de Mississippi (nada que ver con el mundo del fútbol), que justifica el extraño artefacto con la opinión de que ¨la vibración estimula el sistema digestivo, convirtiendo el momento de ir al baño en una experiencia más placentera¨ (WTF!!!!!). Nuestro Newton de tez caoba ya dispone de un prototipo y actualmente esta a la busqueda de patrocinadores e inversionistas para su particular proyecto. Como profesional del medio (podeis hacer chistes, pero me refería a la Nutrición) me niego a dar opinión alguna del tema, si bien no lo veo una idea tan descabellada como en principio puede parecer, ya que aunque no tengo muy seguro si esas vibraciones pueden aumentar la motilidad intestinal si pueden resultar lo suficientemente extrañas como para no mantenerte mucho tiempo sentadito, cosa buena para los sufridores silenciosos.

SUSTITUTOS DEL SEXO vol.1

2009-01-03T06:12:00.000-08:00

- 1 Calabaza.

- Una buena cantidad de tiempo libre

- Muy poca vida social (exceptuando los otros tres freaks de tu calle que sentirán admiración/envidia al ver tu obra).

- 1 Mondadientes (no es necesario, pero la palabra me encanta, mondadientes, mondadientes, mondadientes, monda...).

- 1 Cucharilla de cafe, un cafe y azúcar y leche al gusto.

- Un puñado de LEDs y alguna fuente de energía para abastecerlos (llámese pila o hamster corriendo en su ruedecica).

Created by Villafane Studios.

Created by Fantasy Pumpkins.

Created by Evil Mad Scientist Laboratories.

Bueno zagales, con cinco os saludo y con uno os despido, a tomal pol culo.

Fuente

LO TÍPICO SUENA A TÓPICO

2009-01-03T05:52:00.000-08:00

Ayer jugué un partido de solteros contra casados y fui a la ¨cena de la generación del 83¨ del colegio. Sólo me faltó apuntarme a un torneo de bolos para sentirme como un puto tópico americano de clase media. Quizá lo que más miedo me da es que me gustó bastante...

FELIZ COSA (o no)

2008-12-31T14:15:00.000-08:00

Pues eso, que espero que tengáis un año lleno de descargas fantabulosas y sin caídas en la red. Maicol y yo os deseamos desde aquí muchas cosas, algunas de ellas buenas.

LESBIAN VAMPIRE KILLER

2008-12-30T07:30:00.000-08:00

Dios me escucha y además me da alegrías. Pues si, porque el ¨publico target¨ de películas como la que hoy nos ocupa no es otro que yo y algunas decenas de personas más (si ponderamos el mundo entero quizá llegue a algunos cientos o miles). El título ya lo dice todo, pues contiene tres de las seis palabras sagradas (negros, explosiones, lesbianas, vampiros, zombis y asesinos) ¿se puede ofrecer más por tan poco? pues si, porque si os dais una vueltecita por la web oficial de la película vereis lo cuidado de la misma, con un saborcillo muy años sesenta con su estética pulp.

Por lo poco que he podido ver en el trailer va a estar mas o menos cuidada a nivel gráfico (salvando las características propias del género), algo así como el Grindhouse de Tarantino y amigos. Bueno, sin mas dilaciones os dejo con el trailer y os invito a visitar la paginita, que aunque todavía en montaje deja ya escapar ciertos destellos.

Por cierto, esto vino vía Cinecutre, esa fuente de sabiduría popular.

NOTICIAS FRESCAS

2008-12-26T09:36:00.000-08:00

El ¨Día de Acción de Gracias¨ es una de las fiestas más sentidas por los estadounidenses, de tal modo que el país entero se vuelca en la celebración, hasta tal punto que incluso en la ISS (Estación Espacial Internacional) se hace notar tan señalada fecha.

Este día tan especial comenzó en la ISS al ritmo de Hold On Tight por The Electric Light Orchestra, dedicada a Heidemarie Stefanyshyn-Piper. Unos cachondos los tipos estos. Si hacen un poco de memoria recordarán que esta fue la astronauta a la que se le escapó la famosa caja de herramientas de 78.000 euros, cara basura espacial.

Fuentes: STS-126 MCC Status Report #26 y STS-126 MCC Status Report #27

Si alguien no le ve la gracia que traduzca el título a su idioma materno. Si a pesar de esto sigue sin verle gracia alguna le recomiendo que introduzca su dedo índice untado en ketchup y nata en su Third Eye Blind.

LIGAR CON MASCOTAS (o los siete pasos para alcanzar la zoofilia)

2008-12-17T02:58:00.001-08:00

1.- Un día, al despertar sientes que tu virilidad ha crecido y comienzas a sentir calor y a dedicar más tiempo a zonas que antes no eran muy exploradas.

2.- Descubre que comienzas a sentirte atraído por gente de tu mismo/distinto sexo de formas en las que antes no lo hacías.

3.- Te decides a dar el paso e intentar trempar a esa personita que te atrae.

4.- Pero al no estar tus capacidades seductoras todavía suficientemente desarrolladas ves truncada tu corta carrera de Don Juan.

5.- Intentas utilizar ¨artes¨ en tu épica cruzada, y para ello pruebas a tomar atajos de camino a su corazón, mediante el uso de mascotas; Un animalito es el mejor atajo de amor.

6.- Con el paso del tiempo descubres que los gastos en alimentación animal siguen corriendo, pero el presupuesto para preservativos continua intacto. Comienzas a sentir cariño por ese pequeño bribóncete que ha irrumpido en tu vida.

7.- Del cariño a la pasión hay una puerta mal cerrada, por lo que un día decides hacer tuya aquella frase de ¨el perro es mio y me lo follo cuando quiero¨.

EPILOGO: Dejas por error esas fotos intimas con tu peludo amante en la carpeta de compartidos de Emule. Ahora toda la oficina sabe que eres un verdadero ¨amante de los animales¨.

MISS Y MISTER BLOGGER 2009

2008-12-16T13:42:00.000-08:00

Una iniciativa graciosa que premiará a l@s bloggers ¨más guap@s¨ de la bloggosfera del mundo mundial. Os invito a que os deis una vuelta por Miss y Mister Blogger 2009
y echeis un ojo a los sujetos propuestos a alcanzar la fama bloggeril.

Al parecer habrá calendario y tendrá fines beneficos (a beneficio de quien gane, supongo).

Hadoken!

CON CONDÓN (Para que, si no follas)

2008-12-15T09:08:00.000-08:00

A tomal pol culo la bercicleta, dos días escuchando la puta canción. Todos los putos críos cantándola en el ciber, y si por lo menos se pararan a escuchar lo que dice, pues mira, me aguanto y santas pascuas, pero no es así, porque si escribes ¨vida¨ en un zerullo y se lo lanzas a alguien, a él sólo le llegará mierda. Este es el spot que el gobierno nos ha lanzado:

Yo personalmente prefiero este tema del Chojin, que si se puede llamar rap y también manda un mensaje, y no la mielda esa con la que nos machacan en la tele.

Pero bueno, ya que no a todos les gusta el rap el gobierno también podría pensar estrategias más duras:

ESPECIAL MONOS II (La vida del mono araña y otros)

2008-12-12T13:17:00.000-08:00

Es difícil encontrarse frente a frente con un mono, y es que estos primates viven en los árboles más altos del bosque y solamente pisan tierra cuando por juguetones, cometen alguna insensatez y terminan en el suelo.

Es entonces cuando podemos observar que se trata de un animal de cuerpo delgado, unos 10 kilos de peso a lo sumo, totalmente cubierto de áspero y corto pelo negro, excepto en el vientre donde el color es marrón claro. De pie a cabeza puede llegar a medir 58 centímetros, pero con la larga cola prensil que le sirve para asirse a las ramas de los árboles, fácilmente alcanza los 90 centímetros. Sus pies parecen más bien unas manos de dedos muy largos, a las que invariablemente les falta el pulgar (Ref. Breadbimbo), pues entre los primates del nuevo mundo, esta pieza no existe, lo que no les impide realizar las más diversas tareas.

Su vida sexual es también curiosa. El macho propone y la hembra dispone, y cuando ésta se siente animada, la pareja se retira del grupo a un lugar confortable y copula en privado durante un lapso de tiempo que puede variar entre 15 minutos y una hora enterita. Una vez que el macho recupera sus fuerzas, selecciona a otra de sus hembras y se repite la historia hasta que todas quedan inseminadas.

Después de un proceso de gestación de 4 meses y medio, nace la cría con quien la madre establece una estrecha relación, pues la mima, la acicala y la cuida hasta que está bastante crecidita. Si una hembra se va, el macho no se siente ni solo ni abandonado, pues aún tiene mucho en qué entretenerse.

Son como unas sofisticadas máquinas procesadoras de alimentos, pues se tragan el fruto enterito, le extraen el nutrimento y, luego de utilizar la semilla como agente triturador de la pulpa para que ésta sea más digerible, la expulsan a través de las excretas.

Para complementar su dieta, pues en nuestros bosques hay cierta deficiencia de minerales como calcio, potasio, fósforo, magnesio, yodo, zinc, cobre, boro y selenio, entre otros, el Mono Araña consume flores y hojas tiernas, y nidos de hormigas y termitas con alto contenido de proteínas, y para hacerse de lípidos como fuente de energía, echan mano a algunas especies de la familia de las Lauraceae, como por ejemplo el aguacate, o de lo que tengan más a mano.

