Son grandes a pesar de su pequeño tamaño, nadie como ellos para animar una fiesta, pueden patearse su propia cabeza y a partir de ahora tambien la nuestra o la de otros enanetes. Que puto máquina, el golpe del del calzón azúl es sublime. Temblad personas altas, porque vuestro legado de terror ha llegado a su fin...
¨Dioooooooooos, no puede ser!!!¨, esas fueron mis palabras hará ya como diez años, cuando uno de los energúmenos descamisados con los que iba al colegio me dijo que existia una peli sobre Bola de Dragón con personajes reales, me parecía simplemente imposible. ¿Como podía representarse el enorme universo que Akira Toriyama había creado usando a personas?. No me cabia un alfiler en el culo de asombro...
Después de la frustración de buscarla eternamente por videoclubs sin obtener respuesta y de llegar para ver los cinco ultimos minutos de la peli cuando la ponían en la autonómica, casi lloro cuando terminó de descargarse hace ahora tres meses.
Por eso, por todo lo que había esperado para poder verla, decidí esperar el momento adecuado para verla, y ese momento fue esta mañana, con mi resaca y mi ¨Morning Glory¨.
La verdad es que, supongo que fruto de mi escasa edad la primera vez que la vi y lo poco que había visto de ella, recordaba una peli no grandiosa, pero si algo espectacular y mas acorde con el original.
La verdad es que la peli es espectacular, pero no en el sentido que yo esperaba...dios!!como se puede ser tan gañan!! Para empezar de Bola de Dragón tiene las bolas y poco mas, porque macho, cuesta la vida misma situar a cada personaje, menos al Goku gitano, que es el único que continua con su nombre original.
Por partes, que hay mucho. El goku gitano, entradico ya en años es el más fiel al personaje que todos conocemos, con ¨bastón mágico¨ incluido y un trajecico bastante chulo (si eres un ninja de los años 70). El es el protagonista, pero también aparecen viejos conocidos, como ¨Bulma¨, ¨Ulong¨ (que esta interpretado por un tio gordo y calvo), ¨Tortuga duende¨ (de los mejor de la peli, mu chulo el caparazón y los bailecicos que hace), ¨Yancha¨ (juajuajua, este que parece uno de los Ketama disfrazado de Locomia). Sale alguno más, como ¨Puar¨ el compañero inseparable de Yamcha, interpretado por un loro (si, así como suena, aunque yo habría preferido un enanete o algo asi) y una tia que hace de la niña (ya en edad de merecer) que goku rescata de manos de Ulong cuando estos se encuentran por primera vez.
Como en toda película no podían faltar los otros dos elementos que junto con ¨los buenos¨ conforman el elenco de subnormales que desfilan por la película, me refiero a ¨los malosos¨ y ¨los pringaillos¨.
Los malosos son un grupo de pandilleros con ametralladoras comandados por un par de tios con pistolicas que disparan bombas y que en última instancia dependen de un tio azul y con cuernos (seguramente fugado de algún episodio de los Power Ranger), que viene siendo el mas malo de todos. Pues aquí los individuos estos se dedican a aterrorirar gentes y encontrar bolas de dragon, mas o menos como todos en esta vida.
Los pringaos no hacen mucho aparte de gritar, correr en circulos y morirse comicamente, que al fin y al cabo es su función. Mola mucho el cocodrilo de corchopan , es uno de los momentos más bizarros de la peli y para mi la mejor parte.
La trama se podría resumir en: los malos llegan, roban las bolas y se pelean con los buenos. Ganan estos últimos. 
Cierto es que la peli es una puta mierda, pero ta chula y se deja ver en esos momentos de encefalograma plano, por ejemplo un domingo por la mañana.
Tiene momentos muy grandes, como el cocodrilo parlante de plastiquete, los zombis, los bailecicos del maestro duende, y la muerte del tio azul con cuernos, que sin duda hacen que los largos minutos de coproloide se hagan más llevaderos.
Weno, como conclusión final os diría que: ¨zagales alejaos de las drogas, son asuntos sucios...¨
Vía Emilia (Alanis Morissete para los amigos) he descubierto algo que realmente nunca me había interesado, pero que bueno, como al fin y al cabo la información es poder...
Pos eso, el misterio en cuestión es el funcionamiento del puntero del ratón. Todos sabemos que es la bolica del ratón, o en su defecto el sensor ese ¨rojico pequeño¨ lo que manda la información al puntero sobre la dirección en la que se ha de mover, pero, ¿qué es lo que en última instancia produce el desplazamiento? Pos eso mismo es lo que te muestran aquí, valiendose de alta tecnología para acercar el mundo de lo microscópico a todos los gañanes como tú, yo y el tío de la moto (y el que sepa quién es el tío de la moto sabrá porque me he puesto yo antes).
Nanana na nana nanana na nanana, uoooh uoooh...
Son únicos, tanto en su forma de ser como de moverse y tienen unas caracteristicas más que peculiares, a saber:
- Adoran los culos gordos (hasta una canción le han hecho...).
- Son todos hermanos (jodidos incestuosos).
- No se ven en la oscuridad (como yo, ¨no puedes golpear lo que no puedes ver...fiu fiu fiu¨).
- Les quedan bien los trajes de colores y blancos (a ellos y a Sonny Crocket).
- No flotan (bueeeeno...).
- Han creado un estilo al apuntar el arma (¨coge la pistola bien, acaso eres un jodido negrata?¨ juasjuas)
Weeeno, unas cuantas frasecicas que se me han quedado en el subconciente grabadas a fuego e hierro, dos culopuntos (canjeables por un tanke de cerveza) para quien acierte de donde salen:
- ¨El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala¨
- ¨Somos cabrones de pelo corto con hachas en vez de pollas y con queroseno en vez de sangre¨
- ¨¿Tu eres satánico verdad?¨ ¨Sí, y de carabanchel¨
- ¨¿Has terminado ya?, por que me importa una mierda lo que sepas o no sepas... te voy a torturar de todos modos¨
- Una sencillica: ¨Tranquilícense caballeros. No empecemos a chuparnos las pollas todavía¨
- ¨Esto no es Vietnam, en los bolos hay reglas¨
- Y esta para nota: ¨Hola, Jesús. No nos conoces porque nunca hemos hablado contigo. Somos los ateos¨
Bueno zagales, a ver que tal se me dan los bichicos, arriba la Microbiología!!
Un gran tema, si señor, y no digo nada más que me he quemado los dedos intentando coger el cazo por debajo (NOTA MENTAL: la proxima vez retirarlo del fuego y esperar a que se enfrie).
Mañana si eso lo comento.
Ah! Tetas, culo, doble penetración, follar con enanas, Mengüele, amateur y con niñas.
Pues a mi parecer ninguna, pero sin embargo y por raro que parezca ahi está. Lo que me resulta más extraño aún es que a pesar de su total desprecio por la vida y la integridad física han sobrevivido milagrosamente a lo largo de los siglos.
Sea por lo que quiera que sea ahí están, míralos, to bonicos con sus cosas raras y sus tradiciones milenarias.
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