29 de junio de 2008

ESPAÑA IS DIFERENT

Si hay algo por excelencia español es la siesta, en sus más variadas formas se ha extendido por todo el mundo como antaño ya lo hizo el imperio en el que nunca se ponía el sol. ¿Qué a que viene esto? Pues a que este año y gracias a mi estancia en Portugal y a los cientos de Erasmus que he conocido me he dado cuenta que la siesta es ya universal, y la gente se queda clisá después de comer sea vasco, rumano o senegalés. La globalización llega a su descanso.

PD: todo lo anterior es un poco de basura que me sirve como excusa para enseñaros una foto de Rodrogo durmiendo en el sofá.







MUERTES DE CINE/TV MAS IMPACTANTES/EMOCIONANTES



Difícil tarea esta de elegir las cinco muertes de cine y/o televisión que más me han impactado/emocionado, sobre todo por el poco tiempo del que dispongo y la proximidad del partido de España, que aunque bien odie el fútbol, disfruto mucho del ambiente, los litros de cerveza de importación y los huis y madresmias.
Pero bueno, sin más os dejo con ellas, ya de antemano os advierto que la numero cinco fue la que más me hizo llorar de todas.


5.- SHARK ATTACK 3: MEGALODON:
Dos colegas están de cervezas y se proponen hacer una pinicula de tiburones, de modo que sin esperar ni a que se les pase la borrachera cogen el coche y se dirigen raudos y veloces a su casa a por el Final Cut a hacerla, pero por el camino sufren un accidente (por ir borrachos) y quedan en estado semivegetativo, con una perdida de visión del 92% y unicamente con el dedo meñique móvil. Entonces hacen la película y la llaman ¨Shark Attack 3: Megalodon¨. Algo así debió pasar y el resultado fue una de las muertes más absurdas y mal hechas que he visto en mi vida, que por un tiempo incluso creí que era un fake introducido en la película original. Os dejo sin más con la escenica. Colofón final el ¨tonto lamotoagua¨.



4.- LA VIDA ES BELLA:
Triste, emotiva y dura, tira por tierra las esperanzas de supervivencia que durante todo el film te ayuda a crear. No hay finales felices, solo felices a medias. Por el minuto 7 la tenéis.



3.- BOLA DE DRAGÓN:
Cargado de muertes emotivas para mi sin duda las peores fueron las de Krilin, primero porque inauguró la moda de morir, segundo porque su condición de secundario golpeable hacía que casi todo el mundo empatizara con él y finalmente porque como buen amigo de Goku su muerte propiciaba la ira de este último, dando lugar a luchas emotivas. Para mi la muerte con Tamborilin (o algo así, el hijo de Piccolo) y Freezar son de las que más me emocionaron.



2.- LOS CABALLEROS DEL ZODIACO:
La saga de Las doce casas nos dejo algunas de las muertes más emotivas de la serie (luego habría más, pero como ya estaba más mayorcico no me afectaron tanto) una de ellas la de shiryu en la casa de capricornio, triste, muy triste...



1.- FUTURAMA:
Ya tenía bastantes pelicos cuando vi este episodio, pero eso no evitó que mis ojos se encharcaran y unas lagrimitas corrieron por mi mejilla. No fui el único, creedme. Hoy me ha vuelto a ocurrir.



Pues esto es todo amigos, estas son las muertes que más me han emocionado, que como verán no tienen por que ser las más emotivas, si no las que en mi causaron efectos más devastadores. Atrás quedaron otros como el momento en que David (el Gnomo, no Bustamante) y Lisa se convierten en árboles o cuando la madre de Yacky y Nuka muere. Mencionar también la muerte por excelencia de la televisión española, la de Chanquete, que aunque bien ahora me hace reír, supongo que en su momento me sacó unas lagrimillas, como a toda España. Pueden seguir lagrimando en:

Fargok: http://leonenjaulado.wordpress.com
Kalimero: http://kalimerozone.blogspot.com
Alex_x: http://alexgondel.wordpress.com
Wittenbergman: http://flaigrod.blogspot.com
Zark: http://proyecto75232.wordpress.com

GAZAPOS

Buscando material para el pos de LOS CINCO DE LAS CINCO!! me he encontrado con algunos gazapos del cine y la televisión. Mira espiderman si va rápido que da la vuelta y el pelo corre en la dirección contraria al movimiento.



Y un poco de Rimenber del Informal.

27 de junio de 2008

CON SAO JOAO HEMOS TOPAO

Golpear con martillos en la cabeza a desconocidos, algo que en España seguramente hubiera terminado con varios muertos y cientos de heridos es en Portugal el culmen de una de las fiestas más grandes del calendario. Y como no íbamos a ser menos allí que nos plantamos nosotros, en plena Ribeira martillo en ristre y dispuestos a emborracharnos y martillar toda cabeza que en nuestro camino se cruzase.

La tradición al parecer no se inició con martillos gigantes de plástico (tal y como ha llegado a nuestros días), sino con plantas de ajo, que amén del propio golpe deja un olorcillo bastante regular. La gracia de la fiesta por lo que pude coger consistía en llegar al final de la Ribeira sin ser apuñalado ni morir de asfixia o inanición en medio de la marabunta de gente que procuraba a su vez también la supervivencia. Al final del río nos esperaba una verbena de pueblo al estilo portugués dónde disfrutamos de bailes típicos que me hicieron añorar el chotis o la jota aragonesa por lo ¨peculiar¨ de sus movimientos.

PD: Si tenéis la ocasión de venir a daros una vueltecica os aconsejo que tengáis mucho cuidado con la conjunción de cuestas de adoquín mojadas + cerveza a 1€ + una botella de ron dominicano o terminaréis como yo haciendo un spagat frontal en una de las cuestas, momento que salvé con el estilo que me caracteriza...

21 de junio de 2008

DUELO portugués DE BAILES

Merced a unos cuantos vídeos de clásicos portugueses que me han mandado mis vecinitas (a las que por cierto todavía no conocemos a pesar de vivir a cuatro metros y hablar casi a diario) os ofrezco esto, lo mejorcito del panorama musico-casposo portugués.

19 de junio de 2008

EL RINCÓN DE LA LUCHA

BRUSETE: El rincón de la lucha es un lugar en el que cada se enfrentan luchadores de todo el mundo y la batallas se deciden por votos. Podéis ir votando a medida que transcurra el torneo en el blog ¨Me la suda si me lees¨ este es el esquema de emparejamientos:

- Poselin VS. FJ
- Ruf VS. Pako
- Viti VS. Siner
- Monkey_B VS. Zurdo
- Debby VS. DANte
- Pentxo VS. Brusete
- Salvador VS. Arolternell
- Esqueletor VS. Guille

COPYPASTE de ¨Me la suda si me lees¨:
Queridos fighter y seguidores del Rincón de la Lucha por un problema de tiempo que tuve , me disculpo porque poner que cada pelea dure 1 semana es mucho tiempo para un torneo , ya que terminaría este a los 4 meses y eso es demasiado tiempo. Con esto quiero deciros que cada combate durará tan solo tres días y los diias que duraran las peleas se distribuirán de la siguiente manera:

- Los combates impares empezarán Lunes y terminaran Miercoles de la misma semana.

- Los combates pares empezarán Jueves y terminarán Sabado de la misma semana.

- El domingo no se celebrarán combates , ya que se dedicará al descanto de el gran fighter, o sea de moi.

Con todo esto quiero deciros que el compate "POSELIN VS FJ" finalizará este Miercoles y el Jueves empezará el combate "RUF VS PAKO" hasta el Sabado.

Muchas Gracias y perdon por el error.

ODIO EL VAGINISMO

No, muy señores míos, no estoy hablando de ninguna enfermedad (al menos no física, porque social...), el VAGINISMO es el término que acabo de acuñar hace un par de minutos para denominar al antónimo de MACHISMO, puesto que, sujétense los pantalones, no existe aún un término que lo denomine (no, feminista como podrás ver ahora no lo hace). Os pongo las definiciones de la RAE (lo de las letras):

- MACHISMO:Actitud y comportamiento de quien discrimina o minusvalora a las mujeres por considerarlas inferiores respecto de los hombres.

- FEMINISMO: Movimiento y doctrina social que propugna la igualdad de derechos entre la mujer y el hombre.

