OJALÁ NO HUBIERA NACIDO ALLÍ

Como os narraba en el anterior post, existe un pueblo en la fría Rusia, donde el hijo primogénito del clan en el poder se veía obligado a abandonar el calor del hogar con destino a la élite educativa rusa, con el único fin de recibir una preparación acorde con la labor y el cargo que ocupará en su futuro próximo.


Mientras tanto y en el pueblo, las jóvenes, llegado el momento del vigésimo primer cumpleaños del muchacho y coincidiendo siempre con la primera luna nueva posterior a dicha fecha, se debaten en una competición para ver quien tomará nupcias con el aguerrido muchachote. Por desgracia para nuestro ruso amigo, en esta competición no prima la delicadeza, gracilidad o belleza de las señoritas, sino mas bien su buena disposición en el uso de lo que llamaremos ¨Teorías Darwinianas¨.


En la prosaica versión que he construido en mi mente resolví la compleja ecuación con una simple habitación sin ventanas, un cuchillo y una lata de sardinas. Las señoritas en disputa entrarían en la sala cuya puerta permanecería cerrada hasta dos semanas después, momento en que la única doncella que quedase viva sería elegida como la ganadora y futura matriarca del clan.

En la vida real sin embargo la cosa es bastante menos poética, se arroja un queso de bola de tres quilos desde el campanario que esta situado a las afueras del pueblo, resultando vencedora la que logre llevar el preciado lácteo hasta la seguridad de su propio hogar, franqueando eso si al resto de familiares de las aspirantes que intentarán impedírselo.


En una competición en la que prima la violencia y la fuerza bruta la vencedora deberá custodiar el lácteo hasta el día del retorno del particular príncipe azul, que será degustado posteriormente durante la ceremonia (el queso, no el muchacho).


Las fotos que acompañan este despropósito son la memoria gráfica del último enlace acontecido en tan peculiar pueblo.

DIOSES CACHONDOS III

Casi todos en algún momento nos hemos hecho participes de la creencia de que los hombres de raza negra tienen el pene más grande que los caucásicos (huelga decir que también mayor que el de los asiáticos) ya sea en forma de bromas o de disertaciones seudo científicas (siempre acompañadas de ingentes cantidades de cerveza...). También es común el ¨culpar¨ de estas diferencias a las ya manidas causas genéticas. Pero quizás no sea así.

El posible secreto de la desproporcionada longitud cipotil podría estar en los ritos de ubanda, muy común en diversas tribus y núcleos poblacionales por toda África.

En la foto podéis apreciar el ritual en su momento álgido. Durante el susodicho rito se colocan cinco panes (representando la fertilidad) sobre el vientre y un pepino de grandes dimensiones en la boca del sujeto (que representaría el pene).

Mientras tanto dos sacerdotes simbolizan a la mujer vistiendo prendas femeninas, al tiempo que sostienen sobre sus cabezas dos bloques de masa y sujetan con sus bocas unos pepinos de aspecto fálico, que representarían el sometimiento de la mujer por el hombre.

Pero no os creáis que esto es algo que se limita a los más morenitos de piel, si queréis someteros a tan peculiar rito sólo os costará 200 euritos del ala. Eso sí, como siempre os recomiendo que sólo acudáis a sacerdotes certificados, lo primero es la salud.

¿Y TU DE QUIÉN ERES?

De todo hay en la viña del señor. ¿Quién diríais que ganaría una batalla entre emos y punks? Pues no, los Hare Krisna (o como porras se escriba). Ver para creer.

CON SAO JOAO HEMOS TOPAO

Golpear con martillos en la cabeza a desconocidos, algo que en España seguramente hubiera terminado con varios muertos y cientos de heridos es en Portugal el culmen de una de las fiestas más grandes del calendario. Y como no íbamos a ser menos allí que nos plantamos nosotros, en plena Ribeira martillo en ristre y dispuestos a emborracharnos y martillar toda cabeza que en nuestro camino se cruzase.