Pues esto es todo amigos, por cierto, si alguien a estas alturas ha logrado terminar y tiene ganas de más, podrá encontrar la primera parte del especial en Tiradlepiedras.

PD: Quiero dedicar y dedico este post a J_, Last Monkey y Monkey_b, porque puedo (como diría Zurdo).

DIOSES CACHONDOS III

2008-12-12T03:36:00.000-08:00

Casi todos en algún momento nos hemos hecho participes de la creencia de que los hombres de raza negra tienen el pene más grande que los caucásicos (huelga decir que también mayor que el de los asiáticos) ya sea en forma de bromas o de disertaciones seudo científicas (siempre acompañadas de ingentes cantidades de cerveza...). También es común el ¨culpar¨ de estas diferencias a las ya manidas causas genéticas. Pero quizás no sea así.

El posible secreto de la desproporcionada longitud cipotil podría estar en los ritos de ubanda, muy común en diversas tribus y núcleos poblacionales por toda África.

En la foto podéis apreciar el ritual en su momento álgido. Durante el susodicho rito se colocan cinco panes (representando la fertilidad) sobre el vientre y un pepino de grandes dimensiones en la boca del sujeto (que representaría el pene).

Mientras tanto dos sacerdotes simbolizan a la mujer vistiendo prendas femeninas, al tiempo que sostienen sobre sus cabezas dos bloques de masa y sujetan con sus bocas unos pepinos de aspecto fálico, que representarían el sometimiento de la mujer por el hombre.

Pero no os creáis que esto es algo que se limita a los más morenitos de piel, si queréis someteros a tan peculiar rito sólo os costará 200 euritos del ala. Eso sí, como siempre os recomiendo que sólo acudáis a sacerdotes certificados, lo primero es la salud.

2008-12-01T12:23:00.000-08:00

He cambiado de vida. Me he puesto la televisión por cable. Me la instalan el miércoles de la semana que vienen.
Estaba absolutamente harto de la televisión pública. Es ya un punto inhumano el nivel al que hemos llegado. Las pocas veces que programan algo medianamente interesante, te aburren con los anuncios. Y ya suena a tópico, pero no tendría por qué serlo. En España estamos idiotizados, nadie exige nada, nadie se mueve.
Yo creo que en el fondo lo que somos es "cateticos", no sabemos realmente cómo se vive fuera de este país, y nos conformamos con los restos de basura que nos da con cuentagotas la casta política.
De hecho, me parece propio de una democracia de tercera, que los medios de comunicación estén controlados por un partido político, que además está gobernando la nación. Eso no ocurre en ningún lado, na más que aquí.
Pero la gente no se inmuta. ¿Cómo se va a inmutar si no sabe lo que está sucediendo?
Por una parte, se vive esclavo del trabajo, y del dinero. Pagar, pagar, pagar, ganar, ganar. Y cuando llegas a casa, no te apetece calentarte la cabeza, pones la tele y desconectas.
Pero no desconectas, sólo cambias de percepción, en lugar de percibir tu conciencia, percibes lo que ponen en la tele. Y los que saben que estás en este estado de vulnerabilidad, aprovechan para bombardear tu cerebro con publicidad subliminar encaminada a que sientas simpatía por una casta política, y desprecio por la otra. Y no puedes luchar, porque no tienes causa. Realmente te hace feliz cómo está el mundo, o al menos tu mundo... que te permite sentarte ahí, con los pies en alto delante de la tele, durante un ratico, y descansar de familia, trabajo, dinero, dinero, dinero...

¿Y para qué quiere el gobierno ganar otras elecciones?. Si se va a encontrar con una España insostenible. Lo más inteligente sería intentar dejar pasar el tiempo sin meterse en muchos follones, y que cargue otro burro con esa carga. Pero entonces... ¿en qué iba a trabajar el político peatón?. No sabe hacer nada más, no puede buscarse un trabajo decente si deja la política. Por lo menos, no tan gratificante como la política, que te da estátus y poder (y en muchos casos montañas de dinero negro, o blanco, porque nadie lo va a comprobar). Así que su única salida es intentar mantenerse, con obcecación. Lo mismo en el gobierno que en la oposición.

Pero en cualquier caso, dentro de lo que ofrece la televisión gubernamental (léase pública), no se encuentran contenidos que hagan que el tiempo que se dedica a ver la tele, desconectar y pensar en cosas ajenas, sea un tiempo enriquecedor. Están muy ocupados diseñando el contenido para sensibilizarte con su causa. Si al menos esa causa te beneficiase a tí, además de a ellos... Y no tienen tiempo de ofrecer una programación decente.

Y si a pesar de todo eso, quieres lo que tienen en cualquier lugar civilizado, sólo tienes que pagar veintitántos euros al mes, y ponerte la televisión por cable. Así, cuando llegas a casa cansado, y pones los pies encima de la mesa, y decides relajarte, puedes hacerlo viendo un documental, o una película sin anuncios (la que sea! Hasta hay varias para elegir!!), o el canal cocina, o... bueno, lo que quieras, dentro de un margen. Y si quieres más, para eso está internet.

Pero, claro, pagando...

MEJORES SERIES ESPAÑOLAS

2008-11-30T02:06:00.000-08:00

La verdad sea dicha; la gran mayoría de las series españolas me parecen un truño infumable de proporciones casi épicas, pero también es verdad que siempre se escapa alguna de ese cúmulo de heces. Veamos a cuales rescataría Brusete de la hogera:

5.- Erase una vez...lo que sea (sustituyan ¨lo que sea¨ por: ¨la vida¨ o ¨el hombre¨): El que no recuerde esta serie es que no tiene infancia!! Educativa a la par que entretenida, y por que no decirlo, excitante, ya que contenía a uno de mis primeros mitos eróticos, Kira (la que veis en los primeros segundos pasando de esqueleto a macizorra adolescente).

4.- Curro Jiménez: Un pedazo de serie de aventuras, pionera en algo que comienza a estar de moda, los antihéroes. Hasta las peloticas ya del típico héroe guaperas que siempre lo hace todo bien. Aquí tenemos a un bandolero, pero con corazón, patillazas y la ropa llena de mierda. Personajes carismáticos y una historia que, según recuerdo, enganchaba y te hacía esperar con ansias el siguiente capítulo.

3.- Cálico Electrónico: Sip, ya se que me diréis que esto no es una serie de televisión, pero es que nadie dijo nada de televisión y además, hay que estar abierto a los nuevos medios. Una gran serie de humor con la que me he tirado mis buenas risas (mención especial a los creditos).

2.- Plutón Verbenero: Serie con muchos detractores, pero que a mi personalmente me encanta, sea por Areces sea por el puntillo a lo Enano Rojo (ya se que no le llega ni a las rodillas, pero mira, a falta de pan buenas son tortas) la verdad es que esta serie ha conseguido entretenerme. Además, Roswell y Lorna le dan el punto gamberro y sexy, que hace que me olvide de acusaciones de plagio y mierdas por el estilo.

1.- QVMT: Otra serie de internet, pero esta ha dado el salto a la pantalla pequeña (a la del salón). Sencilla como ella sola, con un presupuesto por debajo de lo que gasto los fines de semana, pero con un protagonista que tiene un noseque que te invita a ver episodio tras episodio. Puede que contribuya la hora de emisión, que coincide con mi bajada postpandrial del riego sanguineo cerebral, no lo se.

Un Top raro, ¿verdad? pues si, pero es que yo soy un tio bastante raro. Además, no suelo gustar mucho de series españolas, me parecen un poco cacas, y aunque hay varias bastante buenas no suelen ser de mi gusto. Me gustaría mencionar antes de terminar otras que también me han entretenido mucho como: ¨Los hombres de Paco¨, ¨Compañeros¨ (mi primera adolescencia, aunque ya entonces la veia ridícula) y ¨Hospital Central¨ (una de las pocas actuales, junto a ¨Motivos Personales¨ y ¨El comisario¨ que me han medio enganchado). Ah! no os olvideis por Dios de ¨Historias para no dormir¨, pionera dentro del género del terror en España.

¿Ganas de más? Daos una vuelta por:

Kalimero -> http://kalimerozone.blogspot.com/
Alex Alcantara -> http://alexgondel.wordpress.com/

EN NIGERIA TAMBIÉN SE HUNDEN BARCOS

2008-11-29T02:52:00.001-08:00

- ¨Sólo tenemos una cinta de las de 15 minutos¨
- ¨Bah! con eso sobra, y podemos gastar parte en rodar sobre fondo azul para poner letras luego con el Movie Maker¨

Algo así debió ser el comienzo del rodaje de la versión Nigeriana (Nigeria, cuna emergente del cine, que tiemble Bollywood!!) de Titanic. Y claro, estaréis pensando: ¨una peli de 15 minutos parece un poco corta¨. Pues no, porque después de fusilar sin piedad la Peli de Cameron y alguna escena del documental coetáneo, el metraje total de la pinícula queda en algo así como 90 minutos.