O sea, que los machistas son unos pencos sexistas y las feministas unos mártires. Pues vállase usted a tomar por culo.
Por eso desde aquí quiero reivindicar el término VAGINISMO, para que se haga oficial y resulte tanto o más peyorativo que el de machismo. Y de este modo proclamo:

- Abajo con las revistas VAGINISTAS como Loka, Superpop, Ragazza, You o Bravo que califican a las mujeres como maduras por pasar horas hablando por teléfono con sus amigas o ir de compras mientras que al hombre (pobre de él) lo tachan de niñato e inmaduro por jugar a videojuegos (que contribuyen al desarrollo mental y la consolidación del ¨yo¨ como parte de un equipo) y salir a tomar cervezas (BRUSETE SAYS:la cerveza sin alcohol es una de las mejores bebidas para los deportistas después y durante el ejercicio físico y ayuda al desarrollo del feto en las embarazadas por su contenido en ácido fólico y vitaminas del complejo B).
- Muerte a los que piensan que las mujeres maduran antes.
- Abajo los que creen que ellas son más inteligentes.
- ¿Queréis igualdad? yo siempre os la he dado, a si que a ver si empezáis a invitar vosotras a cenar y a copas a los hombres.
- Basta ya de chistes sin gracia sobre el cerebro de los hombres o lo que piensan.
- Cansado ya de que mi abuela nunca me deje cocinar cuando estoy en casa a pesar de que lo hago bastante bien (bueno, esto no es vaginismo, pero si cuela...).
- Que la que defiende la superioridad de la mujer frente al hombre se vea sepultada en mierda al igual que suele ocurrir en el caso contrario.
- Apoyemos todos a los pobreticos que son maltratados por sus mujeres y no obtienen el amparo ni de la sociedad ni del estado.
- Que la violencia de género sea considerada realmente de género, y no sólo de género masculino.

A chuparla las VAGINISTAS, al cuerno los MACHISTAS (echaros novio las FEMINISTAS)!!!!!!

PD: Todo esta mierda la digo desde mi personal modo de ver las cosas y mi amor (no solo sexo, sino también de ese de no tocar) por las mujeres a las que comprendo, quiero y por encima de todo respeto (hay algunas a las que no, pero porque son unas perracas y daría igual que fuesen hombres, perros o selenitas. Para todo lo demás Mastercard).

15 de junio de 2008

MIS DISCOS FAVORITOS

5.- MAREA - REVOLCÓN:

Un imprescindible en aquellos botellones de las noches de verano. Marcó una época y llegó a influir hasta en Bakalas y Garrulos, que con sus Truñin lo propagaban hasta el infinito y más allá, merced a sus Subwoofer de tamaño industrial. Aaaaahi, aquellas fiestas de los pueblos...


4.- FITO Y FITIPALDIS - LOS SUEÑOS LOCOS:

Con este disco vino mi primer amor, y al ritmo de ¨A la luna se le ve el ombligo¨ pasé algunos de los mejores momentos de mi vida (Jejeje, mi pequeña nube). Dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor, y la verdad es que escuchando a Fito esta frase cobra mucho sentido. Prefiero morir en una Barra Americana que por la boca como un puto pez.


3.- ALBERT PLA - VEINTEGENARIOS EN ALBURQUERQUE:

Un gran disco que además incluía un pequeño videojuego en el que eras un tipo que debía buscarse la vida, obtener dinero y tías o conseguir un título universitario (en una tragaperras). Un disco muy completo con temazos como la versión de ¨Soy rebelde¨, ¨Marcelino Arroyo del Charco¨, o ¨Veintegenarios¨ que se convirtieron en auténticos himnos.


2.- BLASTED MECHANISM - SOUND IN LIGHT / LIGHT IN SOUND:

Una banda diferente, una música diferente. Ya desde el primer segundo se puede percibir. Con una imagen fuerte y extravagante, ataviados como alienígenas, consiguen fusionar lo artístico y lo musical con unas claras influencias de la cultura oriental. Este CD doble viene a darnos uno de los mejores proyectos musicales lusos, que además cuentan con las colaboraciones de gente como Macaco, Rao Kyao, Transglobal Underground, Nini D´arac, etc. Pregonan la paz, la unión de las tribus y el conocimiento del hombre a través de la expresión del mismo. Un pedazo de disco que no me canso de escuchar.

Descargar Blasted Empire




1.- QUEEN - LIVE AT WEMBLEY STADIUM 86:


Mi grupo favorito, mi primer disco, mi primera adquisición, usurpada del cuarto de mi hermano. Aunque luego conocí A night at the Race, Bohemian Rapsody y Made in Heaven (entre otros muchos), este sigue siendo mi disco preferido de su extensa discografía. Un señor disco. Si no fuera por que por la época tenia 3 años no me hubiera perdido el concierto por nada. Todavía hoy se me ponen los pelos como escarfias cuando escucho algunos de los temas. Si lo tienes corre a escucharlo, si no consíguelo.



