Después de que el pasado enero los chicos del MIT inventaran la impresora de comida, hábilmente llamada cornucopia, en la empresa Tiger Stone (que no trabajan el tigre si no lo otro) decidieron tomar cartas en el asunto, y este es el resultado, una impresora de calles.
Como diría Breadbimbo: ¨Cosas veredes amigo Sancho...¨
The Supine Reading Glasses es uno de esos objetos que parecen tocados por la mano de Dios, porque algo así sólo puede tener una procedencia divina. Estas muy ponibles gafas hacen honor a su nombre y permiten leer cuando se permanece tumbadito boca arriba, ( es decir, nos permite poder leer casí las 18 horas del día en las que se está tumbado sin dormir ) gracias a unos prismas a 90º. Están disponibles por unos 50 dólares, bastante menos de lo que cuesta leer sentado.
Simple, rápido y entretenido, entra en pornstar or potato y pon a prueba tus conocimientos sobre tubérculos y estrellas del porno. Pasa las diez primeras imágenes para principiantes y entre en un mundo sólo apto para auténticos profesionales de la identificación.
Siempre supe que Ernesto Sevilla me recordaba a alguien, alguien de la infancia. Hoy he descubierto quién era.
... O casi mejor paso, que seguro que ya se me cura solo, si ya casi ni sangra y sólo me duele cuando respiro...
El mundo está lleno de cosas malas, así que, ¿por qué perder el tiempo enumerándolas? O los que diseñaron la señal son muy vagos o el personal al que va destinada tan cafre que su sola presencia ya entrañe un peligro aunque sea indirecto. No puedo evitar que me venga a la mente la frase con la que siempre me despide mi padre: ¨Ten cuidaico por ahí con todo¨.
Su nombre es “Beer On The Go”, y son unas cervezas en bolsa comercializadas por la marca Beverage Pouch Group.
Util hasta la inutilidad, este nuevo ¨must have¨ nos permitirá llevar nuestro nectar divino sin peligro de rotura por caida y con una perdida mínima de gas. Además, podrá ser reutilizado llenándolo de agua para atizar en los riñones a ese sobrino cabroncete evitando dejar marcas. Todo un avance para el español medio amante del fútbol.
Ojalá en el Pozo del Esparto hubiéramos tenido uno de estos hace unos años, la de paseicos inútiles móvil en alto que me hubiera ahorrado...y sólo con una piedra mágica.
Aquí tienen mi disfraz de Halloween, basado en Desafío Total, pero caracterizado como zombie para que el público medio no andase preguntándome cada 5 minutos que de que iba. A ver si para las fiestas de San Carnal lo mejoro un poco.
El mundo está lleno de cosas y por culpa de ese pequeño detalle, al que se une la imperiosa necesidad del hombre de poner límites y nombres a todo lo que le rodea sea material o intangible, hemos venido a crear innumerables unidades de medida como medio de calmar nuestras agitadas almas (¿quién no se ha preguntado alguna vez como medir la distancia a la que recorre un pollo en llamas al ser golpeado por un péndulo?).
Muchas de estas unidades de medida han sido creadas por y para el disfrute de individuos ociosos como yo, aquí os presento un puñado de ellas:
- Bloit: distancia que puede recorrer la mascota favorita del rey en una hora (saga de juegos Zork).
- Beard-second: inspirado en el año-luz, pero usado para distancias extremadamente cortas. Define la distancia que crece la barba de un físico en un segundo.
- Sheppey: definida como la distancia más cercana a la que una oveja queda bien en una foto.
- Bottlesworth: medida de volumen aproximadamente igual a la botella estandar de Champagne. (creado para permitir el uso de vino en los experimentos científicos en la comedia ¨Look Around You¨).
- Donkeypower (mulas de potencia): aproximadamente un tercio de un caballo de potencia.
- Escala Rictus: con una escala del 1-5 para definir la intensidad de los terremotos según la aparidión de su noticia en los diferentes periódicos, noticiarios, etc.
- Lenat: la unidad de Bogosity, que mide el grado en que algo es falso.
