ONE-T FEAT COOL-T HAMBURGUER

Pegadiza la joia...

HAMBURGUESA VEGETAL

Ojeando el blog de Kabukiman me tope con esto...



Y como me quedé con ganas de más...

DIOSES CACHONDOS vol.II

Los dioses son unos cachondos, ya lo he dicho con anterioridad, pero es que no dejan de sorprenderme. El viernes pasado fui a una fiesta, era la despedida de una erasmus belga, y por allí pululaban multitud de gente de todo el mundo, entre ellos un turco, el cual había servido como broma de algún dios graciosillo. ¿El motivo? estaba dotado de dos pollas. Ya, claro, muchos pensaréis que eso puede resultar más una bendición que una broma de mal gusto, pero no, porque de los dos miembros el único funcional era el más pequeño (muuuuy pequeño). Pues eso, unos cachondos ellos...


PD: Justo cuando nos maravillábamos con el color y la espesura de la cerveza Franziskaner y nadie prestaba atención a la tele marca Villa. España se adelanta, juas juas, a ver hasta dónde llegamos esta año...

LOS CINCO DE LAS CINCO

Bueno, aquí va mi aporte a la movida esta de LOS CINCO DE LAS CINCO (pongase aquí voz chanante)!!
La verdad es que no tengo ni idea de si tiene que ir en orden descendente o ascendente, o de izquierda a derecha, pero supongo que muchos dejaríais de leer esto si viéseis quien esta en el primer puesto de los fracasos, así que para evitar eso lo pongo DEL CINCO AL UNO (misma voz)!!! Bueno, ahí va mi lista:

5.- Mortadelo y Filemon (ambas las dos): lastima lo de que quitaran lo del Garrote Vil, porque destrozar la infancia de miles de personas perpetrando esta película no debería recibir solo pena de cárcel. No me extraña que lo mejor de la primera rechazara aparecer en la segunda.


4.- Kevin Costner: la verdad es que el zagal se cubrió de gloria, tratando de sobreponerse de la paliza que le dieron sus allegados tras Waterworld (la cual me gustó, que coño) se embarcó en otro proyecto postapocaliptico, The postman. He de decir que la primera vez que me comentaron que se había hecho una película en la que el futuro de la humanidad dependía de un cartero no pude mas que despollarme, lo mismo que supongo pensó gran parte de la población mundial, menos COSTner (juas), que debió pensar: ¨claro, si es que mar no hay en todos sitios, y claro la gente no se siente identificada, que podemos hacer…coño!! pues carteros, que de eso si hay en tos laos!! Lo vamos a clavaar!!¨ Si, a ti si que tenían que clavar majete, pero de los huevos y al sol.

3.- Pluto Nash: no recordaba esta peli, pero según un colega (confirmado después gracias a Google) perdió cerca de 100 millones de dolares, unos 687.242.088,75 escudos de Cabo Verde, 31.071.648,91 ringgits de Malasia o 6.239.024.070 centimazos de euro. Ahí es ná...


2.- El cine español: si, ya, echadme a las fieras, pero pararos a pensar la cantidad ingente de mierda que nos intentan colocar con la excusa de ¨es que es un cine diferente, es de pensar, por eso no lo disfrutas, como no salen robots ni explosiones…¨ Venga ya y que te la pique un pollo chaval, y no me quieras vender la moto que como no nos pongamos las pilas vamos a terminar haciendo mierdas como la de Krispin Glober para luego venderlas como ¨operas primas¨. Dicho esto en España se han hecho buenas piniculas, pero hasta a Homer le sobran dedos para contarlas.



1.- Gran Marciano: no se si resulto un fracaso en taquilla, ni pienso gastar tres segundos de mi patética vida en hacer una pesquisa en Google para ver su recaudación. El verdadero fracaso fue para la humanidad en general y para la sociedad española en particular. Os culpo por ello a todos vosotros por no quemar cosas para impedirlo, a los Chinos por no saltar todos al mismo tiempo y mandarlo todo a la mierda, al los generales por no mandar al ejercito para terminar con ese despropósito cuando estaban a tiempo de hacerlo, al Rey por no velar por la salud mental de sus súbditos y al que tuviera la mano sobre el botón en ese momento por no resbalar y pulsarlo.



Otros fracasos:

kalimero ->http://kalimerozone.blogspot.com
wittenbergman ->http://flaigrod.blogspot.com
Intramuros -> http://intramuros.es/
William Saints -> http://esquemaspiramidales.blogspot.com
Alex_x -> http://alexgondel.wordpress.com/

O JANTAR DOS MORTOS

Y el verbo se hizo carne, y la carne jirones putrefactos de una vida pasada.

BARMAN, PONGAME UN DYC!!

Navegando por la Güé encontré en el blog de Kalimero una curiosa lista con las 86 claves del buen borracho, una especie de manual con las reglas no escritas más famosas del mundo de los gambiteros y grandes bebedores. Aqui os dejo las que más me han gustado para ver si vais aprendiendo mangurrianes!