Mención especial merecerían también ¨TU PUTA MADRE - EL COLOR DE LAS GAMBAS¨ (descargar) y ¨LOS OCHORIZOS - LA INVASIÓN DEL IMPERIO OCHOMANO¨, con los que me he partido y me parto de risa. De Alicante y Albacete respectivamente, si mal no recuerdo. (Véase también ¨Los patéticos de Mierda¨)

Puedes encontrar más CINCO DE LAS CINCO si te pasas por estas paredes:

Estrellita Mutante: http://estrellitamutante.blogspot.com
Alex_x: http://alexgondel.wordpress.com
Wittenbergman: http://flaigrod.blogspot.com
William Saints: http://esquemaspiramidales.blogspot.com
Intramuros: http://intramuros.es

13 de junio de 2008

LO PORTUGUÉS

Los parking de los centros comerciales, ese mundo desconocido y por veces hostil que nos atormenta cuando intentamos ejercer nuestro derecho al consumismo. Encubierto bajo la fachada de un simple servicio al consumidor se esconde una de las peores bestias que atormentan al hombre de hoy.


Toda esta retahíla de palabras viene a fin de advertir sobre los peligros de dichos lugares. Sin ir más lejos, hoy a las 13:25 nos disponíamos a salir del Continente del Centro Comercial Estadio do Dragão cuando caímos en una vórtice espacio-temporal que nos mantuvo en una especie de infierno en vida de subidas y bajadas, escaleras mecánicas y normales, primeras plantas y sótanos que no terminó hasta una hora y un minuto después cuando el reloj marcaba las 14:26, el atún se había descongelado y el salmón alcanzaba casi los 60ºC en su punto central.

Los arquitectos portugueses en su afán de venganza decidieron crear una suerte de laberinto del Lusotauro para atrapar a los pobres españoles que por allí se atrevieran a pasar.

Aquí os dejo un pequeño esquema del parking para que os hagáis una idea.


Finalmente optamos por salir andando, dar la vuelta al inmenso centro comercial y apostar por la misma entrada por la que llegamos en coche. Una hora y un minuto después de comenzar la búsqueda yo yacía de rodillas junto al coche, al fin, por fin el fin.


Los que por fin encontraron la salida...y los que no.


Y un pequeño regalo, los caprichitos de Dios...

12 de junio de 2008

ONE-T FEAT COOL-T HAMBURGUER

Pegadiza la joia...

HAMBURGUESA VEGETAL

Ojeando el blog de Kabukiman me tope con esto...



Y como me quedé con ganas de más...

10 de junio de 2008

DIOSES CACHONDOS vol.II


Los dioses son unos cachondos, ya lo he dicho con anterioridad, pero es que no dejan de sorprenderme. El viernes pasado fui a una fiesta, era la despedida de una erasmus belga, y por allí pululaban multitud de gente de todo el mundo, entre ellos un turco, el cual había servido como broma de algún dios graciosillo. ¿El motivo? estaba dotado de dos pollas. Ya, claro, muchos pensaréis que eso puede resultar más una bendición que una broma de mal gusto, pero no, porque de los dos miembros el único funcional era el más pequeño (muuuuy pequeño). Pues eso, unos cachondos ellos...


PD: Justo cuando nos maravillábamos con el color y la espesura de la cerveza Franziskaner y nadie prestaba atención a la tele marca Villa. España se adelanta, juas juas, a ver hasta dónde llegamos esta año...

8 de junio de 2008

LOS CINCO DE LAS CINCO

Bueno, aquí va mi aporte a la movida esta de LOS CINCO DE LAS CINCO (pongase aquí voz chanante)!!
La verdad es que no tengo ni idea de si tiene que ir en orden descendente o ascendente, o de izquierda a derecha, pero supongo que muchos dejaríais de leer esto si viéseis quien esta en el primer puesto de los fracasos, así que para evitar eso lo pongo DEL CINCO AL UNO (misma voz)!!! Bueno, ahí va mi lista:

5.- Mortadelo y Filemon (ambas las dos): lastima lo de que quitaran lo del Garrote Vil, porque destrozar la infancia de miles de personas perpetrando esta película no debería recibir solo pena de cárcel. No me extraña que lo mejor de la primera rechazara aparecer en la segunda.


