24 de septiembre de 2009

HIPOCRESÍA VERDE


Hoy en día hay dos cosas de moda; la ecología y la tan manida crisis. Y usando a estas dos rameras os voy a contar una historia ficticia. La historia se viene a llamar: ¨Clorrifus salva a los animalitos del mundo¨.

La historia comienza un día cuando debido a la terrible crisis y a la caída del consumo los directores de un supermercado (nuestro amigo Clorrifus, por ejemplo) ven que la caquita que les chorrea por la pernera abajo ya empieza a oler y peligra con ensuciar sus bonitos mocasines. Para solucionarlo (o para comprarse unos nuevos) deciden llevar a cabo una medida arriesgada, quitar las bolsas de plástico de sus comercios y que los consumidores lleven las compras en el culo, que al fin y al cabo ya se lo han dado bastante de si las compañías de internel, los sms-premium, etc.

Pero claro, están acostumbrados a tomar por culo, pero tontos del todo tampoco son, así que habrá que dorarles la píldora un poco, de este modo si nos inventamos que las quitamos porque estamos preocupados por los animalitos del mundo y por el medio ambiente, ellos no correrán en desbandada a Metadona o Elroski y nosotros reduciremos perdidas.

Y con ese dinero que ahorro (que por supuesto no repercutirá en los consumidores) no me ocupo del medio ambiente, y encima me río en su puta cara, por gilipollas. Y el caso es que esas bolsas que la gente usaba para la basura, llevar cacharros, o guardar cosas, ahora tendrán que salir de otro sitio, por lo que tendrán que pagarlas (pobres pollardos) y el plástico seguirá llegando a la naturaleza, eso si, a un coste superior para la plebe.

¿Y por qué no quitar las bolsas de plástico y poner de celulosa o de fécula de patata? ah! espera, que me he confundido, esto no es un relato de ficción, es la puta y triste realidad. Pues los americanos serán to lo malos que queráis, pero llevan usándolas desde hace años y no se les ha caído la cuca a trozos, eso sí, invaden países y nos descalifican de la Copa Naciones.

21 de septiembre de 2009

MIDAMOS PUES

El mundo está lleno de cosas y por culpa de ese pequeño detalle, al que se une la imperiosa necesidad del hombre de poner límites y nombres a todo lo que le rodea sea material o intangible, hemos venido a crear innumerables unidades de medida como medio de calmar nuestras agitadas almas (¿quién no se ha preguntado alguna vez como medir la distancia a la que recorre un pollo en llamas al ser golpeado por un péndulo?).

Muchas de estas unidades de medida han sido creadas por y para el disfrute de individuos ociosos como yo, aquí os presento un puñado de ellas:

- Bloit: distancia que puede recorrer la mascota favorita del rey en una hora (saga de juegos Zork).
- Beard-second: inspirado en el año-luz, pero usado para distancias extremadamente cortas. Define la distancia que crece la barba de un físico en un segundo.
- Sheppey: definida como la distancia más cercana a la que una oveja queda bien en una foto.
- Bottlesworth: medida de volumen aproximadamente igual a la botella estandar de Champagne. (creado para permitir el uso de vino en los experimentos científicos en la comedia ¨Look Around You¨).
- Donkeypower (mulas de potencia): aproximadamente un tercio de un caballo de potencia.
- Escala Rictus: con una escala del 1-5 para definir la intensidad de los terremotos según la aparidión de su noticia en los diferentes periódicos, noticiarios, etc.
- Lenat: la unidad de Bogosity, que mide el grado en que algo es falso.
- Megafonzie: unidad de medida de los objetos molones inventada por el profesor Farnsworth en un episodio, aquí traducidos como ¨megachulis¨. El termino MegaFonzie, hace referencia a Fonzie, protagonista de la famosa serie Happy days, que se menciona en numerosas ocasiones en Family guy, llegando Peter incluso a crear una religión basada en su persona, El Fonz.
- Stobart: unidad de duración (puede ser tanto tiempo como espacio, depende de la situación). Viene a ser algo asi como el intervalo en el que un conductor de un camión articulado puede ir de un sandwich de bacon a una taza de te con mucho azúcar.
- Thaum: unidad de medida utilizada en Mundodisco para cuantificar la magia. Es igual a la cantidad de energía mística que se necesita para conjurar una pequeña paloma.
- Warhol: unidad de fama, definida por la frase de Andy Warhol ¨todos tenemos nuestros quince minutos de fama¨.
- Rametro: distancia máxima a la que pueden separarse los tobillos de una prostituta en un día lluvioso.

16 de septiembre de 2009

HIJO DE PUTA HAY QUE DECIRLO MAS

Y más ahora que una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña obliga a una empresa a readmitir a un trabajador despedido por llamar ¨hijo de puta¨ a su jefe, ya que consideran que la expresión es muy común en el lenguaje coloquial.

La sala de lo social de dicho Tribunal revoca de esta manera un pronunciamiento del juzgado de lo social número 3 de Girona que consideró que era motivo de despido disciplinario el insulto que profirió un empleado a su jefe. ¨Este está loco¨ e ¨hijo de puta¨ fueron los apelativos que cariñosamente brindó a su jefe durante una fuerte discusión en el trabajo por causa del abono de unas dietas.