El film comienza con dos simpáticos nigerianos que se divierten tirando piedras a los delfines que siguen al transatlántico, y de hecho continua así, entre risas y apedreos durante 1´40¨, hasta el punto de llegar a cuestionarte si estas visionando una película sobre la tragedia del Titanic o un documental sobre técnicas de pesca emergentes en África. Esto me llevó a pensar dos cosas, la primera ¿qué coño tiene que ver esto con un barco que choca con un iceberg y se hunde?, y la segunda ¿De dónde cojones sacan tantas piedras? luego se extrañan de que se hundiera, joder haber llevado palos, que pesan menos, también hacen daño y encima flotan.

Después de esta escena también llevada, pasamos al Hall del barco, en el que el ponente de una ¨multitudinaria¨ rueda de prensa agradece a los presentes y a un tal Hakhana (algo así) el haber sido elegido como diseñador del mayor barco del mundo, pasando después a un festival de cromas e imágenes fuera de contexto (esta bien lo de currarse los trailers, pero de ahí a meter un videoclip entero entre dos escenas...) en la que se llega a ver a gente con camisetas de la Universidad de Boston o del equipo de fútbol local, pa´mearse.

PD: Desde aquí mi respeto a la interprete del tema principal, debe ser muy difícil cantar con un vibrador dándote descargas en lo más profundo de tu ser...

PD2: Han sido omitidos chistes sobre la poca facilidad de encontrar Iceberg cerca de las costas nigerianas o sobre las posibilidades de que la tragedia tuviese cualquier relación con la piratería o la inmigración ilegal.

REPORTEROS FARLOPEROS

2008-11-24T10:33:00.001-08:00

Bueno muchachada, esta foto que aquí veis corresponde al BUM´06 (Bienvenida Universitaria de Murcia, quizir) y apareció por primera vez en un periódico murciano, en relación a las fiestas de bienvenida universitaria, y en donde se hablaba de los jóvenes y el consumo de alcohol, más tarde, allá por mediados del 2007 fue publicada como foto de archivo, en un artículo en el que se hablaba del aumento del consumo de alcohol entre los jóvenes en un periódico de Cieza. Finalmente ayer volvió a ser presentada en un artículo donde aparte de hablar del alcohol y los jóvenes se dan datos sobre consumo de diversas drogas como hachís (Jesús) y cocaína. Yo lo flipo.

En primer lugar diré que la chica que sostiene la garrafa de Kalimocho no bebe alcohol (posó para la foto a petición del reportero), ni toma drogas ni siquiera fuma, aparte de ser Católica estricta (de las Quicas o algo así).

En segundo lugar mencionar que el utilizar las mismas fotos (a pesar de estar descontextualizadas y ser falsas) en artículo tras artículo denota dos posibles cosas:
- Que los reporteros que envían a cubrir dichos eventos se emborrachan antes de tiempo y ante la imposibilidad de utilizar las tres o cuatro fotos borrosas de calvos que han sacado deciden tirar de archivo.
- Que el que firma (y supuestamente escribe) el artículo prefiere gastarse el dinero destinado a contratar a fotógrafos y enviarlos a los eventos en pillar ¨palomos¨ y tomar güiskazos.

Bueno, terminados los dos pequeños apuntes que quería hacer referentes a la foto, os dejo con un pequeño extracto de lo que en el artículo se habla. Por cierto, en la foto se pueden ver, de izquierda a derecha: Lola, Martin, Brusete (yo menso, digo mesmo), mi hermanico Jose y Mariam.

- El consumo de alcohol entre jóvenes está por encima de la media española
- Un estudio de la Consejería de Sanidad revela que el cannabis y la cocaína son las segundas sustancias psicoactivas con más seguidores entre la población murciana
- La Región de Murcia se sitúa por encima de la media española en el consumo de bebidas alcohólicas.
- La Consejería de Sanidad realizó las encuestas entre la población de entre 15 y 64 años y, entre los datos que desprende, se encuentra también que la droga ilegal más consumida en la Región es el cannabis, con un 22,3 por ciento de ciudadanos que declaró haberla probado alguna vez en su vida.
- La cocaína es la segunda sustancia psicoactiva de comercio ilegal con más seguidores en Murcia y se erige como el psicoestimulante cuyo consumo está más extendido entre la población.
- El resto de drogas, éxtasis, alucinógenos y anfetaminas presentaron un consumo inferior al 1 por ciento de la población en el último año, y un 2 por ciento de la población lo había consumido alguna vez a lo largo de su vida. En el caso de la heroína, un 0,3 por ciento la ha probado alguna vez, pero tampoco se halló un consumo diario.
- El consumo de tranquilizantes y somníferos es superior, ya que, según los resultados de las encuestas, un 3,1 por ciento de los murcianos consume tranquilizantes de forma diaria y un 1,2 por ciento toma somníferos al día. Ambos porcentajes se encuentran por encima de la media nacional, que se sitúa en el 2,6% y el 1,2% de estas sustancias, respectivamente.
- Arranca en enero un plan de prevención para adolescentes: La Dirección General de Atención al Ciudadano, Drogodependencias y Consumo lleva a cabo campañas de prevención de la drogadicción y programas para la elaboración de planes preventivos. En enero dará comienzo el programa ‘Con Salud. Cerebro, Drogas y Conducta’, dirigido a jóvenes de Bachillerato, Formación Profesional y primer curso de la Universidad, para desmitificar el consumo de drogas y afianzar actitudes e intenciones de conducta saludables. Para ello, se han editado 2.000 cds con una guía didáctica para educadores, según informó Consuelo Puerta, psicóloga clínica del área de prevención del Plan Regional sobre Drogas, encargado de la edición y diseño de esta guía didáctica.

HUELEPRISAS

2008-11-23T04:08:00.000-08:00

Pues menos mal que era un camión de bomberos, que si llega a ser una ambulancia...el paciente se hubiera ahorrado el paso por el hospital seguro. Si es que van como locos coñe, que ya ni se paran cuando escuchan una sirena, que eso es de primero de primaria. Pero bueno, se ciegan y ale, a tragopavo, to tieso que ya pararé cuando escuche el golpe. Dale una gorra a un tonto y se creerá el rey del mundo (léase sobre uniformes y su relación con la tasa de aumento de autoestima y ego). Y después de esta serie de frases inconexas os dejo con el vídeo de marras.

Dedicado a DANI, no por ser tonto, sino el bombero más apuesto del Pozo del Esparto.

INVENTAZOS

2008-11-20T01:34:00.000-08:00

Pues sí, no hace ni dos días que dejamos el chiringuito y la playa a un lado cuando ya nos están bombardeando con nuevas tendencias para la época estival. Lo que hoy nos llega, visto hace unos días en Nopuedocreer, y que parece tener su origen en una bonita página rusa (o eso parece, por los caracteres cirílicos). Por cierto, no dejéis de pulsar y echar un ojo en las fotos que hay debajo del artículo ruso, no se que dirán, pero las fotos no tienen desperdicio.

Pues bien, como iba diciendo para este veranito que viene, aparte de verme sin rastas (uuuuuuuhhh) tendré que gastarme unos eurillos, espero que no muchos, en comprarme mi Pink Nipple (pezón rosa para los no leídos). Aquí tenéis la bonita imagen del producto:

Al parecer su uso es sencillo, una crema que aplicada dos veces al día en la susodicha zona consigue reducir varias tonalidades nuestra galletita, logrando un agradable tono rosáceo.

Ale, corriendo a dónde sea que se pueda comprar esto, no vaya a ser que te pille el toro y el verano que viene no puedas estar a la moda como Dios manda. Parece ser que se incluye un palustre en la compra del pack de 10 tubos, para aquellos con pezón-tortita.

LO SEXY

2008-11-17T05:17:00.000-08:00

¿Qué es ser sexy? algunos dirán que el concepto de sexy es algo subjetivo y no dependiente del físico sino más del conjunto de características y del carisma que se posea. Mierdas. Puedes tener todo el carisma, dinero y estilo que quieras, que si eres fea te vas a comer un mojón como la joroba tumorosa de Igor.

Atended si no al sujeto de la foto, delegado de clase, el primero de su promoción en el High School y licenciado con honores por el MIT. Andará tosiendo billetes de 500 en alguna multinacional. ¿Creéis qué algo de eso o su traje de 2000$ han contribuido a hacerlo más sexy? Yo diría que no.

Pasemos al segundo sujeto, la chica de la foto. Se llama Casey, es una experta cocinera, bellísima persona que colaboró de forma altruista desde los 16 años en un centro para veteranos de guerra, amiga de sus amigos y con un carisma y un sentido del humor que ensombrecerían al Gran Wayoming o a Buenafuente. ¿La hace todo esto más sexy? No, pero si le proporciona horas de sexo tullido.

Este es Ozzy. Flecha de Oro y Presidente Regional de los Scouts durante 18 años. Se licenció con honores en la 3ª Aerotransportada de la Marina. Participó en el primer proyecto de regreso a la Luna y actualmente lidera uno de los grupos que intentan hacer florecer el turismo espacial, la empresa Destinia. ¿Algo de esto lo ha catapultado como un hombre sexy? No, pero es el tipo más popular del Foro de D&d y tiene un orco con 102 y una espada mística en el WoW.