4.- Kevin Costner: la verdad es que el zagal se cubrió de gloria, tratando de sobreponerse de la paliza que le dieron sus allegados tras Waterworld (la cual me gustó, que coño) se embarcó en otro proyecto postapocaliptico, The postman. He de decir que la primera vez que me comentaron que se había hecho una película en la que el futuro de la humanidad dependía de un cartero no pude mas que despollarme, lo mismo que supongo pensó gran parte de la población mundial, menos COSTner (juas), que debió pensar: ¨claro, si es que mar no hay en todos sitios, y claro la gente no se siente identificada, que podemos hacer…coño!! pues carteros, que de eso si hay en tos laos!! Lo vamos a clavaar!!¨ Si, a ti si que tenían que clavar majete, pero de los huevos y al sol.


3.- Pluto Nash: no recordaba esta peli, pero según un colega (confirmado después gracias a Google) perdió cerca de 100 millones de dolares, unos 687.242.088,75 escudos de Cabo Verde, 31.071.648,91 ringgits de Malasia o 6.239.024.070 centimazos de euro. Ahí es ná...


2.- El cine español: si, ya, echadme a las fieras, pero pararos a pensar la cantidad ingente de mierda que nos intentan colocar con la excusa de ¨es que es un cine diferente, es de pensar, por eso no lo disfrutas, como no salen robots ni explosiones…¨ Venga ya y que te la pique un pollo chaval, y no me quieras vender la moto que como no nos pongamos las pilas vamos a terminar haciendo mierdas como la de Krispin Glober para luego venderlas como ¨operas primas¨. Dicho esto en España se han hecho buenas piniculas, pero hasta a Homer le sobran dedos para contarlas.



1.- Gran Marciano: no se si resulto un fracaso en taquilla, ni pienso gastar tres segundos de mi patética vida en hacer una pesquisa en Google para ver su recaudación. El verdadero fracaso fue para la humanidad en general y para la sociedad española en particular. Os culpo por ello a todos vosotros por no quemar cosas para impedirlo, a los Chinos por no saltar todos al mismo tiempo y mandarlo todo a la mierda, al los generales por no mandar al ejercito para terminar con ese despropósito cuando estaban a tiempo de hacerlo, al Rey por no velar por la salud mental de sus súbditos y al que tuviera la mano sobre el botón en ese momento por no resbalar y pulsarlo.



Otros fracasos:

kalimero ->http://kalimerozone.blogspot.com
wittenbergman ->http://flaigrod.blogspot.com
Intramuros -> http://intramuros.es/
William Saints -> http://esquemaspiramidales.blogspot.com
Alex_x -> http://alexgondel.wordpress.com/

7 de junio de 2008

O JANTAR DOS MORTOS



Y el verbo se hizo carne, y la carne jirones putrefactos de una vida pasada.

6 de junio de 2008

BARMAN, PONGAME UN DYC!!

Navegando por la Güé encontré en el blog de Kalimero una curiosa lista con las 86 claves del buen borracho, una especie de manual con las reglas no escritas más famosas del mundo de los gambiteros y grandes bebedores. Aqui os dejo las que más me han gustado para ver si vais aprendiendo mangurrianes!


