28 DIAS DESPUÉS

Y no, no voy a hablar de la película, aunque muchas veces me he preguntado si se trataba del virus de la rabia o en realidad era un sindrome premenstrual general propiciado por una sincronización global del estro (ya sabeis que cuando varias chicas conviven juntas su periodo se sincroniza, ah! espera, ninguno de los dos lectores del blog habéis visto nunca tantas chicas juntas fuera de la pantalla de un ordenador. Bueno, simplemente creedme.).

La sangre, el mal carácter y la predisposición a tomar conductas violentas apuntan en ese sentido, pero claro, que voy a saber yo si solo soy un pobre tullido con mucho tiempo libre y una conexión a internel. Drop da bomb, Yvan eht nioj! y santas pascuas.



PD: detalle del marquico rosaceo para resaltar la temática, como la tele esa de Philips pero chorricientos euros mas barato.

PREGUNTALE A...

Hace ya tiempo que prometí inaugurar un cuestionario multidisciplinar para resolver esas dudas que siempre os han rondado la cabeza y para las que no habéis podido ni dedicar cinco minutos a realizar una búsqueda en Google. Perros, que sois unos perros.

Las cuestiones serán resueltas por medio de un vídeo de nuestro colaborador el ¨hombre mierda¨, luchador de wrestling venido a menos y del que dentro de poco sacaremos a la luz su verdadero nombre.

Para empezar, y como no lo localizo por ningún sitio voy a empezar resolviendo la primera duda yo y de manera escrita, la próxima ya será el culosucio este el que la resuelva. Podéis dejar vuestras dudas a modo de coments.

Esta primera duda me la comentaron durante una borrachera en alguna tasca de murcia, mi respuesta en ese momento fue: ¨vete a zurrir mierdas con un látigo¨. Aquí viene mi respuesta unos años después y una vez superada Operaciones Básicas e Ingeniería Química: ¿Por qué no se sale el agua de los bebederos de pájaros?

El bebedero de un pájaro(no el de los patos), así como el de los roedores (no todos, algunos vienen con una bolita de metal)está formado por dos piezas la primera sería el tubo de plastiquete que contiene el agua y la otra la boquilla por donde bebe el pájaro en cuestión. El agua en el interior del tubo está sometida a una presión inferior a la del agua que asoma por la boquilla, de este modo la presión del exterior al ser mayor que la del interior mantiene el agua en el tubo. Si hubiese ganas de joder e hiciésemos un pequeño agujerito en la parte superior del tubo, la presión ejercida sobre la parte superior del líquido sería ya la atmosférica, que al añadirle el peso de la columna de agua daría como resultado una presión en el interior mayor que en el exterior. De este modo el agua sería empujada hacia el exterior del bebedero, dando como resultado un viaje a la pajareria y un desenvolso de entre 10 y 600 euros en la reposición del pajarito muerto por deshidratación a los dos o tres días de la gracia del agujero.

Bueno, espero que haya quedado bien claro. Ale, dejad vuestras dudas, sean de la índole que sean.

DESCARGAR DE MEGAUPLOAD VARIOS ARCHIVOS

No acostumbro a hacer tutoriales de nada, sobre todo por que pienso que alguien ya habrá hecho algo, si no mejor al menos similar. Pero como estoy de exámenes y me aburro cual piojo en calvo he decidido contaros algo que he descubierto esta tarde mientras ¨estudiaba Segurança Alimentar¨.

Consiste en una forma, algo estúpida por cierto, de no tener que esperar entre archivo y archivo cuando descargas desde Megaupload, ya sabes, esa dichosa pantallica blanca que reza: ¨Download limit exceded¨ o algo por el estilo.

1.- Lo primero que tenéis que hacer (si no lo habéis hecho ya mangurrianes) es instalar Firefox.

2.- Lo segundo instalar un gestor de descarga (yo me instalé iGetter siguiendo los consejos de un tutorial que encontré por ahí cuando tenía cuenta en Rapidshare).

3.- Si ya tenéis un gestor de descarga supongo que os podréis ahorrar los dos pasos anteriores.

4.- Echaros un cigarrico que tampoco hay porque ir de hueleprisas.

5.- Preparais en ventanas diferentes los diversos archivos que queráis descargar, introduciendo el código de letras que os pide.

6.- Os quedarán las ventanas abiertas con el botón de download esperando ser pulsado.

7.- Pulsad el de la primera ventana. El archivo uno empezará a descargarse en vuestro gestor de descarga. Cuando haya descargado un poco le dais a pausar descarga.

8.- Os vais y pulsais download para descargar el segundo archivo. Cuando lleve algo así como un mega hacéis lo mismo que con el anterior y lo pausáis.

9.- Repetís esta operación tantas veces como sea necesario.

10.- Cuando tengáis todos los archivos pausados en el gestor de descarga le dais a reanudar descarga. Eso si, uno por uno.

Seguramente este tutorial se pueda resumir en dos o tres pasos, pero por si acaso y para que leáis (que no es malo) algo diferente a lo que pone en los Readme de los juegos que os descargáis, lo he extendido un poco.
De paso aprovecho para poner el ¨pequeño¨ pie de página que he adicionado esta mañana (también mientras estudiaba) al Blog. Espero que les guste y si no ya saben a zurrir mierdas con un látigo, que es divertido y barato.