Atentos al sujeto que nos ocupa ahora. Fue primero de su clase casi desde el jardín de infancia. Es cinturón negro 3er Dan de Hapkido y un alto cargo del Hara-Kiri (club de samuráis). Como presidente de una de las multinacionales de laca más importantes de Asia esta estrechamente ligado al mundo de la moda. En su barrio natal en el extrarradio de Osaka es apreciado y respetado por todo el mundo, desde pandilleros hasta Hyu-Tin de la comunidad de Vecinos. ¿Ha afectado eso a su sexappeal? No, pero gana lo suficiente como para irse de Geishas cada vez que le pique el zanguanjo.

Aquí tenemos al último sujeto de nuestro análisis (el vietnamita de mi armario no tuvo tiempo de descargarse más fotos antes de que me viera obligado a echarlo por problemas con los vecinos). Su nombre es Glenn (¿o Glenda? muajajah que niveles alcanza ultimamente el humor en este blog...), tiene una empresa familiar de galletitas saladas y es la más popular de su ¨club del tupper¨. En las reuniones de amigas es siempre el centro de atención y es madre de dos hijos, cuidados bajo una exquisita educación inglesa. Participa activamente en la lucha contra la violencia de género, siendo vicepresidenta de una de las plataformas pro-derechos de la mujer más importante de su Tenesse natal. Sus abuelos contribuyeron a terminar con la esclavitud y el segregacionismo. ¿La consideráis sexy? Estáis enfermos.

Bueno, y hasta aquí hemos llegado, que espero que sea suficiente. Si has nacido fea seguirás siendolo tengas el dinero (hay cosas que ni la cirugía arregla), la clase o la bondad del mismísimo Ghandi. Y fea morirás. Por el contrario si has tenido la suerte de nacer guapa y sexy, acabarás más jodida aún pensando en lo que tenías y el tiempo te arrebató. Si queréis ver más casos prácticos acudir a: Sexy People.

PD: Puedo hacer bromas y reírme de los feos, estoy en mi derecho como miembro vitalicio de este club en el que la suerte me inscribió.

Edito: acabo de recordar como conocí esta página, fue dándome una de mis habituales vueltas por: Help for Monkeys. Pues nada, era sólo para eso

I-PHONE vs PIEDRA

2008-11-12T05:52:00.000-08:00

Dando una vueltecica por la web me he encontrado con una curiosa comparación. Para todos aquellos que no se echaron para atrás en el último momento como yo.

Larga vida al Htc Diamond, Htc Diamond rules!!! Buajajajah! Pero bueno, no os echeis las manos a la cabeza y cerrad la ventanica, que esto no es el Crack del 29, por lo menos tenéis pantalla táctil, ah! espera, que eso ya lo tienen hasta los samsung...

RETO SEMANAL

2008-11-10T14:28:00.000-08:00

Eso, que os reto a que termineis de ver el video. No respondo por daños mentales o físicos. ¿Preparados para transformarse en borderline?

Mejor con setas o alucinógenos varios.

¿EL AMOR ES UNA MIERDA?

2008-11-10T14:17:00.000-08:00

Y la mierda se enamora, o los mojones, como los dos mojoncitos de la canción. Sea una mierda o no lo que si es cierto es que nadie está fuera de su alcance. Toma tema popero (o indie, que con la manía esta de poner nombre a todo llega un momento en que no se como llamar a las cosas).

¿Qué si esto es por que estoy enamorado? vaya usted a saber.

SAGAS DE VIDEOJUEGOS

2008-11-09T04:34:00.001-08:00

Bueno, hace tiempo que no participo en esta gran idea que fue ¨Los cinco de las cinco¨, pero cualquier día es bueno para volver y creo que este es el mío, más aún cuando se trata de algo que despierta tanto interés en mi como son los videojuegos. Pues vamos a ello, Sagas de Videojuegos, tema nada fácil para volver a activar la maquinaria de posteo semanal, pero bueno, intentaremos no dejar nada fuera de donde se merece.

5.- Grand Theft Auto: Gran saga dónde las haya, que igual debería estar más arriba en el top, pero que debido a una no muy buena última entrega (dentro de mi modesta opinión) se ha visto relegada al ¨ojete¨ de mi top. Aunque gráficamente GTA V es de lo mejor de la serie (siempre ha habido clipping y demás), el nivel de adicción no llega a alcanzar cotas como las de anteriores entregas, prueba de ello es que lo vendí a los pocos días de comprarlo (yo, que soy un enganchao). Las ventas en todo el mundo me quitan la razón, pero ¿Por qué no va a estar equivocado el resto del mundo?

4.- Metal Gear Solid: A pesar de conocer esta familia desde casi sus orígenes nunca me había decidido a entrar de lleno en su mundo hasta este verano cuando mi ex me regaló la última entrega, que es casi una obra maestra (al juego, me refiero). Esta saga siempre se ha caracterizado por tener algunas de las mejores escenas cinemáticas, que en Metal Gear Solid 4 son llevadas al extremo, dando lugar a horas de metraje de alta calidad.

3.- Monkey Island: Aunque bien hubiera podido llamarlo la SCUMM saga, porque casi todos los títulos de la compañía realizados con este motor compartían no sólo gráficos, sino un sentido del humor que hoy en día se echa de menos. Atrás quedaron los duelos de insultos y ese humor sarcástico inherente a la saga.

2.- Street Fighter: ¿Alguna saga dio más horas de diversión? Cualquiera podía jugar y de hecho todos lo intentaban, ganar ya era otra cosa, sobre todo en las recreativas donde una suerte de matones expertos en Street Fighter hacían imposible la victoria de los pequeños que lo intentaban por primera vez. Luego llegaron las versiones para consola y ordenador, algunas prescindibles (como el basado en la película o el 3D realizado para PSOne) pero en general divertidas y adictivas. Pronto llegará la ¨versión definitiva¨, a la espera estoy.

1.- Resident Evil: Mi saga, la he jugado tanto como mi economía me ha dejado (PC, PSOne, PS2, PS3, Wii) y todavía sigo con mono de más. La ambientación, su historia, los zombis (aaahi, esos zombis) han contribuido a crear un mundo del que estoy enamorado, quizá no sea la mejor saga, pero si es ¨mi saga¨. Pronto vendrá un nuevo hueso que echarme a la boca, yo ya tengo los euribors preparados.

Se quedan en el tintero muchas sagas, posiblemente mejores que las que arriba podéis encontrar, pero esto es así, un punto de vista personal, y ahí está la gracia, en ver que saga y por qué ha elegido cada uno. No me despediré sin mencionar los Doom, Mortal Kombat, Larrys (aaahi, que tiempos aquellos), Mario, Sonic, y sagas deportivas, con sus piques Pro-Fifa, etc.

Bueno, si todavía tenéis ganas de más (y posiblemente mejores) sagas dad una vueltecica por:

Zark:
http://proyecto75232.wordpress.com
Alex Threepwood:
http://alexgondel.wordpress.com
Wittenbergman:
http://flaigrod.blogspot.com
Fargok:
http://leonenjaulado.wordpress.com
William Saints:
http://esquemaspiramidales.blogspot.com
Srodry Bandicoot:
http://losperrostambienjugamosalpoker.blogspot.com

¿MAC O PC? ¿FOLLAR O MASTURBARSE? PUES ESO.

2008-11-02T15:43:00.000-08:00

¿Musical gore informático? La verdad es que no se como describir esto, eso si, me ha dejado con el culo vuelto. La lucha entre ¨Maqueros¨ y ¨peceros¨ con más salsa roja que en un restaurante italiano.

¿Y TU DE QUIÉN ERES?

2008-11-02T06:25:00.000-08:00

De todo hay en la viña del señor. ¿Quién diríais que ganaría una batalla entre emos y punks? Pues no, los Hare Krisna (o como porras se escriba). Ver para creer.

MINUTOS MUSICALES

2008-10-31T16:58:00.000-07:00

Obus (llevo desde el martes intentando poner esto, cuando lo vi en la Boca del Lobo no me lo creia, que porte que tienen, caminando sobre un rio de lava y sin una gotica de sudor los, si es que son Jebis, aunque hay dos o tres momentos que parece una versión del infierno del final de Doraemon, cuando andan todos de la mano).

Harry Potter in the woods

Tunak Tunak Tun (un clásico entre los clásicos)

Todo esto viene a cuenta de un video que he visto en Melasudas, el Chuck Norris Rap

BRUSETE

2008-10-22T23:35:00.000-07:00

Estoy hecho un eceomo...

PREGUNTALE A...

2008-10-22T04:10:00.000-07:00

Hace ya tiempo que prometí inaugurar un cuestionario multidisciplinar para resolver esas dudas que siempre os han rondado la cabeza y para las que no habéis podido ni dedicar cinco minutos a realizar una búsqueda en Google. Perros, que sois unos perros.

Las cuestiones serán resueltas por medio de un vídeo de nuestro colaborador el ¨hombre mierda¨, luchador de wrestling venido a menos y del que dentro de poco sacaremos a la luz su verdadero nombre.

Para empezar, y como no lo localizo por ningún sitio voy a empezar resolviendo la primera duda yo y de manera escrita, la próxima ya será el culosucio este el que la resuelva. Podéis dejar vuestras dudas a modo de coments.

Esta primera duda me la comentaron durante una borrachera en alguna tasca de murcia, mi respuesta en ese momento fue: ¨vete a zurrir mierdas con un látigo¨. Aquí viene mi respuesta unos años después y una vez superada Operaciones Básicas e Ingeniería Química: ¿Por qué no se sale el agua de los bebederos de pájaros?

El bebedero de un pájaro(no el de los patos), así como el de los roedores (no todos, algunos vienen con una bolita de metal)está formado por dos piezas la primera sería el tubo de plastiquete que contiene el agua y la otra la boquilla por donde bebe el pájaro en cuestión. El agua en el interior del tubo está sometida a una presión inferior a la del agua que asoma por la boquilla, de este modo la presión del exterior al ser mayor que la del interior mantiene el agua en el tubo. Si hubiese ganas de joder e hiciésemos un pequeño agujerito en la parte superior del tubo, la presión ejercida sobre la parte superior del líquido sería ya la atmosférica, que al añadirle el peso de la columna de agua daría como resultado una presión en el interior mayor que en el exterior. De este modo el agua sería empujada hacia el exterior del bebedero, dando como resultado un viaje a la pajareria y un desenvolso de entre 10 y 600 euros en la reposición del pajarito muerto por deshidratación a los dos o tres días de la gracia del agujero.

Bueno, espero que haya quedado bien claro. Ale, dejad vuestras dudas, sean de la índole que sean.

A LA PARRILLA SABE MEJOR

2008-10-19T13:09:00.001-07:00

Siempre que oímos hablar de la inquisición nos vienen a la mente los procesos de brujas y demás pobres almas que perecieron en la hoguera en aquellos tiempos oscuros, pero ¿cuanto hay de cierto en ello y cuanto de leyenda?
Pues al igual que en otras situaciones como la guerra civil, peleas de cuernos, etc., sólo nos llega parte de la información, de modo que normalmente sólo podemos formarnos una idea haciendo caso a la versión de una de las partes, que normalmente no es muy objetiva.

Con las brujas y la inquisición pasó algo parecido, por norma general se cree que la inquisición española mató a miles de brujas en procesos no ya ilegales, sino cuanto menos irracionales y carentes de la más mínima consistencia. Y en cierto modo fue así, esas pobres almas, algunas de ellas con la única culpa de sufrir alguna enfermedad mental o en muchos casos simplemente por el falso testimonio de algún vecino enfadado o celoso fueron llevadas antes de tiempo y de una forma cruel e inhumana.

Pero en contra de lo que se cree no fueron tantos como reza la leyenda, o al menos en lo que se refiere a España, que condenó a la hoguera por brujería a 59 mujeres en los 125.000 procesos que llevo a cabo el Santo Oficio. En la misma línea se encuentra Portugal, con sólo cuatro e Italia, con 36.
Estos datos chocan bastante con los datos totales de condenados por brujería en toda Europa, unos 100.000, de los cuales 50.000 terminaron a la parrilla y sin salsa alguna.

Pues eso, que más de una terminaría hoy en día a fuego lento, pero muchas se librarían, porque aunque sean unas malas brujas se camuflan detrás de escotes de vértigo y faldas casi manométricas.

SI JODER, SI!

2008-10-10T13:47:00.000-07:00

Bueno, al parecer dos de mi aficiones vuelven a chocar dando lugar a un producto que sin duda he de tener.

Otro claro ejemplo, aunque este con algo más de tiempo.

Esto me anima a seguir adelante con mi genial enfriador de bebidas por USB, el cual ya tengo casi listo desde hace un año, pero no ha podido finalizarse por problemas con la energía, ya que con la que ofrece un USB 2.0 no da como para alimentar la Célula de Peltier, el ventilador y los LED (estos no son necesarios, pero un aparato futurista sin luces...amigo, eso no es un aparato futurista). A ver que puedo hacer, ya lo he probado con pilas de petaca y va bien, pero no cabe todo dentro der recipiente que le preparé, y es difícil que pueda conseguir otro, así que tendré que estudiar la opción de pincharlo mediante Firewire. Cuando llegue al piso definitivo me pondré con ello...

ANUNCIACIÓN ES NOMBRE DE MUJER

2008-10-09T14:31:00.001-07:00

Tenía pensado desde hace tiempo hacer un post sobre el nuevo anuncio de Casa Tarradellas, el del abuelo y el espetec, porque a mi parecer es un decálogo de pederastia abuelo-nieto, algo realmente descarado (mas incluso que el de los Werter original), pero al parecer es imposible encontrarlo por youtube y mi ordenador de sobremesa lleva semanas en el maletero de mi coche.

Así que como no hay pederastia y he perdido el hilo de lo que quería escribir, voy a aprovechar para poner un vídeo que seguramente todos hemos visto ya pero que siempre está bien recordar. Bestialismo publicitario (ellos prefieren llamarlo amor interespecie).

Y como preludio de mi nueva aventura en los pisos murcianos os dejo este otro anuncio.

Y del anuncio de Danone me quedo con la primera parte: Prueba un griego!

DIRECTO DESDE PERUUH!!

2008-10-03T14:46:00.001-07:00

Lo siento mucho caballeros y señoritas, pero no he podido evitarlo. Ale sufrid un poco zagales, ya verás como luego el oido y la vista se os resienten.

Cermeeeeza, cermeeeeza, pero venga ya, parece agonizante, mas que cerveza parece que pida heroína o que esté viendo ahogarse a su hijo...

A ver quien es capaz de decirme lo que hay detrás del tio que canta, que yo no he podido despegar la mirada de su boca. Me recuerda a los Macrófagos de ¨La vida es así¨.

EN LOS PUEBLOS SI SE PUEDE

2008-10-03T12:44:00.000-07:00

Lo prometido es deuda, eh! Mariloli, aqui tienes algo que leer de dudosa calidad. Y como estoy en mi pueblo, que mejor que un post sobre motes de pueblo, que tanto hacen por alegrarnos la vida a los que los escuchamos y putear a algunos de los que llevan ese particular SanBenito.

Aaaahi, si todo ese ingenio y dedicación al imaginario popular se encauzase debidamente...¿¡Dónde no hubiera llegado el hombre!? Que lastima mireusté.

Pues fui anca la Juana y estaban allí el Sietecuellos y la Docebocas, el Mono manco porque pela las bananas con el culo, la Triste, la Caramierda, el Maradona porque siempre tiene un hombre encima, el pinchaojetes, el Twingo, el Bache porque el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra lo insulta, el Carayegua, el Fanegas, la
Bisagra porque si no esta en la ventana esta en la puerta, el Bocafuelle, la Burra asustá to bonica ella, El Jibia, el Chumbo, el Bujía de madera que no tiene chispa para nada, el Caganidos, el Caramula, el Cararayo y el Caravirgensanto, el Churrispo, el Estripaconejos, la Guisasola porque se quedó viuda, la Gordaplatera, el Mascasogas, el Caracol porque es baboso, cornudo y arrastrado, el Medialengua, el Ojopeo, el Cucharada de moco porque no hay quien lo trage, el Papafrita, el Palangana, el Escombro porque donde está molesta, el Patata tonta futuro premio nobel, el Piesvueltos porque se conoce que era habil, el CaraEsparto, el Aguja que por un lado pincha y por el otro se la enhebran, el Pulmon de azero, el Alambre de Escoba que lleva alrededor de las mil pajas, el Robaperas, el Almanaque porque tarda un mes en darse vuelta, el Tragamoscas, el Baile de disfraces en la iglesia porque nadie sabe quien es el padre, el Trespelos, la Mesacamilla, el Cesárea porque no ha visto una vagina ni al nacer, el Tumbatoros, la Vacatonta, el Horno de panadero porque siempre anda caliente, la Virgenputa, el Viruta, el Jaula abandonada porque al parecer se le murió el pájaro, el Vuelcacarros y el Pandeayer porque nadie lo quiere.

BOIKOT A DRAGON BALL THE MOVIE

2008-09-29T12:22:00.000-07:00

Aquí tenéis unos enlaces del movimiento, no dejemos que nos vuelvan a hacer cacotas en la cara!!

http://bernilost.blogspot.com/2008/08/plataforma-anti-foxs-dragon-ball-z.html

http://desdebunker.blogspot.com/2008/09/basta-ya.html

¿ACASO LA PIRATERÍA Y EL PORNO NO PUEDEN COEXISTIR?

2008-09-29T02:14:00.000-07:00

Todo el mundo hoy en día sabe lo que es la piratería, y a todos nos bombardean constantemente en todos los medios con los problemas que dicha práctica está generando y las pérdidas muchimillonarias que en diferentes sectores como el discográfico se están sufriendo.

