EL PAYACHO

Una de las cosas más grandes de la difunta Hora Chanante, sin duda. ¨No podéis ser todos como yo... y eso...och jodeee¨.



¨No chupeis el envoltorio, que me lo he traido de Colombia y lleva cosas pegadas¨.

PAPA, QUIERO UN RENOLL

Joder, son estas promociones las que le alegran el día a uno, y no por lo de los dos coches, sino por ver al gran Crissy interpretando su, para mi, mejor papel. Felicidades a los creativos del departamento de marketing.







Si buscan un poco en youtube verán que no es la primera colaboración que hace con Renol, ese mítico Renol decinueve.

CNTRL + ALT + SUPR

Con tanto examen y mierda no tengo tiempo ni para sacarme la cuca y mear, así que vídeos, vídeos, vídeos!!



Unas teclas que gracias a Dios no tendré que volver a sufrir (MAC tiene otra combinación de teclas diferente, además de no ser necesario casi nunca).

LA SAGA DE LOS REYES MAGOS PORTUGUESES

Supongo que lo entenderéis, pero por si acaso debajo hay unas pequeñas traducciones libres.



- Gaspar, escucha, ¿y si nuestro regalo este año fuera triplicar el saldo de los TMN?
- Sí!! ¿Y si además de eso fuera durante todo el mes!
- ¿Y si nos untásemos los cuerpos con aceite y rodásemos por la arena como los pingüinos imperiales jugando en las gélidas planicies de la antártida?
...



- Baltasar, mira, ya se que nuestro regalo para este año es triplicar el saldo de los TMN y tal, pero ¿y si llevamos sólo un poquito de mirra? ¿Sabes? Para las nenas...
- ¿Y a las nenas les pone la mirra?
- Uy! parecen conejos, hasta saltan!

Aquí tenéis el primero de la Pascua, que no pongo porque si no se alarga mucho esto y tampoco es el caso.



- Mira conejo, hace un tiempo que quiero hacerte una pregunta.
- Nooo, no me vengas otra vez con lo de triplicar el saldo, ehhh
- No, no es eso, es otra cosa... ¿Por dónde sacas los huevos?
Atención al collejón que le meten al pobretico conejo...

Y por último la segunda parte del de la playa:



- ¿Entonces Melchor, no sabes como quedarte con la promoción de triplicar?
- No, no es eso.
- Oooohhh, quería llevar mirra, ¿verdad?
- Tampoco, es el bikini, que me está picando. ¿A vosotros no?
- Noo.

- Hasta luego!!!

Pues eso, una ida de pelota de los publicistas. Me encanta sobre todo el baile rompe-espaldas, tendré que importarlo a mi colección.
Ale, ¡Hínchate Kevin!

TRIPLIQUE LA CANTIDAD DE DROGAS EN VERANO

Eso parece decir al final del anuncio. Como ya dije hace un tiepo Publicistas + Drogas = Diversión. Y si no os lo creeis mirad que anuncio estan emitiendo esta temporada en la televisión portuguesa...



Pegadiza la canción ¿eh? La verdad es que esto es parte de una saga que comenzaron en Navidad para promocionar no se que promoción (válgame la redundancia) de telefonía, que como tuvo éxito ha continuado a lo largo del año pero adaptándose a la estación. Madre mía purisima. Si encuentro la parte siguiente s la pongo otro día, que supera incluso a esta. Pues eso, que me pesan los huevecicos y voy a ver si los descanso un poco que todavía me queda época de examenes...

MUERTES ABSURDAS EN EL CINE DE SERIE B

Pues sólo eso, una pequeña recopilación de muertes absurdas en el cine de serie B. Seguramente la escena del tiburón os suene del TOP 5 de Muertes del cine, pero si vais más allá descubriréis hasta dónde puede llegar un tetrapléjico invidente al frente de un equipo de rodaje.



Y por si después de esto os pica la curiosidad sobre como se desarrola el resto de la pelea del tipo de los ganchitos aquí teneis la escena de la lucha final en su totalidad. Una obra maestra. Tiene que ser hartamente difícil pelear con un palo de escoba metido en el culo...



El segundo video lo encontré en Patatas traigo, que con ese nombre sólo puede ser fuente de conocimiento y sabiduría.

EL ALCOHOL Y EL JUEGO SON MALOS

Pero mezclados pueden ser graciosos, por lo menos para nosotros. A petición de Alex, que ya está en casita por fin os traigo este vídeo que vi hace un par de días (creo) en la BBC o alguna de esas cadenas que sólo emiten en inglés y que me pongo a veces para echar la siesta y leer los titulares.

La verdad es que el tipo tiene un porte que me recuerda a la realeza antigua, que clase y saber estar, y ese saludo estilo campeón del tour. El tipo en cuestión, por hacer algo de historia, arbitraba un partido de la primera división Bielorrusa de fútbol. Fue uno de los jueces de línea el que se percató de que algo no corría bien (que lumbrera el tío) y fue entonces cuando se procedió a la retirada del campo del susodicho arbitro. Fue después de una revisión médica (en principio se pensaba que era un dolor de espalda la causa de su postura contrahecha y sus movimientos extraños) cuando se descubrió que tenía unos 2,6 mg de alcohol en sangre, un par de vodkas, vaya. Nuestro héroe deportivo a partir de ahora afirmó que el nivel de alcohol en sangre se debía a que había bebido al salir del partido. Si claro, y yo disparo flores con el culo. Bueno, sin más dilaciones ahí lo lleváis: