AL SALIR ME ESPERAS

Los duelos entre personajes de mundos diferentes siempre me han llamado la atención de sobremanera, como olvidar aquellos míticos combates entre Superman y Chicho terremoto, Barbie enfermera y el Ninja de los Gia-Joe, el hombre a caballo de Tommy y el cocodrilo de Lacoste...todos estos y muchos más (que omito por su extrema frikeza) han ocupado largas horas de tedio en mi vida, aportando luz a mi oscuridad (y en ocasiones alguna pelea por defender lo indefendible).

Pues bueno, esto que os muestro a continuación (por culpa de mi compañero de piso) es una buena muestra de ello, ¿quién ganaría un duelo entre Indurain y un Wokie del planeta Endor (Cheewy)?

OPERACIÓN CAMISETA CHIKITICA vol.2

Bueeeeno, bueno, bueno, la Operación Camiseta Chikitika continua y con sorpresa para mi, porque a pesar de haberme puesto muy ciego dos noches (una de ellas con varios litros de kalimocho y cubaticas) y de haber tenido reunión de la Asociación Cultural (si habeis estado en alguna sabreis como van, un rollo boda gitana) la pérdida de peso ha sido bastante grande, demasiado ya que lo normal sería de 1-2 Kg en las primeras semanas.
Supongo que el causante de esta bajada han sido las sesiones de bici, el ejercicio y el stress de esta semana, porque follar follar, lo que se dice follar esta semana más bien poco...

Medidas (iniciales):

Peso: 81,4 (84,6)Kg
Talla: 182 (182)cm
IMC: 24,9 (25,5)Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 20,0 (21,3)%
Medidas varias:
- Brazo: 32,5 (32)cm
- Cintura: 93 (94)cm
- Espalda: 100 (101)cm
- Muslo: 57 (57,5)cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):
- Lunes:
Desayuno: Tostada con tomate y aceite
Almuerzo: Pimientos asados, gazpacho, mochilo y surimi.
Merienda: dos peras
Cena: Gaspacho, piña
- Martes:
Desayuno: Bebida energética
Almuerzo: Pimientos asados, gazpacho, jamón serrano, manzana.
Merienda: -
Cena: Piña
- Miercoles:
Desayuno: Tostada
Almuerzo: Pan piza, gaspacho, puré frutas.
Merienda: pan con aceite
Cena: -
- Jueves:
Desayuno: bebida energética
Almuerzo: Verdura cocida, pechuga a la plancha.
Merienda: -
Cena: Comida China, 3l de Kalimocho, 1 ron cola, 1 litro de cerveza.
- Viernes:
Desayuno: Bebida energética caliente (no veas...)
Almuerzo: Garbanzos con chorizo(9/10 médicos lo recomiendan contra la resaca)
Merienda: Tortilla patatas, cerveza.
Cena: Hamburguesa de pollo a la plancha y verduras cocidas.
- Sábado:
Desayuno: 1l té
Almuerzo: Jibia a la plancha y ensalada de tomate
Merienda: 1l cerveza
Cena: Hamburguesa a la plancha y verduras, 3,5l de cerveza.
- Domingo:
Desayuno: 1l té
Almuerzo: calamares a la romana, jibia, almejas, ensalada y 1l cerveza.
Merienda: bebida energética
Cena: -

Resumen ejercicios (idem):
260 minutos de bici.
series de 200-250 abdominales
3h de ejercicios con pesas

Perdidas de voluntad (idem):
Pues tu me dirás, viendo la fórmula1 no podía faltar las aceitunicas, las almendras y las cervecicas. Luego si a eso le sumas la comida posterior con la asociación, y los ciegos de las dos noche anteriores, más la cena en el chino con el ciber, pos debería de haberme mantenido o haber ganado alguna morcillica, pero no, Dios es bueno conmigo y os odia, que lo sepais...

Comentarios: no te digo na y te lo digo to...

DUEEEELO DE BAAAILESH

Mirando por la wé mientras esperaba que se hiciera la hora de cerrar el ciber encontré el vídeo del mítico momento del ¨duelo de bailesh¨ que protagonizan Vicentin y compañía, y no pude evitar que me viniera a la mente aquella noche en la que Martin, Marcos, Manolo y un servidor competimos en medio de una discoteca de mi pueblo (el Compay o Alice, para los que lo conozcais) llevando a cabo el que sin duda ha sido, es y será el mayor duelo de bailesh de la historia, pudiendo casi entrar en la categoría de ¨Campeonato del Multiverso¨.

La originalidad pareció vomitar aquella noche sobre la pista de tablones de madera de la disco, viendose bailes del tipo de ¨el gusano fondón¨, ¨la culebrilla¨, ¨ahora me siento ahora no¨, ¨el hombre orgulloso¨ y un sin fin más, mezclando clásicos con improvisaciones.

NUCELAR LISA, SE DICE NUCELAR...

El día se mostraba cerrado y la lluvia amenazaba con hacer acto de presencia, pero no era eso lo peor que se cernía sobre la pequeña pedanía de Palomares esa mañana... Aproximadamente a las 10 de la mañana una potente deflagración iluminó el oscuro cielo y como en un castigo bíblico comenzó a llover fuego.

La tragedia ocurrió un Lunes de mediados de Enero, hace ya 41 añicos, cuando durante una maniobra de repostaje del ejercito americano se produjo el mayor accidente militar de índole nuclear de la historia. Todo ocurrió cuando el bombardero pesado de largo alcance B52, que transportaba 4 bombas de hidrógeno 74 veces más potentes que las que limpiaron Hiroshima y Nagasaki, y el avión cisterna KC-135, que llevaba los depósitos repletos de queroseno, realizaban una maniobra de repostaje. En ese momento un error de cálculo provocó la colisión y consiguiente explosión de las dos aeronaves. La deflagración fue tan potente que se pudo ver desde localidades tan alejadas como Los Gallardos, mientras los restos en llamas caían al mar.

La fauna autóctona, haciendo gala de su característica amabilidad y valentía, corrió a socorrer a los posibles supervivientes mientras que sus cachorros jugaban con el plutonio de una de las bombas que se rompió por la caida.
No fue hasta unas horas más tarde cuando la La Guardia Civil (to bonicos con sus tricornios y sus bigotes) toma el control y declara el toque de queda. Al caer la noche se produjo la invasión estadounidense y como si de la inauguración de un McDonalds se tratase la pequeña pedanía se vio ocupada por miles de soldados de las bases de Rota y Morón e incluso la poderosa Sexta Flota (que sólo sale de puerto para comprar Coca-cola o invadir paises) se presentó frente al único chiringuito de la zona.

El panorama internacional indicaba que habría fiesta: Rusia mandó un submarino (de los wenos, no de los de cartón piedra que sacan en los desfiles) para localizar la bomba y robar la tecnología, Francia rompió relaciones con EEUU por miedo a que sucediera lo mismo sobre suelo gabacho y Franco buscaba sus gafas de pensar en el cajón equivocado.

Con las botellas y los hielos comprados, y un plantel de 2200 marines, 130 submarinistas de élite de la marina, 34 buques de guerra, 5 minisubmarinos y 75 cientificos de diferentes campos comenzó la 2ª misión militar más cara (tras la guerra de Vietnam). Este Broken Arrow, expresión militar para la pérdida total de armamento nuclear, fue incluso llevado al cine en la peli ¨Hombres de Honor¨ y nos dejo para el recuerdo las ridículas imágenes del supuesto baño de Fraga y Angier Biddle (el chapuzón en realidad se lo dieron en Mojacar unos días después para la inauguración del Parador Nacional).

En la actualidad el CIEMAT realiza todavía controles periódicos de salud en la población y hay varios medidores repartidos por la zona. Aunque los estudios oficiales determinan que no ha repercutido en la salud de los almerienses lo cierto es que los casos de cáncer se han multiplicado entre los vecinos.
Además, mi experiencia personal en la zona me indica que los chicos suelen ser más altos que la media y las chicas más bajas, que la radiación da un saborcillo mu rico a los tomates y que los habitantes están sexualmente más liberados que en otras pedanías cercanas (por lo menos de mi generación en adelante).
Para finalizar os diré, que aunque personalmente no he tenido la ocasión de ver ninguno, corren rumores de que el bosque cercano a la playa está habitado por mutantes sodomitas, pero hasta el momento sólo son eso, rumores... Ti ninoni ninoni ni no na na na na na na ni no...

OPERACIÓN CAMISETA CHIQUITICA

La confluencia de dos factores tan dispares como son mi aburrimiento extremo y la talla reducida de mi camiseta nueva de Siniestro Total han dado lugar al inicio de una nueva sección (para nada original en el concepto pero si en la forma que pienso darle) que durará un mes y con la que espero lograr un par de objetivos:
- Que os riais de mi.
- Que el 6 de Junio pueda ponerme mi camisetica adorada.

La fecha no ha sido elegida al azar, sino que representa una fecha en la que le hice una promesa a una personita muy especial hace ya unos cuantos años.
De esta forma cada semana completaré una ficha en la que se refleje la evolución que voy sufriendo y alguna que otra coña o comentario sufrido durante el transcurso.
Puesto que el principal objetivo (colocarme la camiseta) es algo un poco subjetivo, marcaré la meta de perder 8 kg de forma saludable para dicha fecha.
La camiseta en cuestión es una talla para niños de entre 12 y 14 años, ¿lo conseguiré? pues no se, pero por lo menos ya tengo algo que hacer los domingos por la tarde...
Bueno, empezemos:

Peso: 84,6 Kg
Talla: 182 cm
IMC: 25,5 Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 21,3%
Medidas varias:
- Brazo: 32 cm
- Cintura: 94 cm
- Espalda: 101 cm
- Muslo: 57,5 cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):

Resumen ejercicios (idem):

Perdidas de voluntad (idem):

CHIVI + MURCIA = DEPRAVACIÓN EN LA HUERTA

Murcia lo estaba pidiendo a gritos, era necesario un ¨cambio radical¨ que terminara con esos aires sensibleros que junto con la primavera habían llegado a la ciudad.
Y así apareció él, cual ángel justiciero, dispuesto a sumir al mundo en el que vivimos en un mar de sexo y depravación.
Nuestro encuentro fue casi por casualidad, nos disponiamos a comprar unas cuantas entradas para ver a los siempre grandes Siniestro Total cuando en el suelo, junto a una mierda de perro y una bolsa de patatas, intuí un nombre escrito en un papel fotocopiado. Un escalofrío recorrió mi cuerpo de un extremo al otro y en mi mente se empezó a consolidar un pensamiento: ¡El maestre está en Murcia!
Esquivé la mierda de perro y aparté la bolsa para poder coger el papelito del suelo y leerlo. Era cierto, Chivi estaba en Murcia y pensaba dejar su impronta en todos nosotros.

Sin pensarlo dos veces nos fuimos a pillar unas entradas para lo que podía ser la mejor noche de nuestras vidas, por fín escucharíamos al profeta recitar sus ¨verdades como puños¨. Nos preparamos a conciencia en La Taska y sin demora y tras unas cervecicas fuimos a coger un buen sitio que nos permitiera no perdernos detalle. Y allí estaba él, sencillo y amable cual Jesucristo entre los leprosos, atento a todo aquel que se dirigiese a él. Nuestro primer encuentro cara a cara (o mejor dicho, hombro a hombro) fue en el water, por que sí amigos, los dioses también mean...

El concierto fue sencillamente genial, uno tras otro iban surgiendo de su garganta esos versos tan conocidos para todos: ¨La jota de la perra parda¨, ¨Radical¨, ¨Visite nuestro hotel¨y otros clásicos sonaron de maravilla junto con nuevos imnos como ¨Abra cadabra¨. La entrega fue total tanto por parte del Pastor como de su parroquia, que coreaban al unísono todos y cada uno de los temas.

Tras una pausa de cinco minutos ¨pa mear y que me pongan otro mojito¨ según sus propias palabras, retomó el recital y nos llenó de euforia poniendo a la gente de pie y coreando los versos satánicos.

Ciegos pero embutidos en un aura de misticismo y depravación nos fuimos a Republika a echar una Cheals y ver de paso a las dos camareras por excelencia de Murcia: Marta e Irina. De lo que pasó después poco recuerdo, sólo me quedan algún que otro flash en los que me veo a mi mismo vaciandome un tanke de cerveza en la cabeza o intentando abrir un paquete de tabaco a mordiscos...

CHUCK NORRIS vs LA SARDINA

Haciendome eco de un sentimiento popular apoyo desde esta Pared el movimiento surgido en murcia para la destrucción de la estatua de la sardina que algún desocupado mando contruir en el desague grande y sustituirla por una estatua de CHUCK NORRIS, EL GRANDE! Bueno, aqui teneis un copypaste del articulo en cuestión de ¨Ayuda para monicos¨ que os remitirá a la página de ¨Achopijo¨, también en la lucha por la estatua.
DICE ASÍ:

Monumento a Chuck Norris ¡YA!

Lo acabo de escribir en Achopijo. El tío está cabreado con el sardinón que nos han colado en medio del Rio Segura. Y con razón. No trae mierda el río ya de por si... Y estaba yo escribiendo un comentario y tal y me ha venido la idea. ¿Por qué no hacemos una estatua gigante de Chuck Norris pegando una patada? Seguro que viene a la inauguración y Murcia se llena de frikis que dejan sus euricos. Parecerá una tontería pero seguro que funciona. Si nos ponemos de acuerdo sacamos hojas para firmar.

Pues nada mangurrianes, pasar, firmar, apoyar y con suerte estatua de Chuck Norris Venerar...