Todo esto me parece bien, es más, puedo pasar por alto que los precios de los CD sigan siendo altos (incluso cuando nos dijeron que se abaratarían gracias a su llegada), que los DVD incluyan como extras un trailer y la filmografía del director (cosa que puedo encontrar en IMDB o youtube), que nadie se acuerde de que antes se copiaban cintas a cholón incluso nos lo ofrecían emisoras de radio para obtener juegos y demás, que el puto Ramoncín intente venirnos con la murga de que no tiene ni para comer por culpa de la piratería (pero si nunca has dado un palo al agua gañan! y para una puta canción conocida que tienes y que sólo se descargan algunos flipaos para reirse vamos a tener que pagarte por cada cd virgen que compre, y una polla!), que me intenten cobrar un canon al comprar un disco duro o una impresora (todavía no me lo termino de creer), pero por lo que no paso es por lo del ¨efecto autonómicas¨.

Y es que me toca la polla. ¿Acaso nadie se ha dado cuenta de la repercusión de la piratería en las pobres cadenas autonómicas? Os propongo un juego, echad la vista atrás y recordad esas salidas furtivas de vuestra habitación a medianoche. ¿Qué encontrabais al encender la tele? Intentad hacerlo ahora y me contáis. En efecto, ¨la porno¨ de las autonómicas ha sido sustituida por otra zorra/zanguango cuya única misión es sacarnos de nuestras casillas y de paso los cuartos.

Una auténtica vergüenza, no me extraña que los jóvenes de ahora estén empezando a perder los principios que la mayoría de nosotros adquirimos en aquellos años.

Ahora gracias al internet y a la piratería los chiquillos tienen nuevas vías de acceso y descubrimiento de la sexualidad (en su mayoría a contenidos a los que se debería llegar más progresivamente), dejando los espacios anteriormente reservados en las autonómicas a nuestra educación relegados aproximadamente a un 10% de las autonómicas siendo sustituidos en su practica totalidad por programas de timo-estafa amorales y aburridos a la par que cansinos y enervantes.

Este post era una excusa de tres líneas para enseñar esta chotera y las mamellacas de la otra pero se me ha extendido. Mil disculpas a los que hayáis leído todo.

INDIANO JONES Y EL AGUA DE LA ETERNIDAD

2008-09-25T02:59:00.000-07:00

Siguiendo en mi línea de cine de calidad hoy os traigo el trailer del DVD de INDIANO JONES Y EL AGUA DE LA ETERNIDAD, ripeado directamente por mi del dvd.

Al parecer Indiano es un tío way colega de los niños huerfanos, feos y con gafas de su pueblo que se dedica a vacilar a las niñas de su barrio mientras rompe en improvisadas coreografías con los viandantes. Luego llega un malo y dice que le del tal piedra. Como no se la quiere dar se junta con otro con barba postiza y su amigo panzón de los brazicos cortos y se van a intentar matarlos y coger la piedrecica de los cojones para hacerse joven y recuperar su brazo, que se conoce que se lo corto una deidad en forma de cuchillo por no querer devolvérsela.

Si, habéis acertado, esto es una putamierda de resumen, pero es que no merece la pena que os la cuente, por los once euros que cuesta tirad ya y comprarla.

La pinícula en sí es un despoye continuo con escenas de acción que por momentos recuerdan a asterix y obelix, dejándonos caer seguidamente en una pelea barriobajera digna de cualquier puerta de macrodiscoteca para después suavemente introducirnos en una coreografía de lo más disparatado y cachondo.

Sobre los extras que decir que no podáis ver dándole la vuelta a la carátula del DVD, miles de jugosos videoclip, entre los que se incluye el Thriller Indio, filmografías, peleas, bailes, making of, documentales, e incluso futuros lanzamientos y galería de fotos. Un apunte, fuera de los extras, aunque pertenezca a ellos, se incluye LA PRIMERA CRUZADA DE INDIANNA JOHNNY, film cantones que todavía no he visto, pero que según lo que pude sacar del trailer no tiene desperdicio...

SÓLO O CON SAL?

2008-09-21T14:33:00.000-07:00

Bueno mangurrianes y gente de mal vivir, después de un verano raro como ninguno voy a hacer un intento por volver a la dinámica del blog y dejar mis cacotas por aquí con cierta periodicidad.

El verano para el que le interese ha sido regulero, no por falta de fiestas y movidas, que las ha habido, pero si por algo que antes me parecía una gilipollez y que tras sufrirlo me doy cuenta de que es real y no una tontería resudada de la cabeza de algún universitario etílico, EL SÍNDROME POSTERASMUS!!! posterasmus!!!.

Ya lo digo, una sensación de desarraigo como nunca antes había sentido, insomnio y malafollá (más de la habitual). El dichoso síndrome se ha unido además al cambio que para mi ha supuesto el no estar en mi playica en junio ni julio (siempre me pasaba por allí a estudiar).

Afortunadamente ya lo he superado casi por completo, pero todavía colea por ahí cierto malestar que seguro pasará cuando vuelva a Murcia, ya que las veces que me he pasado por allí este verano los síntomas remitieron como por arte de magia.

Bueno, dejo a un lado mis mierdas, que problemas ya tiene suficientes la gente como para que encima les suelte yo los mios, faltaría más, oiga. Y ahora pasemos al post de hoy, ¿sólo o con sal? y viene a colación de lo que se le debería de decir a más de uno al tiempo que se le recuerdan las perlicas que por su linda boca soltó en algún momento de su vida. Los que aquí os señalo son una pequeña selección de temática tecnológica.

Me ahorro comentarios que no estoy muy sueltecico todavía, pero no os preocupéis que dentro de poco volveré a tener un nivel por lo menos tan bajo como antes. Os dejo con ellas:

- ¨Este llamado teléfono tiene demasiadas limitaciones como para ser considerado un medio de comunicación¨ (Un memorándum de la compañía Wester Union, 1876)

- ¨Una máquina más pesada que el aire nunca podrá volar¨ (Lord Kelvin, 1899)

- ¨No me imagino su valor comercial, porque ¿quién pagaría por enviar un mensaje que no recibe nadie en particular?¨ (Socios de David Sarnoff, en respuesta a su demanda de invertir en la radio, 1920)

- ¨La televisión puede ser factible desde el punto de vista teórico y técnico, pero comercial y económicamente es imposible¨(Lee De Forest, inventor del triodo, 1926)

- ¨¿Existe alguien que tenga interés en que los actores hablen en las películas?¨ (H.M. Warner, de Warner Brothers, 1927)

- ¨No existe la menor indicación de que la energía nuclear pueda llegar a existir. Eso significaría que podemos romper el átomo a voluntad.¨ (Albert Einstein, 1932)

- ¨Creo que existe un mercado mundial para unos cinco ordenadores¨ (Thomas J. Watson, director de IBM, 1946)

- ¨640 Kbytes deberían ser suficientes para cualquiera¨ (Bill Gates, 1981)

EL PAYACHO

2008-07-22T15:37:00.000-07:00

Una de las cosas más grandes de la difunta Hora Chanante, sin duda. ¨No podéis ser todos como yo... y eso...och jodeee¨.

¨No chupeis el envoltorio, que me lo he traido de Colombia y lleva cosas pegadas¨.

PAPA, QUIERO UN RENOLL

2008-07-18T09:32:00.000-07:00

Joder, son estas promociones las que le alegran el día a uno, y no por lo de los dos coches, sino por ver al gran Crissy interpretando su, para mi, mejor papel. Felicidades a los creativos del departamento de marketing.

Si buscan un poco en youtube verán que no es la primera colaboración que hace con Renol, ese mítico Renol decinueve.

CNTRL + ALT + SUPR

2008-07-18T02:14:00.000-07:00

Con tanto examen y mierda no tengo tiempo ni para sacarme la cuca y mear, así que vídeos, vídeos, vídeos!!

Unas teclas que gracias a Dios no tendré que volver a sufrir (MAC tiene otra combinación de teclas diferente, además de no ser necesario casi nunca).

LA SAGA DE LOS REYES MAGOS PORTUGUESES

2008-07-16T03:00:00.000-07:00

Supongo que lo entenderéis, pero por si acaso debajo hay unas pequeñas traducciones libres.

- Gaspar, escucha, ¿y si nuestro regalo este año fuera triplicar el saldo de los TMN?
- Sí!! ¿Y si además de eso fuera durante todo el mes!
- ¿Y si nos untásemos los cuerpos con aceite y rodásemos por la arena como los pingüinos imperiales jugando en las gélidas planicies de la antártida?
...

- Baltasar, mira, ya se que nuestro regalo para este año es triplicar el saldo de los TMN y tal, pero ¿y si llevamos sólo un poquito de mirra? ¿Sabes? Para las nenas...
- ¿Y a las nenas les pone la mirra?
- Uy! parecen conejos, hasta saltan!

Aquí tenéis el primero de la Pascua, que no pongo porque si no se alarga mucho esto y tampoco es el caso.

- Mira conejo, hace un tiempo que quiero hacerte una pregunta.
- Nooo, no me vengas otra vez con lo de triplicar el saldo, ehhh
- No, no es eso, es otra cosa... ¿Por dónde sacas los huevos?
Atención al collejón que le meten al pobretico conejo...

Y por último la segunda parte del de la playa:

- ¿Entonces Melchor, no sabes como quedarte con la promoción de triplicar?
- No, no es eso.
- Oooohhh, quería llevar mirra, ¿verdad?
- Tampoco, es el bikini, que me está picando. ¿A vosotros no?
- Noo.

- Hasta luego!!!