1. Si debes dinero a alguien, págaselo siempre en un bar. A ser posible, en uno donde las copas sean baratas.
2. Brinda siempre antes de tomar un chupito.
5. Invitar a alguien a una copa es cinco veces mejor que darle la mano.
6. Invitar a una desconocida a una copa sigue teniendo su punto. Pagarle todas las copas es una chorrada.
7. Nunca pidas más de un cigarrillo a la misma persona en una sola noche.
11. Cosas que no se pueden decir después de tomar un chupito: Huy, yo con esto me emborracho. Odio los chupitos. Ay, que me sube el regusto a la boca.
12. Nunca jamás digas a un camarero que te ha puesto demasiado alcohol.
13. Si el camarero te pone una copa demasiado floja, la próxima pídela doble. Seguro que lo pilla.
14. Si invitas a una mujer a una copa y la rechaza, no le caes bien.
15. Si invitas a una mujer a una copa y la acepta, no quiere decir que le caigas bien.
16. Si ella te invita a una copa a ti, le caes bien.
17. Si alguien te dice que te invita a una copa, no pidas lo más caro sólo porque sea gratis.
18. Ten siempre un sacacorchos en casa.
22. Nunca hables con nadie en el baño a no ser que los dos estéis haciendo lo mismo: mear, hacer cola o lavarse las manos.
24. A partir de la sexta copa, no te mires al espejo. Perderás aplomo.
26. Si el local tiene dj, sólo puedes pedirle una canción por noche. Si al cabo de media hora no te la ha puesto, no vuelvas a intentarlo. Si la pone, tampoco vuelvas a intentarlo.
29. Si debes a alguien veinte euros o menos, puedes pagárselo en cervezas.
30. Nunca critiques la calidad ni la marca de una copa que te haya salido gratis.
31. Si has compartido casa con alguien durante más de seis meses, puedes beberte su cerveza, incluso aunque la tenga escondida, siempre que le dejes una.
34. Si llevas cerveza barata a una fiesta, tienes que tomarte al menos dos latas antes de pasarte a la cerveza importada de la nevera.
35. Aprende a aceptar la resaca. Si esto fuera un camino de rosas, se apuntaría desde el primer tonto hasta el último.
38. Si eres el único cliente del bar, tienes la obligación de dar cháchara al camarero hasta que deje de hacerte caso. A partir de ahí, ya has cumplido. Y él también.
41. Subidos a un escenario o detrás de una barra, todos somos un 50 por ciento más guapos.
42. Para distinguir a un auténtico bebedor, hay que fijarse en la distancia a la que tiene la copa de la boca.
43. Un bar es un colegio, no una guardería. Si tiras una cerveza, recógela. Si rompes un vaso, espera a que lo recoja algún camarero y, entonces, echa la culpa a otro.
44. Estar borracho es creerse el más interesante sin poder decirlo.
45. No pasa nada por beber a solas.
46. A partir de la tercera copa olvidarás el nombre de cualquier mujer nada más oírlo. El resto de la noche la llamarás "cielo" o "cariño".
49. Si tomas un chupito, acábatelo. Si no piensas bebértelo entero, no haber empezado.
57. Con cada copa aumentan un 5 por ciento las posibilidades de acabar metido en una pelea. Y un 3 por ciento las posibilidades de perderla.
59. Si estás sin un pavo y un amigo te está pagando las copas, tienes que reírle todas las gracias y hacer de celestino si quiere ligar.
66. Preguntar a un camarero qué cervezas de barril hay cuando las tienes delante de las narices equivale a decir "Soy imbécil".
69. Si se produce algún tipo de malentendido, la cerveza más llena es la tuya.
70. Los clientes de tu bar habitual son una prolongación de tu familia. Son tus padres, madres, hermanos y hermanas.
La única diferencia es que con estas hermanas puedes acostarte. Y si estás borracho perdido, con las madres también.
72. Jamás discutas por la cuenta a última hora de la noche. Recuerda que tú estás cocido y ellos, serenos. Un 99,9 por ciento de las veces te equivocas tú y ellos tienen razón. Además, pase lo que pase, vas a parecer idiota.
73. Si llevas algo de beber a una fiesta, tienes que bebértelo o dejarlo allí.
74. Si tardas más de tres segundos en reaccionar cuando te mire el camarero, no te mereces una copa.
75. La cerveza te pone simpático, el champán te pone tontorrón, el vino te pone dramático y el tequila te saca los bajos instintos.
79. Si te echan de un bar, deja pasar tres meses antes de volver. Si vuelves antes, da la impresión de que no hay ningún otro bar donde te aguanten.
81. Si vas a beber en el trabajo, bebe vodka. Es el único alcohol que no deja rastro de olor.
83. El reloj del bar va el doble de rápido desde la medianoche hasta la hora de cerrar.
85. En la escala de actos íntimos, tomar una copa con alguien está a medio camino entre darse la mano y darse un beso apasionado.
86. A partir de la quinta copa olvidarás todas y cada una de estas normas.

La fuente original viene enlazada en el mismo blog de Kalimero y si queréis también lo tenéis aquí en PDF junto con unas cuantas cosillas también bien interesantes.

2 de junio de 2008

BUAJH! BUSCAMINAS

Si, lo se, es un FakeTrailer (y viejo), pero y lo que mola...