FERNANDO ¨cuellocisne¨ ALONSO vs LEWIS ¨Putocrío¨ HAMILTON:
Por fín se le han hinchado las pelotas a Alonso y ha sacado su vena macarra, ya era hora, que Lewis ¨Putocrío¨ Hamilton viera lo que vale un peine en España...
Me ha alegrado el día el tipo este del vídeo, mu grande, a ver si esta tarde repite Alonso, o Raikonen, me la pela un mono (es una espresión, respeto y amo a todos los simios, incluso más que a algunos humanos, como el caso que nos ocupa).
Bueno, bueno, beeeeno amiguetes, aquí tenéis al incombustible David Has$#$##of, el Bertín Osborne Americano (aunque de origen Alemán) en un gran musiquete visual en el que incluso aparece KIT el coche soñado por todos aquellos que superamos nuestra etapa infantil gracias a las enseñanzas de gente como Knight Rider, Bola de Dragón, A-Team y Chicho terremoto. Disfrutadlo!
Aquí va también el Making off del video (atentos al ¨Turbo boost¨ casero de KIT), sin desperdicio...
Aprenda comodamente desde casa como aparcar su Formula1, en la primera lección como aparcar en mojado:
1- Reduzca la velocidad.
2- Aproximese con el volante recto al objetivo.
3- Cierre los ojos y dejese llevar.
4- Por último pida a los comisarios de pista que le empujen hasta que el vehículo quede en la posicón correcta.
Ains! la verdad es que me alegrado un montón, y eso que Alonso me cae fatal, pero el puto Inglés ya es que me pone de los nervios. Por eso y por gentileza de algún aficionado (que no de la FIA que se ha dedicado a censurar todos los videos del momento en cuestión en el Youtube) os dejo una serie de lecciones sobre como aparcar `del tirón´ en línea. Disfrutadlas!
Declaraciones de Alonso tras la carrera (versión corta)
Declaraciones de Alonso tras la carrera (versión larga)
PD: Los comentarios racistas no son compartidos por el gilipollas que hace de Master en este Blog.
Pues sí, y el que me conozca lo sabrá: soy bastante estúpido para hacer cualquier cosa. Esa es la única explicación que hay para que me acostara en perfecto estado a dormir la siesta (sin haber gritado ni ir borracho) y me despertara diez minutos después sin poder emitir sonido alguno, y sin ninguna molestia.
Tampoco es que me durmiera en ninguna posición rara a modo de contrahecho como mis colegas rumanos (que clase que tienen hasta para dormir), simplemente paso.
Pero bueno, al día siguiente medio recuperé la capacidad de comunicación, justo a tiempo de evitar una gran pelea con un ser enorme y azul que intentó robarme mi pin de Batman y Robin (los originales, los de la serie... Adam West que grande eres).
Finálmente todo resultó un malentendido y nos hicimos coleguitas, tal vez demasiado...
En fin, a día de hoy he recuperado la capacidad de martirizar oidos con mis gilipolleces y retomaré mi nueva afición: enseñar chorradas en castellano a los rumanos y brasileños, afición que comparto con mi compadre Alex, alias `Señor Sombrero´. Más adelante os pondré un video genial de un duelo de bailes entre rumanos, son la polla estos tipos...
Pues sí, en todos lados cuecen habas, y como vereis en el video del final, les ponen droga...
Yo siempre creí que en mi pequeño pueblo se reunía la mayor concentración de freak por metro cuadrado, pero empiezo a creer que estaba equivocado... GRANDE ES OPORTO!!
He estado buscando a ver si conseguía material de alguno de ellos para poder enseñaroslo, pero nada, así que conformaros con esto y más adelante ya veré si logro algo más.
Y bien premiada, gracias a los premios Ig Nobel, que son una especie de parodia (y digo especie porque personalmente considero algunos de los estudios premiados como absolutamente necesarios) de los premios Nobel.
Estos premios, entregados por una revista de humor científico (¿conocéis el chiste de los dos grupos metilo delante del precipicio? yo casi doy con mis huesos en prisión acusado de homicidio en grado de tentativa por su culpa...)que se llama Annals of Improbable Research son concedidos nada más y nada menos que en la ponzoñosa Universidad de Harvard, allá por Octubre.
La estupidez que menciono en el título del post no está referida a esa que nos hace volver a tocar la pista del Scalestrix con las manos mojadas después del primer calambrazo, sino a lo inusual, imaginativo y raro (es decir, pasarte media vida investigando algo que a nadie le interesa mucho y cuyos resultados generalmente sólo te aportaran prestigio entre gente como yo).