La tradición al parecer no se inició con martillos gigantes de plástico (tal y como ha llegado a nuestros días), sino con plantas de ajo, que amén del propio golpe deja un olorcillo bastante regular. La gracia de la fiesta por lo que pude coger consistía en llegar al final de la Ribeira sin ser apuñalado ni morir de asfixia o inanición en medio de la marabunta de gente que procuraba a su vez también la supervivencia. Al final del río nos esperaba una verbena de pueblo al estilo portugués dónde disfrutamos de bailes típicos que me hicieron añorar el chotis o la jota aragonesa por lo ¨peculiar¨ de sus movimientos.

PD: Si tenéis la ocasión de venir a daros una vueltecica os aconsejo que tengáis mucho cuidado con la conjunción de cuestas de adoquín mojadas + cerveza a 1€ + una botella de ron dominicano o terminaréis como yo haciendo un spagat frontal en una de las cuestas, momento que salvé con el estilo que me caracteriza...

LO PORTUGUÉS

Los parking de los centros comerciales, ese mundo desconocido y por veces hostil que nos atormenta cuando intentamos ejercer nuestro derecho al consumismo. Encubierto bajo la fachada de un simple servicio al consumidor se esconde una de las peores bestias que atormentan al hombre de hoy.


Toda esta retahíla de palabras viene a fin de advertir sobre los peligros de dichos lugares. Sin ir más lejos, hoy a las 13:25 nos disponíamos a salir del Continente del Centro Comercial Estadio do Dragão cuando caímos en una vórtice espacio-temporal que nos mantuvo en una especie de infierno en vida de subidas y bajadas, escaleras mecánicas y normales, primeras plantas y sótanos que no terminó hasta una hora y un minuto después cuando el reloj marcaba las 14:26, el atún se había descongelado y el salmón alcanzaba casi los 60ºC en su punto central.

Los arquitectos portugueses en su afán de venganza decidieron crear una suerte de laberinto del Lusotauro para atrapar a los pobres españoles que por allí se atrevieran a pasar.

Aquí os dejo un pequeño esquema del parking para que os hagáis una idea.


Finalmente optamos por salir andando, dar la vuelta al inmenso centro comercial y apostar por la misma entrada por la que llegamos en coche. Una hora y un minuto después de comenzar la búsqueda yo yacía de rodillas junto al coche, al fin, por fin el fin.


Los que por fin encontraron la salida...y los que no.


Y un pequeño regalo, los caprichitos de Dios...

DIOSES CACHONDOS vol.II

Los dioses son unos cachondos, ya lo he dicho con anterioridad, pero es que no dejan de sorprenderme. El viernes pasado fui a una fiesta, era la despedida de una erasmus belga, y por allí pululaban multitud de gente de todo el mundo, entre ellos un turco, el cual había servido como broma de algún dios graciosillo. ¿El motivo? estaba dotado de dos pollas. Ya, claro, muchos pensaréis que eso puede resultar más una bendición que una broma de mal gusto, pero no, porque de los dos miembros el único funcional era el más pequeño (muuuuy pequeño). Pues eso, unos cachondos ellos...


PD: Justo cuando nos maravillábamos con el color y la espesura de la cerveza Franziskaner y nadie prestaba atención a la tele marca Villa. España se adelanta, juas juas, a ver hasta dónde llegamos esta año...

O JANTAR DOS MORTOS

Y el verbo se hizo carne, y la carne jirones putrefactos de una vida pasada.

Uyuyuiiiiii.....

La cultura que hoy nos ocupa es nuestra muy querida cultura India (los de las plumas no, los otros, los que parece que los estan apuntando con una mirilla laser), amantes del curry y de las vacas (no por lo mismo) siempre han sido originales en las formas, cosa que queda reflejada en su magnifico cine, del que poco a poco voy haciendome fan, y por anuncios como este:



Ahí queda...

THE ACHO´S METHOD

Si zagales, el más moderno y eficaz método para aprender panocho, quieres ser un buen murciano? pos a que pijo esperas!compralo, hostiapijoguevos!

EL CIELO Y YO vol.2

Jajaja, otra vez aquí, con el rollo existencial ese que les mola tanto a los gafapastas, pero dándole el toque bizarro propio de aquel que ama lo grotesco y ridículo…bueno, después de esta gilipollez paso a contaros parte de la historia que comencé la semana pasada, si, si, esa del cielo y las cosas, esa.