QUÉ ES UN MEME?

Pues no tengo ni idea, pero bueno, ignorar el significado de algo nunca ha sido un impedimento para mi, así que allá va:

1. Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:

...Fumar perjudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeian... (ya, vale, no es un libro, pero es la cosa con letras más cercana que tengo en el ciber...)


2. Cuenta lo último que viste en la tele:

Bola de Dagón (en Portugués) y Miami Inc. (una especie de Reality Americano que transcurre en una tienda de Tattos), cultura en estado puro. (atentos a un programa que seguro llegará dentro de poquito a Espanha, los padres de un chico/a, hasta las pelotas del novio/a de su hijo le cogen a dos de entre un montón de buenorras y ven junto con la novia como el chico tiene citas con ellas, para seguidamente elegir si se queda con su novia o con una de las tias que le han elegio los padres...ver para creer)

3. Aparte del ruido del ordenador, que más se escucha en este momento:

Morgan Heritagle (creo que se pone asi...)

4. ¿Cuando te reiste por última vez?

Hace bien poco cuando nos dimos cuenta de que una amiga creia que la lucha libre era real (juas juas, y anoche más cuando le enseñé las máscaras de Rey misterio y Místico)

5. ¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?

Un ventilador con el cable colgando y un teléfono atado al soporte.

6. ¿Cómo estás vestido en este momento?

Sudadera con capucha con los colores de Jamaica(mas o menos) y un parche con la bandera de holanda, una camiseta de The Clash, unos pantalones de snow y unas zapas marrones.

7. Algo que los bloggers no sepan de ti.

Me hago las ingles brasileñas y soy un cabrón con pintas.

8. ¿Cómo son tus manos?

Cinco dedos en cada una, siempre acompañadas de algún complemento, ya sea en forma de cilindro nicotínico, birra, trozo de chorizo y pan o mechero (tengo las manos inquietas...)

9. ¿Qué ves desde tu ventana?

Una casa bien jodida y las luces de natal.

10. ¿Qué imagen podría definirte?

Si estoy en mi casa piensa en el Nota del Gran Lebowki, si estoy en la calle piensa mal y acertarás...



Esto me ha llegado de Mis amigos monicos, pasarós por allí, ah! leedla mientras escuchais Ochorizos (válido para esta página también, viva el Ochorizismo y el imperio Ochomano!)

NO EXISTIRÁ, PERO COMO JODE

Porque si os parais a pensarlo es complicado, ¿cómo algo que no existe como tal puede joder tanto?
Pues lo hace, vaya que si lo hace, sólo con recordar un poco me vienen a la mente ocasiones límite como la de estar en pantaloncicos cortos en medio de la nieve en un monte perdío de la mano de Dios (quién podía pensar que podría nevar por la tarde si al despertar hacía un sol del carajo...) o mojado en un coche parado en un atasco y con una temperatura exterior de -5ºC.

Pues sí, la tan simple en un principio ausencia de calor nos da pequeños regalos como los anteriores o como la nieve, de la que dicen que ningún copo es igual (¿acaso ha habido algún gilipollas con tanto tiempo libre como para cerciorarse de eso? joder pues si lo hay el hijodecienmilputas merece la muerte, que se dedique a cosas de utilidad como darse cabezazos contra los urbanos o servir de alimento a los mendigos).
Y a todo esto, ¿os habeis preguntado alguna vez por qué se añade sal a la nieve? Pues no es una conspiración del Consorcio Mundial de Chapa y Pintura para aumentar beneficios como apuntaba un colega, si no una forma de provocar en ella un cambio de estado.
El punto de congelación del agua pura es de 0º C. Pero, sin embargo si disolvemos alguna sustancia en ella, el punto de congelación de la disolución obtenida desciende. Dicho descenso depende de la cantidad de sustancia disuelta y es lo que causa el cambio de estado (que se derrita la nieve). Por ejemplo, con 22 g de sal por cada 100 g de agua se consigue que el punto de congelación disminuya hasta -21ºC. Tan sencillo como eso.

Pero bueno, volviendo otra vez al frío, ¿os habeis dado cuenta qué si nos bañamos en agua a 25ºC tenemos sensación de frío, mientras que el aire a la misma temperatura nos da sensación de calor ? Esto es así porque (como ya hemos dicho antes el frío es la ausencia de calor) la sensación de frío tiene que ver directamente con la velocidad a la que perdemos el calor de nuestro cuerpo. De esta forma, ya que el agua conduce el calor mucho mejor que el aire, estando sumergidos nuestra temperatura disminuirá mucho más rápidamente.
Por eso sufriríamos antes una hipotermia sumergidos en un mar a -15 ºC que a merced de un aire a la misma temperatura.

Ale zagales, cuidao con el frío, que no es buen consejero...

ASK A NINJA

Aquello que siempre quisiste saber y nunca encontraste a quién preguntar.
En esta ocasión se contesta a la pregunta ¿Qué es un Podcast?.

Qué mejor que un Ninja para esplicar esas cosas que día a día nos preocupan e inundan nuestros pensamientos, así que adelante, resolver dudas universales con este gran Maestro, y si teneis dudas propias dejadlas como comentario y se intentaran resolver por expertos, eso si, propios de la página.