- Megafonzie: unidad de medida de los objetos molones inventada por el profesor Farnsworth en un episodio, aquí traducidos como ¨megachulis¨. El termino MegaFonzie, hace referencia a Fonzie, protagonista de la famosa serie Happy days, que se menciona en numerosas ocasiones en Family guy, llegando Peter incluso a crear una religión basada en su persona, El Fonz.
- Stobart: unidad de duración (puede ser tanto tiempo como espacio, depende de la situación). Viene a ser algo asi como el intervalo en el que un conductor de un camión articulado puede ir de un sandwich de bacon a una taza de te con mucho azúcar.
- Thaum: unidad de medida utilizada en Mundodisco para cuantificar la magia. Es igual a la cantidad de energía mística que se necesita para conjurar una pequeña paloma.
- Warhol: unidad de fama, definida por la frase de Andy Warhol ¨todos tenemos nuestros quince minutos de fama¨.
- Rametro: distancia máxima a la que pueden separarse los tobillos de una prostituta en un día lluvioso.
Me aburro y no lo escondo. Sin internet y sin cerveza Brusete pierde la cabeza. A esto me he dedicado estos días. Ale, ya volveré la semana que viene con cosas interesantes, que ahora tengo examenes y curro, y levantarse a las 6,30 todos los dias hace perder puntos de carisma y humor.
En los tiempos que corren y sometidos constantemente a la política de idiotizar a la gente creando falsos atajos para dummies ( los siete pasos para el establecimiento de metas y objetivos corporativos, los siete pasos para la seguridad contra terremotos, los siete pasos para evitar el abuso sexual infantil, la guía femenina para tener relaciones sexuales con perros, etc) este blog no podía ser menos y os propone los diez pasos para encabronar a un friki, que aquí hemos (que bonico queda esto de hablar en plural aunque solo seamos yo y mis dos cojones) venido a llamar ¨El camino del samurai¨.
Ante todo debéis tener claro que los Frikis (o Geeks) son animales fácilmente alterables, así como pasionales en sus confrontaciones cuando tocamos su fibra sensible, de este modo podremos obtener largos y placenteros momentos de ocio con el simple esfuerzo de espetar alguna de las siguientes frases:
10. “Molan mucho los zombis de 28 días después.” - Preparaos para escuchar un incesante ´no son zombis, son infectados´ entre rechinar de dientes y maldiciones varias, ideal para comenzar a caldear el ambiente.
9. “Los comics son sólo para niños!” - Esta es un clásica de amplio espectro (como la amoxicilina), intentad aportar variaciones como ¨y que coño es eso de que todos los superhéroes vayan en calzoncillos¨ y lograréis imprimirle un cariz casi infinito.
8. “No se que le ves de malo al DRM!” - Posiblemente no tengas ni idea de lo que significa, pero deberás defenderlo hasta las ultimas consecuencias.
7. “Has visto la nueva de Bola de Dragón? es un peliculón!” - Suéltala como de soslayo, aunque él no se aperciba su subconsciente reaccionará y avisará a su sistema defensivo, cosa que denotaras por el enrojecimiento y la aparición de ronchas en su cuerpo.
6. “Me he comprado la Xbox360 para que mi sobrina pueda jugar a los juegos de Pocoyo. No vale para mucho más, verdad?” - Bueno, ¿acaso es mentira?.
5. “Los juegos de rol son solo para pajilleros y gente que no tiene vida” - Sin más.
4. “¿Star Trek o Star Wars? menuda mieeerda, prefiero Fuga de Cerebros” Como todos saben los Geeks se dividen en dos grupos bien diferenciados, amantes de StarWars y amantes de Star Trek, con esta os curareis en salud atacando a los dos, por si no conocéis al Friki en cuestión .
3. “Tolkien? Ehhh, prefiero a Corín Tellado!” - Ideal para usar mientras tomas cerveza o de tapas una bonita tarde de verano.
2. “Joss Whedon es un mierdas!” Y puedes completarlo con ¨y Buffy una zorra culona¨ o ¨prefiero melrousplace a esa mierda de la cazavampiros¨. Eso sí, sólo bajo vuestra responsabilidad.
1. “Mac, Windows, o Linux? la misma mierda, distintos nombres?” Suéltala y comienza a pensar en algo bonito, porque acabas de abrir la caja de pandora.
