¿QUÉ SETAS TIO? YO NO HE VISTO TUS SETAS

Bizarro y agradable a partes iguales...

¿ME DEJAS PASO?

Joder, eso mola, me recuerda a mi mismo cuando tenía mi tanke, lástima que muriera.
Weno, la verdad es que es una buena forma de llegar pronto a los sitios, y si alguien se pone chulito...PUUUUUM!

YO LOS HE VISTO...

Doy fe, existen, una vez me cruze con uno junto al viejo roble que hay cerca del río...

Hay que esperar al minuto 5:46 para que surga la bestia, pero merece la pena...

DANCING WEE-MAN

Junta las palabras enano, breakdance y cine turko o indio y dará como resultado cosas tan brillantes como esta que sirve para inaugurar la sección: ¨Duelo de baaailes...¨



Breakdance Kid - video powered by Metacafe

WHEN RETARDS ATTACK

Bueno, er... que conste que no soy partidario de burlarse de los pobreticos, pero es que... joder, es que el video es gracioso (para mí, que me trago cienes y cienes de películas de serie B o Z).



Pos eso, aterrorizaos, porque si este documento audiovisual llega a manos de Uwe Boll (o como coño se escriba el nombre del puto retrasado ese que hace sucedaneos de película) ya tiene argumento para su próximo Film, incluso el título mola. Porque estad seguros que hará una peli de esto, y si no mirad los puntos a su favor:
1.- Cociente intelectual de los actores: nulo o no necesario (como es costumbre en sus pelis).
2.- Temática absurda: bueno, a él le mola más lo de pillar temas chulos y transformarlos en mierda, pero supongo que si se lo dan ya hecho no se molestará.
3.- Puede prescindir de los dialógos de la mayor parte de los actores y centrarse en escribir paridas para que se luzcan sus dos amiguetes de turno (guionista-¿él mismo?- y actor fetiche -puto pelirrojo-).
4.- Debido a la temática de acción que se supone llevaría la película tiene total libertad para hacer planos absurdos, zoom a tutti plain (ze egkrive azi?), planos subjetivos, planos giratorios sobre el actor o el jodido bullet-time (que segun los de cinecutre.com exige por contrato en sus pelis), y no nos olvidemos de los flash continuos para marear al espectador, que ya lo decia mi colega Sera, ¨sin potar no hay diversión¨

SE LES HA TERMINADO DE IR...

Pues si, todos lo esperabamos y finalmente ha ocurrido: los japoneses en su empeño por subir la tasa de share (ze egcrive anzi?) se han superado en lo que a desprecio por la integridad física de sus concursantes se refiere, Humor Amarillo (Takeshi´s Castle para los más versados) ha pasado a un segundo plano en cuanto a maltrato a sus concursantes, siendo superado y a mi parecer con diferencia por este nuevo Sistema de Control de la Población. Pincha en culo para ver el video: _CULO_

MIS MÍSTICOS FAVORITOS: CARLOS JESÚS

"Todo iba bien en la fábrica de Pegaso en Mataró. Carlos fue a su trabajo de soldador como cada día. Era otro modelo de camión, complicado de ensamblar ya que contaba con ciertas piezas de última generación. Finales de los 80. En ese mismo momento Carlos oyó al señor decir "Son las 12, hora del bocata" y sufrió un arrebatamiento que le hizo ver la luz. Hecho rebatido por largo tiempo, algunos dicen que soldó el cable a la corriente eléctrica y estuvo a punto de morir achicharrado, mientras que los más versados y respetuosos con tamaña figura mística dicen que fue el propio arcángel San Gabriel quién se le apareció"- Iker Jiménez

Con esta espectacular introducción (real) comenzaba uno de los programas de Tercer Milenio en el que se examino a fondo la figura de, para mi, uno de los más grandes místicos que ha pario la tierra que vio nacer a Cerbantes (lo escribo con b por motivos que ya desvelaré más adelante), el grandioso e inigualable (excepto por sus otras dos personalidades) Carlos Jesús. Pero antes de nada urge un poco de historia, quien es y de que recóndito ¨abujero¨ salió:

Su nombre real es CARLOS CABELLO REY, más conocido por CARLOS JESUS, MICAEL O CRISTOFER desde que Alfonso Arus lo iniciara en el mundo de la TV en el mítico programa Al Ataque.