Bueno, aquí va mi TOPTEN particular (2003-2006):
10ºPUESTO:
Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Universidad de Paris VI: Pierre et Marie Curie por su estudio acerca de por qué los espaguetis secos tienden a quebrarse en más de dos pedazos.
9ºPUESTO:
Dinámica de fluidos: Victor Benno Meyer-Rochow de la Universidad Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación (Algo totalmente necesario para la supervivencia de la raza).
8ºPUESTO:
Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar"(no penseis en la persona a la que se le ocurrio la posible relación, pensad en los que se ofrecieron voluntarios para realizar el estudio).
7ºPUESTO:
Historia de la Agricultura: James Watson de la Universidad Massey de Nueva Zelanda por su trabajo "El significado de la explosión de los pantalones del Sr. Richard Buckley" (No coments).
6ºPUESTO:
Medicina: Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles, que son unos testículos artificiales para perros, disponibles en tres tallas y tres grados de firmeza (Lo de las tallas bien, que el pobre caniche no tenga que arrastrar las pelotas por la casa, pero lo de los tres diferentes grados de firmeza...).
5ºPUESTO:
Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años (Ya se que quiero ser de mayor,¿Dónde hay que estudiar para ser como este tio?).
4ºPUESTO:
Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"
3ºPUESTO:
Física: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, y Robyn Williams de Australia por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja sobre varias superficies.”
2ºPUESTO:
Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura". (Son españoles y uno se apellida Mulet, solo por eso merecian un premio, y lo de la velocidad ultrasónica en el queso Cheddar...sublime)
NUMBERONE:
Economía: Gauri Nanda del MIT., por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde (como el de Futurama, como mola).
PREMIO ESPECIAL ZOMBI:
Paz: a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por tres razones. Primero por su intensa vida a pesar de haber sido declarado legalmente muerto, segundo por su campaña póstuma contra la inercia burocrática y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta. Lal Bihari no pudo asistir a la ceremonia por problemas burocráticos con su pasaporte, pero su amigo Madhu Kapoor lo hizo por él y le entrego el premio en una ceremonia en la India.
Pues ya ves, si quereis más tirad para la Wikipedia que hay una entrada mu bonica que te vienen organizaicos por años y todo.
Ale, voy a ver si dilucido alguna estupidez de estas y la transformo en estudio...
Pues si amigos, así son las cosas y así las he reinventado, porque una cosa es segura, a estas alturas no hay nada nuevo.
Después de esta gilipollez voy al tema, y como no tengo muchas ganas de escribir mejor pasamos del EGO-TOUR y hacemos un EGO-FOTOTOUR que siempre es más ameno y entrañable ver foticos que no estar dejándote los ojos delante de un texto de proporciones bíblicas.
Pero antes de eso hagamos algo de historia: Resumiendo mi vida se podría decir que nací, engordé al tiempo que crecía, y cagada tras cagada llegué a ser lo que soy (que podría haber sido peor...). Mientras tanto y algo aburrido, pues no sólo de pifias vivimos los hominidos, llevé a cabo diversas hazañas tales como hundir un barco, quemar un coche, ser interrogado por la Guardia Civil (no por lo anterior), aprobar selectividad con un 7,5 (¿o era un 8,2?), robar la bandera del consulado de Colombia, pintar las paredes de mi clase, etc (no sigo por desgana, pero si un día me cogeis y me invitais a unas cerves os tengo to la noche cacareando). Más tarde decidí dejar el WildSide y dedicarme a estudiar y canalizar mi energía (poca, puesto que es vox populi que nací cansado) en otros menesteres.
Ah! todo esto venía al caso de algo pero se me ha ido un poco el tema. La cosa era que vierais esta fotico (la primera), va dedicada a todos los tiñosos que me rodean, un saludo para todos!!
Bueno, basta ya de palabrería, tomad y bebed todos de Él...
Ale, después de esto por fín llegamos al dichoso TOUR, aunque dudo mucho que alguno baje hasta aquí y pueda ver el resto de fotos...A ver! las manos donde yo las vea!
La primera en la frente, como se suele decir en mi zona, aquí teneis al autético (supongo), al inigualable (no os lo recomiendo) e intransferible (me pesan los huevos) BRUSETE!!:
El yo perro-flauta, siempre preocupado por la paz mundial, la legalización, el estado socio-sanitarios de los paises del Tercer Mundo y todas esas cosas que sólo interesan cuando queremos parecer más guais-alternativos...
A ver cuanto tarda en salir alguna Asociación de gilipollas desocupados protestando por esta foto, ¿cual será? ¿la de Hombres engominados o la de Papada y Bigote? que corran las apuestas!
Bueno, la última va por si alguno ha llegado hasta aquí con ¨ganas de marcha¨...