1. Si debes dinero a alguien, págaselo siempre en un bar. A ser posible, en uno donde las copas sean baratas.
2. Brinda siempre antes de tomar un chupito.
5. Invitar a alguien a una copa es cinco veces mejor que darle la mano.
6. Invitar a una desconocida a una copa sigue teniendo su punto. Pagarle todas las copas es una chorrada.
7. Nunca pidas más de un cigarrillo a la misma persona en una sola noche.
11. Cosas que no se pueden decir después de tomar un chupito: Huy, yo con esto me emborracho. Odio los chupitos. Ay, que me sube el regusto a la boca.
12. Nunca jamás digas a un camarero que te ha puesto demasiado alcohol.
13. Si el camarero te pone una copa demasiado floja, la próxima pídela doble. Seguro que lo pilla.
14. Si invitas a una mujer a una copa y la rechaza, no le caes bien.
15. Si invitas a una mujer a una copa y la acepta, no quiere decir que le caigas bien.
16. Si ella te invita a una copa a ti, le caes bien.
17. Si alguien te dice que te invita a una copa, no pidas lo más caro sólo porque sea gratis.
18. Ten siempre un sacacorchos en casa.
22. Nunca hables con nadie en el baño a no ser que los dos estéis haciendo lo mismo: mear, hacer cola o lavarse las manos.
24. A partir de la sexta copa, no te mires al espejo. Perderás aplomo.
26. Si el local tiene dj, sólo puedes pedirle una canción por noche. Si al cabo de media hora no te la ha puesto, no vuelvas a intentarlo. Si la pone, tampoco vuelvas a intentarlo.
29. Si debes a alguien veinte euros o menos, puedes pagárselo en cervezas.
30. Nunca critiques la calidad ni la marca de una copa que te haya salido gratis.
31. Si has compartido casa con alguien durante más de seis meses, puedes beberte su cerveza, incluso aunque la tenga escondida, siempre que le dejes una.
34. Si llevas cerveza barata a una fiesta, tienes que tomarte al menos dos latas antes de pasarte a la cerveza importada de la nevera.
35. Aprende a aceptar la resaca. Si esto fuera un camino de rosas, se apuntaría desde el primer tonto hasta el último.
38. Si eres el único cliente del bar, tienes la obligación de dar cháchara al camarero hasta que deje de hacerte caso. A partir de ahí, ya has cumplido. Y él también.
41. Subidos a un escenario o detrás de una barra, todos somos un 50 por ciento más guapos.
42. Para distinguir a un auténtico bebedor, hay que fijarse en la distancia a la que tiene la copa de la boca.
43. Un bar es un colegio, no una guardería. Si tiras una cerveza, recógela. Si rompes un vaso, espera a que lo recoja algún camarero y, entonces, echa la culpa a otro.
44. Estar borracho es creerse el más interesante sin poder decirlo.
45. No pasa nada por beber a solas.
46. A partir de la tercera copa olvidarás el nombre de cualquier mujer nada más oírlo. El resto de la noche la llamarás "cielo" o "cariño".
49. Si tomas un chupito, acábatelo. Si no piensas bebértelo entero, no haber empezado.
57. Con cada copa aumentan un 5 por ciento las posibilidades de acabar metido en una pelea. Y un 3 por ciento las posibilidades de perderla.
59. Si estás sin un pavo y un amigo te está pagando las copas, tienes que reírle todas las gracias y hacer de celestino si quiere ligar.
66. Preguntar a un camarero qué cervezas de barril hay cuando las tienes delante de las narices equivale a decir "Soy imbécil".
69. Si se produce algún tipo de malentendido, la cerveza más llena es la tuya.
70. Los clientes de tu bar habitual son una prolongación de tu familia. Son tus padres, madres, hermanos y hermanas.
La única diferencia es que con estas hermanas puedes acostarte. Y si estás borracho perdido, con las madres también.
72. Jamás discutas por la cuenta a última hora de la noche. Recuerda que tú estás cocido y ellos, serenos. Un 99,9 por ciento de las veces te equivocas tú y ellos tienen razón. Además, pase lo que pase, vas a parecer idiota.
73. Si llevas algo de beber a una fiesta, tienes que bebértelo o dejarlo allí.
74. Si tardas más de tres segundos en reaccionar cuando te mire el camarero, no te mereces una copa.
75. La cerveza te pone simpático, el champán te pone tontorrón, el vino te pone dramático y el tequila te saca los bajos instintos.
79. Si te echan de un bar, deja pasar tres meses antes de volver. Si vuelves antes, da la impresión de que no hay ningún otro bar donde te aguanten.
81. Si vas a beber en el trabajo, bebe vodka. Es el único alcohol que no deja rastro de olor.
83. El reloj del bar va el doble de rápido desde la medianoche hasta la hora de cerrar.
85. En la escala de actos íntimos, tomar una copa con alguien está a medio camino entre darse la mano y darse un beso apasionado.
86. A partir de la quinta copa olvidarás todas y cada una de estas normas.

La fuente original viene enlazada en el mismo blog de Kalimero y si queréis también lo tenéis aquí en PDF junto con unas cuantas cosillas también bien interesantes.

BUAJH! BUSCAMINAS

Si, lo se, es un FakeTrailer (y viejo), pero y lo que mola...