Pues eso, una ida de pelota de los publicistas. Me encanta sobre todo el baile rompe-espaldas, tendré que importarlo a mi colección.
Ale, ¡Hínchate Kevin!

TRIPLIQUE LA CANTIDAD DE DROGAS EN VERANO

2008-07-14T16:32:00.000-07:00

Eso parece decir al final del anuncio. Como ya dije hace un tiepo Publicistas + Drogas = Diversión. Y si no os lo creeis mirad que anuncio estan emitiendo esta temporada en la televisión portuguesa...

Pegadiza la canción ¿eh? La verdad es que esto es parte de una saga que comenzaron en Navidad para promocionar no se que promoción (válgame la redundancia) de telefonía, que como tuvo éxito ha continuado a lo largo del año pero adaptándose a la estación. Madre mía purisima. Si encuentro la parte siguiente s la pongo otro día, que supera incluso a esta. Pues eso, que me pesan los huevecicos y voy a ver si los descanso un poco que todavía me queda época de examenes...

MUERTES ABSURDAS EN EL CINE DE SERIE B

2008-07-13T06:29:00.000-07:00

Pues sólo eso, una pequeña recopilación de muertes absurdas en el cine de serie B. Seguramente la escena del tiburón os suene del TOP 5 de Muertes del cine, pero si vais más allá descubriréis hasta dónde puede llegar un tetrapléjico invidente al frente de un equipo de rodaje.

Y por si después de esto os pica la curiosidad sobre como se desarrola el resto de la pelea del tipo de los ganchitos aquí teneis la escena de la lucha final en su totalidad. Una obra maestra. Tiene que ser hartamente difícil pelear con un palo de escoba metido en el culo...

El segundo video lo encontré en Patatas traigo, que con ese nombre sólo puede ser fuente de conocimiento y sabiduría.

EL ALCOHOL Y EL JUEGO SON MALOS

2008-07-12T02:00:00.001-07:00

Pero mezclados pueden ser graciosos, por lo menos para nosotros. A petición de Alex, que ya está en casita por fin os traigo este vídeo que vi hace un par de días (creo) en la BBC o alguna de esas cadenas que sólo emiten en inglés y que me pongo a veces para echar la siesta y leer los titulares.

La verdad es que el tipo tiene un porte que me recuerda a la realeza antigua, que clase y saber estar, y ese saludo estilo campeón del tour. El tipo en cuestión, por hacer algo de historia, arbitraba un partido de la primera división Bielorrusa de fútbol. Fue uno de los jueces de línea el que se percató de que algo no corría bien (que lumbrera el tío) y fue entonces cuando se procedió a la retirada del campo del susodicho arbitro. Fue después de una revisión médica (en principio se pensaba que era un dolor de espalda la causa de su postura contrahecha y sus movimientos extraños) cuando se descubrió que tenía unos 2,6 mg de alcohol en sangre, un par de vodkas, vaya. Nuestro héroe deportivo a partir de ahora afirmó que el nivel de alcohol en sangre se debía a que había bebido al salir del partido. Si claro, y yo disparo flores con el culo. Bueno, sin más dilaciones ahí lo lleváis:

LA PIRATERÍA ES MÁS MALA EN LATINOAMÉRICA QUE EN EUROPA

2008-07-10T15:18:00.001-07:00

Buajajajajajajajah! desde luego que... Pero bueno, además está subtitulada al Portugués, para que la entendáis todos, incluso vosotras vizinhas. Como diría el Farola: ¨Hínchate Kevin¨.

EN TODOS LADOS CUECEN HABAS II

2008-07-09T15:59:00.000-07:00

Hoy mi mundo se vino abajo. De repente me sorprendí a mi mismo viendo una comedia romántica, y sonreía, y no era una sonrisa de ¨jrscrsfohhrllarhhhg¨, era una sonrisa cómplice. Estaba disfrutando. No se a que nivel fue, quiero pensar que mi subconsciente descubrió alguna referencia a alguna película mítica o videojuego que mi yo consciente no vio, y que por lo tanto todo fue una confusión. No puedo permitirme flaquezas ahora, no sería justo. Mi pequeño y bizarro mundo se derrumba por momentos. Esto no me puede estar pasando a mi. ¿Qué será lo próximo? ¿Miss agente especial? No dios misericordioso, no me abandones ahora, no cuando habíamos llegado tan lejos...

Necesito cosas frikis para limpiar mi mente, Ejercito de las tinieblas allá voy!!

DESCARGAR DE MEGAUPLOAD VARIOS ARCHIVOS

2008-07-07T10:59:00.000-07:00

No acostumbro a hacer tutoriales de nada, sobre todo por que pienso que alguien ya habrá hecho algo, si no mejor al menos similar. Pero como estoy de exámenes y me aburro cual piojo en calvo he decidido contaros algo que he descubierto esta tarde mientras ¨estudiaba Segurança Alimentar¨.

Consiste en una forma, algo estúpida por cierto, de no tener que esperar entre archivo y archivo cuando descargas desde Megaupload, ya sabes, esa dichosa pantallica blanca que reza: ¨Download limit exceded¨ o algo por el estilo.

1.- Lo primero que tenéis que hacer (si no lo habéis hecho ya mangurrianes) es instalar Firefox.

2.- Lo segundo instalar un gestor de descarga (yo me instalé iGetter siguiendo los consejos de un tutorial que encontré por ahí cuando tenía cuenta en Rapidshare).

3.- Si ya tenéis un gestor de descarga supongo que os podréis ahorrar los dos pasos anteriores.

4.- Echaros un cigarrico que tampoco hay porque ir de hueleprisas.

5.- Preparais en ventanas diferentes los diversos archivos que queráis descargar, introduciendo el código de letras que os pide.

6.- Os quedarán las ventanas abiertas con el botón de download esperando ser pulsado.

7.- Pulsad el de la primera ventana. El archivo uno empezará a descargarse en vuestro gestor de descarga. Cuando haya descargado un poco le dais a pausar descarga.

8.- Os vais y pulsais download para descargar el segundo archivo. Cuando lleve algo así como un mega hacéis lo mismo que con el anterior y lo pausáis.

9.- Repetís esta operación tantas veces como sea necesario.

10.- Cuando tengáis todos los archivos pausados en el gestor de descarga le dais a reanudar descarga. Eso si, uno por uno.

Seguramente este tutorial se pueda resumir en dos o tres pasos, pero por si acaso y para que leáis (que no es malo) algo diferente a lo que pone en los Readme de los juegos que os descargáis, lo he extendido un poco.
De paso aprovecho para poner el ¨pequeño¨ pie de página que he adicionado esta mañana (también mientras estudiaba) al Blog. Espero que les guste y si no ya saben a zurrir mierdas con un látigo, que es divertido y barato.

CARTONIZATE

2008-07-06T14:45:00.001-07:00

Después de ver a nuestro querido Carton (del Principe de Bell-Air) en la ¨superproducción de terror¨ Garrapatas, me pico la curiosidad y decidí buscar cosas sobre él. No llegué muy lejos pero me encontré con grandes perlas como este vídeo. Y un blog bastante chulo dónde hay un post que recomiendo a todos que leáis, sobre todo a ti JOSE.

Gran baile, y que recuerdos... apurando antes de ir al colegio después de comer.

LUGARES DE ENSUEÑO

2008-07-06T06:00:00.000-07:00

Seguro que todos, en algún momento, nos hemos quedado absortos, prendados con el pensamiento de un lugar mejor, un sitio mítico, real o irreal en el que desearíamos pasar el resto de nuestros días sin mayor preocupación que la de levantarte al amanecer para disfrutar de lo que antes nuestros ojos se nos presenta. Esos lugares de ensueño a los que quien más y quien menos ha fantaseado viajar.

De eso mismo trata la nueva entrega de: LOS CINCO DE LAS CINCO. Para mí, que con frecuencia acostumbro a soñar despierto (llámenle imaginación si lo prefieren) este es un tema que me llega muy dentro, pero por desgracia sólo dispongo de una hora para llevar a cabo una lista para la que seguramente demoraría una eternidad, pues es eso, una vida, lo que he pasado en dichos emplazamientos, con o sin la compañía de Morfeo. Por este motivo y por que en cierto modo me guardo algunas cositas para mí, sólo hablaré de lugares reales que, de algún modo, son mi Meca particular.

5.- Atenas:
Desde que ví por primera vez los Caballeros del Zodiaco (serie que me marcó profundamente) me he sentido atraído fuertemente por ese lugar mitológico, lleno de ruinas que nos recuerdan que en un tiempo la magia y los dioses eran reales y formaban parte de lo cotidiano de las personas. Si algún día tengo la oportunidad de visitar aquel lugar, no quepa duda que me perderé por las ruinas de la Acrópolis de Atenas y recordaré junto al Partenón cuando la fantasía era realidad.

4.- Entre los pechos de sabrina:
Supongo que sobran las palabras...un final de año que quedó grabado en la mente de todos los niños (y no tan niños) españoles.