El Estatuto de los Trabajadores contempla los insultos como causa de despido disciplinario, pero determinadas expresiones como ¨hijo de puta¨no son suficientes porque son considerados calificativos de uso corriente. De este modo la empresa queda obligada a readmitir al trabajador o indemnizarle con 6.483 euros por considerar desproporcionado el despido.

La sentencia considera este tipo de lenguaje de ¨uso corriente¨, sentando precedente y avanzando de este modo en la normalización de dicha expresión (hijo de puta).

5 de septiembre de 2009

RIGOR MORTIS, DIGO INFORMATIVO...

Procedente de Nopuedocreer, que visito casi a diario y que os recomiendo por que es lo mejor para matar las horas muertas (¿o sería rematar?) o tocarse la cola en examenes, viene esta noticia que nos demuestra una vez más el rigor informativo y el esfuerzo que muchos noticiarios se toman por contrastar las fuentes (y lo cabrones que son los del departamento de informatica de los informativos, porque ellos seguro que conocen el Monkey...). La noticia en sí es esta:



Como no, a la sombra de este bombazo informativo han surgido otros muchos como:




Lo realmente triste es que noticias como esta me parezcan cada vez menos sorprendentes...

1 de septiembre de 2009

EL LLAVERO DE


Me aburro y no lo escondo. Sin internet y sin cerveza Brusete pierde la cabeza. A esto me he dedicado estos días. Ale, ya volveré la semana que viene con cosas interesantes, que ahora tengo examenes y curro, y levantarse a las 6,30 todos los dias hace perder puntos de carisma y humor.

29 de junio de 2009

NO ESTÁ OPERADO, DESTIÑE EN AGUA CALIENTE

Primero fue el consejero espiritual de varias generaciones (David Carradine), luego la última superviviente del Titanic (Millvina Dean), más tarde nuestro Ghandi patrio (Vivente Ferrer) y el ángel rubio (Farrah Fawcett) y ahora le ha tocado el turno al rey del pop. Pues que descanse en paz, supongo. Otro bonito ejemplo para los jóvenes y no tan jóvenes.

Y sin más tontadas que decir os dejo con uno de los mejores home´n´ages al lechoso artista (junto con el ¨I´m Fat¨ de Jankovick).



Que mes de Junio más triste, pero como yo estoy bien jodido y para que el buen rollo no termine jamás (o para saber cuando puedes empezar a acumular deudas)os regalo el: ¨El test de la muerte¨, con la misma validez que mi roca para espantar tigres. Personalmente lo hubiera llamado el ¨Test de la muerte 2000¨, que siempre da más clase, pero que se le va a hacer, no todos valen para esto...

28 de junio de 2009

MENTIRAS Y GORDAS (esto es cine español?)

Mieeeeeeeeeerda de película (primera impresión), luego se preguntan porque la gente no va al cine a ver películas de producción patria. Supongo que sacar en tetas y culos a los actores más guapitos de las series de moda será suficiente para hacer que algunas bragas se humedezcan y empepinar a algún garrulo, pero quiero pensar que la mayoría de la población lo verá insuficiente y carente de sentido (nunca pensé que me vería a mi mismo diciendo que un desnudo es innecesario...).

Además de la dudosa calidad cinematográfica habría que hacer incapié en el pésimo ejemplo para los jóvenes, que ven normalmente a estos mierdecillas como modelos a seguir. Fomentando valores como el consumo de drogas como medio para divertirse, la venta de las mismas como manera fácil de lucro, el sexo sin condón como practica habitual (de hecho sólo aparece un condón en toda la peli y a modo de cachondeo) y la idea de que el ser o estar gordo impide la realización personal y la obtención de la felicidad (a no ser que tomes drogas).

¿Y la moraleja? pues que si eres gorda tendrás que drogar a algún tío para que se meta entre tus piernas y te haga feliz, y si eres gay y tienes cara de gilipollas (la misma que seguramente tendrás al salir del cine después de haber pagado 5 euros por esto) acabarás enamorado de tu mejor amigo y soltando espuma por la boca mientras agonizas por una sobredosis motivada por la ingente cantidad de drogas que tomaste porque creías que así él metería su manubrio del amor en tu acaramelado culito.
Por otro lado resulta curioso que en una peli en la que de cada 2 minutos en uno salen tetas y medio se lo pasan follando no salga ni una sola chotera, parece que en Ibiza las tías follan con las bragas ¨puestas¨. Cosa que lleva al límite la chica ¨camello¨, que lleva las mismas bragas en las tres escenas de cama que protagoniza, si es que claro, venga gasto para drohja y luego no queda para lo que de verdad hace falta. No le tiene que oler a flower precisamente...

Como dato curioso decir que contiene una de las dos escenas e ¨minga innecesaria en pantalla¨ más innecesarias de los últimos años, junto con la minga azul de nuestro amigo Dr. Palomares.

En definitiva, que ni aunque repartieran popper y mamadas a la salida de la peli conseguirían mitigar la furia de las masas por el dinero y tiempo perdido. Ni mi infección de garganta ni mis 39 ºC fueron suficientes para aislarme de la diarrea que los señores Alfonso Albacete y David Menkes vertieron en mi febril cabecita.

Edito: Peor aún me siento después de ver que ha recaudado casi dos millones en su primer fin de semana y más de trescientos mil futuros premios nobel han ido a verla. Puta mierda (valoración final).