En los bajos de un edificio de pisos de la localidad Sevillana de Dos Hermanas se puede leer un letrero en un portal: «CARLOS JESUS. CURACIONES POR FE». Es la consulta y el domicilio de este grande entre los grandes.


Una descarga eléctrica le hizo ver a Jesucristo:
Carlos Cabello Rey nació en Sevilla el 24 de enero de 1945 ¨mellizo sietemesino¨ circunstancia que reconoce como gran virtud. Casado y separado muy joven, «porque me fue malamente y me hundí, pero en vez de echarme a la bebida me refugie en la Biblia» desempeñó su oficio de electricista y fontanero en servicio a domicilio y trabajando para casas comerciales en Barcelona, Santa Coloma de Gramanet y, por fin, en la barcelonesa localidad de Mataró, donde en 1980, sufrió un grave accidente gracias al que obtuvo una gran revelación «cuando Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece quince, segundo primera. Delante de una churrería».

Unos meses antes, según cuenta Carlos Jesús, ya había recibido una enorme descarga eléctrica trabajando en la SEAT de Barcelona: «Me vi empujado a un túnel, pero una voz me dijo: Vuelve que aún no es tu hora. Y volví».

Más tarde, en la Pegaso de Mataró volvió a repetir experiencia conectando un cable de alta tensión: «Alguien me dio un golpe con un tablón y caí sobre el cable, dándome una descarga de 42 kilovatios. La descarga dejó sin luz toda la factoría. Me vi salir del cuerpo y elevarme, entré en un túnel donde había un punto blanco y mis familiares fallecidos, a los que saludé. Se abrió una puerta de donde salió una figura blanca de luz que me dijo: 'Tienes que volver al cuerpo, ya que tienes que cumplir una gran misión en la tierra'. Volví a la vida y todo cambió para mí, ahora sabía que tenía que hacer algo muy grande». No contento con tanto ir y volver del túnel aún fue atropellado «por una carretilla que me chapó contra una pared. Pero nada, como sí tal cosa...».


Al mes justo, un Jueves Santo, Carlos Cabello Rey recibió la visita de una figura blanca «que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo, y me dijo que tenía que curar por fe en la tierra hasta que llegara el fin del mundo. También me dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el espíritu de una mujer y dos hombres extraterrestres».

«Viajando en un platillo he visitado el Sol, Raticulín y todas las Galaxias habitadas»

El espíritu de esa mujer, a la que llaman «Crislan», le dio estudios intensivos de «Curaciones por Fe» durante cuatro años, «me llenaron el cuerpo de aparatitos, tengo una placa que puede hacer una descarga de 800.000 vol-tios...» Y luego le invitó a dar un paseo en su platillo volante: «El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol».

- ¿Mucho calor, no?
- No qué va, como si tuvieras una estufa cerca. En realidad, las llamas son una defensa, cuando las pasas, es como un planeta cualquiera. Allí es donde vive el Padre Eterno.

- ¿Cuántos planetas están habitados?
- Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo.

Entre las informaciones que le dieron en esos mundos, Carlos Jesús destaca las de que «Cristo fue extraterrestre, el Hijo del Padre Eterno, y la Igle-sia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como El, y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la Iglesia está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos».

El día del fin del mundo, tres millones de naves se llevarán 10.144.000 personas a otro planeta

- ¿Y para cuándo el fin del mundo?
- Ya ves como va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguiente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas.

- Pero ya están allí...
- Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero eg que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de perso-nas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aun-que han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...

- ¿Y todos han de venir a tu consulta?
- No hace falta que vengan aquí, yo salgo por toda España. El mundo elegido por el Padre Eterno ha sido España. Los 10.144.000 que se salvarán han nacido en España. También se salvarán los niños nacidos a partir del 80, son espí-ritus puros, por eso son niños prodigios, como ese niño que sale por ahí que canta coplas.

- ¿Cómo subirán a las naves?
- Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves.

Estremecedor sin duda.
Si me pidieran que me quedara con una sola frase de él que lo definiera para mi, sería sin duda: «Puedo curar a los cojos, resucitar a los muertos y quitar flatulencias». Por fin alguien se olvida de una vez de acabar con el hambre en el mundo y lograr la paz mundial y se ocupa de los problemas que realmente nos afectan y tienen posible solución ¡Benditos los flatulentos por que de ellos será el reino de los cielos!
Bueno, esto acaba por hoy, en el proximo episodio, os hablaré sobre el ¨arrebatamiento¨ y ¨Micael y el mundo: una visión lisérgica de los que nos rodea¨.