3.-Michhuahcān (Michoacán):
Un lugar de ensueño al que por fortuna tuve la posibilidad de visitar. Destaca por música, su gastronomía, sus artesanías y su herencia indígena, rodeado de parajes preciosos que por momentos me hicieron pensar en la idea de romper mi billete de vuelta y pedir trabajo al padre de mi amigo Jorge. Muy cerca se encuentra el lago de Pátzcuaro, precioso también y donde se pueden degustar unos pescaditos fritos y ciertas bebidas que son algo así como el maná. Si pudiera me quedaría a vivir en cualquier lugar de México (al que amo) pero es este el que más conozco y el que me enamoró con mayor fuerza.

2.-Pozo del Esparto:
El Pozo huele a mar, a mar y a cabra, huele a tiempos pasados, a verano azul, a alegrías e incluso tristezas, pero como reza la canción; aquí es donde nací y aquí quiero morir! Bueno, en realidad no nací aquí porque no hay clínica ni dada por el estilo, pero si es dónde he pasado la casi totalidad de mi vida. Lo que en principio era el lugar de veraneo de la familia al que me obligaban a ir los findes en invierno ha pasado a ser casi parte de mi, de mi identidad, de tal forma que ya no imagino la vida en otro sitio. A pesar de que por desgracia los planes urbanísticos la han pisoteado (como a todo el litoral), aún conserva parte de la chispa que me enamoró. Y ya se sabe, lo que se ha cocinado a fuego lento...

1.-Japón:
Su cultura me enamora, su cocina causa en mi orgasmos estomacales. Sólo el sushi (mi plato preferido) sería motivo para colocar a Japón en lo más alto del top de mi lista de lugares de ensueño. Si a eso le unes la cultura pasada y presente (y las japonesas, siiii) no queda más remedio que someterse y adorarlo. Mi culo por Japón!

Y bueno, de regalo este beso que he encontrado mientras me documentaba, disfrutad sea cual sea vuestro sexo u orientación sexual.

Os animo a que sigáis repasando lugares de ensueño en:

Fargok: http://leonenjaulado.wordpress.com
Wittenbergman: http://flaigrod.blogspot.com
William Saints: http://esquemaspiramidales.blogspot.com

ALEGRIA MAÑARERA

2008-07-04T01:45:00.000-07:00

Hoy me levantado con ganas de morir, hace frío, tengo fiebre, dolor de garganta y cabeza y para rizar el rizo tengo que estudiarme la NP EN ISO 9001:2000. Pero no me resignaré a sumirme en la inmundicia de mi estado. Unos vídeos mañaneros para levantar el ánimo.
En primer lugar algo clásico:

Y para terminar un mix de FAILs!!!:

Y recordad que todavía podéis seguir votando por mi futuro en Me la suda si me lees. Mañana antes del examen de Certificaçao otro par de vídeos para ir con buen cuerpo al infierno.

CONTINUA EL COMBATE

2008-07-03T09:16:00.001-07:00

Bueno, esto no es un ataque, es más bien un pronóstico del combate.

Make a Smilebox free ecard

Seguid votando en Me la suda si me lees.

RINCÓN DE LA LUCHA

2008-07-02T15:13:00.000-07:00

Bueno amigos, llega el duro momento de enfrentarme a Pentxo en mi primer combate del RINCON DE LA LUCHA.
Así que no os olvidéis de votarme a partir de mañana en la ME LA SUDA SI ME LEES.

De momento aquí tenéis mi primer ataque a Pentxo. Si queréis votar por mi o por el otro (léase Pentxo) podéis hacerlo en el susodicho blog en la esquina de la derecha, ás o menos. Ale zagales, votad y decidid quién muere!!

El ataque podía estar un poco más currao, ya lo se, pero estaba resacoso y con la euforia post-eurocopa.

LOS GORDOS PAGAN MÁS

2008-07-02T03:49:00.000-07:00

Esta afirmación no es algo aleatorio muy señores míos, y no me refiero a que su ropa cueste más o a que tengan que pagar más para determinadas acciones. Estoy hablando de la repercusión de esos quilos de más en el gasto de combustíbles. Las fuentes son diversas entidades oficiales Portuguesas. Dichas fuentes indican que la obesidad supone a Portugal un aumento de costos en empresas transportadoras de más del 2,6% en combustible, así como una consiguiente subida de la emisión de gases contaminantes (refiriéndose a las emisiones de los vehículos, no de los susodichos luso-obesos, que también participarán con lo suyo para con el Efecto Invernadero).

Por eso desde aquí os invito a perder peso, por salud en primer lugar y por la economía del país y el medio ambiente en segundo. Una cosa es el sobrepeso, que no tiene porque repercutir en la salud y otra muy distinta la obesidad. Hay que luchar contra la obesidad, sobre todo infantil (muy peligrosa a la larga), como medio para vivir más y mejor.

La foto corresponde a Emmanuele Yorbrough, el deportista ''más gordo''. Que con 350Kg (me parece una locura, aunque los sumos suelen cuidar mucho su alimentación, en contra de lo que parece) ha sido varias veces campeón mundial de sumo.

ESPAÑA IS DIFERENT

2008-06-29T10:17:00.000-07:00

Si hay algo por excelencia español es la siesta, en sus más variadas formas se ha extendido por todo el mundo como antaño ya lo hizo el imperio en el que nunca se ponía el sol. ¿Qué a que viene esto? Pues a que este año y gracias a mi estancia en Portugal y a los cientos de Erasmus que he conocido me he dado cuenta que la siesta es ya universal, y la gente se queda clisá después de comer sea vasco, rumano o senegalés. La globalización llega a su descanso.

PD: todo lo anterior es un poco de basura que me sirve como excusa para enseñaros una foto de Rodrogo durmiendo en el sofá.

MUERTES DE CINE/TV MAS IMPACTANTES/EMOCIONANTES

2008-06-29T07:56:00.000-07:00

Difícil tarea esta de elegir las cinco muertes de cine y/o televisión que más me han impactado/emocionado, sobre todo por el poco tiempo del que dispongo y la proximidad del partido de España, que aunque bien odie el fútbol, disfruto mucho del ambiente, los litros de cerveza de importación y los huis y madresmias.
Pero bueno, sin más os dejo con ellas, ya de antemano os advierto que la numero cinco fue la que más me hizo llorar de todas.

5.- SHARK ATTACK 3: MEGALODON:
Dos colegas están de cervezas y se proponen hacer una pinicula de tiburones, de modo que sin esperar ni a que se les pase la borrachera cogen el coche y se dirigen raudos y veloces a su casa a por el Final Cut a hacerla, pero por el camino sufren un accidente (por ir borrachos) y quedan en estado semivegetativo, con una perdida de visión del 92% y unicamente con el dedo meñique móvil. Entonces hacen la película y la llaman ¨Shark Attack 3: Megalodon¨. Algo así debió pasar y el resultado fue una de las muertes más absurdas y mal hechas que he visto en mi vida, que por un tiempo incluso creí que era un fake introducido en la película original. Os dejo sin más con la escenica. Colofón final el ¨tonto lamotoagua¨.

4.- LA VIDA ES BELLA:
Triste, emotiva y dura, tira por tierra las esperanzas de supervivencia que durante todo el film te ayuda a crear. No hay finales felices, solo felices a medias. Por el minuto 7 la tenéis.

3.- BOLA DE DRAGÓN:
Cargado de muertes emotivas para mi sin duda las peores fueron las de Krilin, primero porque inauguró la moda de morir, segundo porque su condición de secundario golpeable hacía que casi todo el mundo empatizara con él y finalmente porque como buen amigo de Goku su muerte propiciaba la ira de este último, dando lugar a luchas emotivas. Para mi la muerte con Tamborilin (o algo así, el hijo de Piccolo) y Freezar son de las que más me emocionaron.

2.- LOS CABALLEROS DEL ZODIACO:
La saga de Las doce casas nos dejo algunas de las muertes más emotivas de la serie (luego habría más, pero como ya estaba más mayorcico no me afectaron tanto) una de ellas la de shiryu en la casa de capricornio, triste, muy triste...

1.- FUTURAMA:
Ya tenía bastantes pelicos cuando vi este episodio, pero eso no evitó que mis ojos se encharcaran y unas lagrimitas corrieron por mi mejilla. No fui el único, creedme. Hoy me ha vuelto a ocurrir.

Pues esto es todo amigos, estas son las muertes que más me han emocionado, que como verán no tienen por que ser las más emotivas, si no las que en mi causaron efectos más devastadores. Atrás quedaron otros como el momento en que David (el Gnomo, no Bustamante) y Lisa se convierten en árboles o cuando la madre de Yacky y Nuka muere. Mencionar también la muerte por excelencia de la televisión española, la de Chanquete, que aunque bien ahora me hace reír, supongo que en su momento me sacó unas lagrimillas, como a toda España. Pueden seguir lagrimando en:

Fargok: http://leonenjaulado.wordpress.com
Kalimero: http://kalimerozone.blogspot.com
Alex_x: http://alexgondel.wordpress.com
Wittenbergman: http://flaigrod.blogspot.com
Zark: http://proyecto75232.wordpress.com

GAZAPOS

2008-06-29T05:38:00.000-07:00

Buscando material para el pos de LOS CINCO DE LAS CINCO!! me he encontrado con algunos gazapos del cine y la televisión. Mira espiderman si va rápido que da la vuelta y el pelo corre en la dirección contraria al movimiento.

Y un poco de Rimenber del Informal.