Bueno, espero que sepáis usarlas con corrección, porque un gran poder conlleva una gran responsabilidad...coño, ejem...eso, que no necesitaréis más que estos simples starters para iniciar una bonita y memorable discusión con un Geek, y ya sabéis que una vez lanzado sólo necesitáis sentaros y disfrutar...
Al principio de esta semana me jodí la espalda. Un día sin poder mover las piernas ni girarme en la cama, meando en un bote y casi sin comer seguido de una semana de encierro en casa con mi abuela (me rio yo de las torturas de Guantánamo). A los problemas de inmovilidad (dolores y reducción de la motilidad gástrica) se siguió una intoxicación en un restaurante árabe el primer día que salí a la calle. Pero ni siquiera el sábado (día en que se solaparon los tres males) tiene comparación con lo de estos dos. Cuando estés jodido alégrate y piensa que siempre podría ser peor.
Dios me escucha y además me da alegrías. Pues si, porque el ¨publico target¨ de películas como la que hoy nos ocupa no es otro que yo y algunas decenas de personas más (si ponderamos el mundo entero quizá llegue a algunos cientos o miles). El título ya lo dice todo, pues contiene tres de las seis palabras sagradas (negros, explosiones, lesbianas, vampiros, zombis y asesinos) ¿se puede ofrecer más por tan poco? pues si, porque si os dais una vueltecita por la web oficial de la película vereis lo cuidado de la misma, con un saborcillo muy años sesenta con su estética pulp.
Por lo poco que he podido ver en el trailer va a estar mas o menos cuidada a nivel gráfico (salvando las características propias del género), algo así como el Grindhouse de Tarantino y amigos. Bueno, sin mas dilaciones os dejo con el trailer y os invito a visitar la paginita, que aunque todavía en montaje deja ya escapar ciertos destellos.
Por cierto, esto vino vía Cinecutre, esa fuente de sabiduría popular.
Una iniciativa graciosa que premiará a l@s bloggers ¨más guap@s¨ de la bloggosfera del mundo mundial. Os invito a que os deis una vuelta por Miss y Mister Blogger 2009
y echeis un ojo a los sujetos propuestos a alcanzar la fama bloggeril.
Al parecer habrá calendario y tendrá fines beneficos (a beneficio de quien gane, supongo).
Hadoken!
Es difícil encontrarse frente a frente con un mono, y es que estos primates viven en los árboles más altos del bosque y solamente pisan tierra cuando por juguetones, cometen alguna insensatez y terminan en el suelo.
Es entonces cuando podemos observar que se trata de un animal de cuerpo delgado, unos 10 kilos de peso a lo sumo, totalmente cubierto de áspero y corto pelo negro, excepto en el vientre donde el color es marrón claro. De pie a cabeza puede llegar a medir 58 centímetros, pero con la larga cola prensil que le sirve para asirse a las ramas de los árboles, fácilmente alcanza los 90 centímetros. Sus pies parecen más bien unas manos de dedos muy largos, a las que invariablemente les falta el pulgar (Ref. Breadbimbo), pues entre los primates del nuevo mundo, esta pieza no existe, lo que no les impide realizar las más diversas tareas.
Su vida sexual es también curiosa. El macho propone y la hembra dispone, y cuando ésta se siente animada, la pareja se retira del grupo a un lugar confortable y copula en privado durante un lapso de tiempo que puede variar entre 15 minutos y una hora enterita. Una vez que el macho recupera sus fuerzas, selecciona a otra de sus hembras y se repite la historia hasta que todas quedan inseminadas.
Después de un proceso de gestación de 4 meses y medio, nace la cría con quien la madre establece una estrecha relación, pues la mima, la acicala y la cuida hasta que está bastante crecidita. Si una hembra se va, el macho no se siente ni solo ni abandonado, pues aún tiene mucho en qué entretenerse.
Son como unas sofisticadas máquinas procesadoras de alimentos, pues se tragan el fruto enterito, le extraen el nutrimento y, luego de utilizar la semilla como agente triturador de la pulpa para que ésta sea más digerible, la expulsan a través de las excretas.
Para complementar su dieta, pues en nuestros bosques hay cierta deficiencia de minerales como calcio, potasio, fósforo, magnesio, yodo, zinc, cobre, boro y selenio, entre otros, el Mono Araña consume flores y hojas tiernas, y nidos de hormigas y termitas con alto contenido de proteínas, y para hacerse de lípidos como fuente de energía, echan mano a algunas especies de la familia de las Lauraceae, como por ejemplo el aguacate, o de lo que tengan más a mano.
Pues esto es todo amigos, por cierto, si alguien a estas alturas ha logrado terminar y tiene ganas de más, podrá encontrar la primera parte del especial en Tiradlepiedras.
PD: Quiero dedicar y dedico este post a J_, Last Monkey y Monkey_b, porque puedo (como diría Zurdo).
¿Musical gore informático? La verdad es que no se como describir esto, eso si, me ha dejado con el culo vuelto. La lucha entre ¨Maqueros¨ y ¨peceros¨ con más salsa roja que en un restaurante italiano.
Bueno, al parecer dos de mi aficiones vuelven a chocar dando lugar a un producto que sin duda he de tener.
Otro claro ejemplo, aunque este con algo más de tiempo.
Esto me anima a seguir adelante con mi genial enfriador de bebidas por USB, el cual ya tengo casi listo desde hace un año, pero no ha podido finalizarse por problemas con la energía, ya que con la que ofrece un USB 2.0 no da como para alimentar la Célula de Peltier, el ventilador y los LED (estos no son necesarios, pero un aparato futurista sin luces...amigo, eso no es un aparato futurista). A ver que puedo hacer, ya lo he probado con pilas de petaca y va bien, pero no cabe todo dentro der recipiente que le preparé, y es difícil que pueda conseguir otro, así que tendré que estudiar la opción de pincharlo mediante Firewire. Cuando llegue al piso definitivo me pondré con ello...
Lo prometido es deuda, eh! Mariloli, aqui tienes algo que leer de dudosa calidad. Y como estoy en mi pueblo, que mejor que un post sobre motes de pueblo, que tanto hacen por alegrarnos la vida a los que los escuchamos y putear a algunos de los que llevan ese particular SanBenito. 
Aaaahi, si todo ese ingenio y dedicación al imaginario popular se encauzase debidamente...¿¡Dónde no hubiera llegado el hombre!? Que lastima mireusté.
Pues fui anca la Juana y estaban allí el Sietecuellos y la Docebocas, el Mono manco porque pela las bananas con el culo, la Triste, la Caramierda, el Maradona porque siempre tiene un hombre encima, el pinchaojetes, el Twingo, el Bache porque el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra lo insulta, el Carayegua, el Fanegas, la
Bisagra porque si no esta en la ventana esta en la puerta, el Bocafuelle, la Burra asustá to bonica ella, El Jibia, el Chumbo, el Bujía de madera que no tiene chispa para nada, el Caganidos, el Caramula, el Cararayo y el Caravirgensanto, el Churrispo, el Estripaconejos, la Guisasola porque se quedó viuda, la Gordaplatera, el Mascasogas, el Caracol porque es baboso, cornudo y arrastrado, el Medialengua, el Ojopeo, el Cucharada de moco porque no hay quien lo trage, el Papafrita, el Palangana, el Escombro porque donde está molesta, el Patata tonta futuro premio nobel, el Piesvueltos porque se conoce que era habil, el CaraEsparto, el Aguja que por un lado pincha y por el otro se la enhebran, el Pulmon de azero, el Alambre de Escoba que lleva alrededor de las mil pajas, el Robaperas, el Almanaque porque tarda un mes en darse vuelta, el Tragamoscas, el Baile de disfraces en la iglesia porque nadie sabe quien es el padre, el Trespelos, la Mesacamilla, el Cesárea porque no ha visto una vagina ni al nacer, el Tumbatoros, la Vacatonta, el Horno de panadero porque siempre anda caliente, la Virgenputa, el Viruta, el Jaula abandonada porque al parecer se le murió el pájaro, el Vuelcacarros y el Pandeayer porque nadie lo quiere.
Joder, son estas promociones las que le alegran el día a uno, y no por lo de los dos coches, sino por ver al gran Crissy interpretando su, para mi, mejor papel. Felicidades a los creativos del departamento de marketing.
Si buscan un poco en youtube verán que no es la primera colaboración que hace con Renol, ese mítico Renol decinueve.