AZTECAS: Los antiguos pueblos aztecas eran de esos que pensaban que cuanto más mejor, y por eso se inventaron la historia de que por encima de la tierra, a falta de uno se hallaban trece cielos, cada uno gobernado con su correspondiente dios (si ya es jodío con uno, imaginad trece dioses encabronados), obviamente. Además, de poco importaba tu camino por la vida, ya que el que te tocase uno u otro dependía únicamente del tipo de muerte que te tocara, una vida de sacrificios y purgas y al final la puedes cagar en un segundo…puta mierda. Eso si, si eras mujer y fenecías al dar a luz, o si un hombre moría en combate o era sacrificado (esto debía ser como los calcetines blancos en las discotecas, porque casi todos los cielos antiguos lo pedían), su destino sería la casa del sol, para acompañar al astro rey en su deambular celeste (¿se supone que es un premio o qué?, no se, darían cerveza…).
Pero no es mejor el cielo que les espera a los ahogados, leprosos, fulminados por un rayo (muerte muy común entre los antenistas) o fallecidos por enfermedades acuosas viajaban al cielo de Tlalos, el dios de la lluvia.

Los que fallecían de forma natural marchaban a Mitclan –algo así como la Central-, que gobernaba Mictlantch...at…Juan, lo llamaremos Juan, un aterrador esqueleto rodeado de murciélagos, arañas y con un severo problema de halitosis. La mayoría de los fallecidos pasaban a este mundo subterráneo donde abundaban los chándal blancos y los pelaos ceniceros, pero tranquis, no todo estaba perdido, una vez tocado fondo ya podían mejorar su estatus emprendiendo un viaje de cuatro años que les conduciría a una especie de reencarnación o a otro de los trece cielos.
¿Dioses vengativos? No, dioses cachondos, porque para llevar a cabo este viaje no estaban solos, contaban con la inestimable ayuda de un perro amarillo las riquezas terrenales y alimentos con los que habían sido incinerados, jajaja un perro tiñoso y un puñado de ceniza, lo que yo te diga, unos cachondos los tipos estos...

CHINA: Un país tan rico culturalmente como los es china, donde han surgido muchas de las escuelas de pensamiento mas molonas, como la taoista, la confucianista, la mohista, la legalista y otras istas más. Para muchos filósofos chinos, el concepto de cielo queda comprendido en un universo que rebosa fuerza vital creadora algo así como una mezcla entre los programas del Club Disney y Leticia Sabater. Esa región celestial es el origen de todo lo que nos rodea. Pues el cielo molón este es algo así como una máquina de movimiento continuo repleta de engranajes, en los cuales se crea el hombre, cada vez más perfeccionado. Tanto en el cielo como en la sociedad humana aparecen constantemente nuevas vidas y valores, un proceso que se conoce como ¨nacimiento de nueva vida¨ y ¨despliegue de la naturaleza inherente¨ (que originales, oiga), cuya combinación se denomina ¨unidad de cielo y hombre¨. Esta filosofía se basa así grosso modo en la conformidad plena con tu destino, quizir, que si te toca ser mamporrero pues te jodes y a hacer pajas a animales el resto de tu vida, y ojito con no estar satisfecho con lo que te toca. Eso si, por lo menos no te mandaban a tomar pol culo buscando el cielo, porque eah, que sepáis que el cielo está en el mismo corazón de los hombres sabios y virtuosos, así que ya sabéis, a ser wenos, entrenar la mente, el cuerpo y el intelecto o habrá que joderse en la barbacoa del infierno, donde por cierto no hay priba..

EL CIELO Y YO vol.1

¿Qué es el cielo? pues para mí es algo bien sencillo: estar en el Pozo, con la Play3, una novia guarrona, comer en la Frontera, pasar la tarde en el chiringo y la noche en el Javivi. Bueno, al final la lista se me ha hecho algo lara pero, al fin y al cabo son cosas terrenales y a mi alcance, no necesito pedirselas a ningún dios vengativo ni estreñido.
Sin embargo hay gente que no se conforma con eso, y se monta un concepto de cielo de lo más bizarro o rebuscado:

MUSULMANES:
Bueno, el Corán describe un cielo que en primera estancia parece perfecto (y desde lugo mucho más molón que el de los cristianos), pero que parece tener gato encerrado. El paraiso en sí consiste en un sitio de exuberante vegetación y en el que cada uno dipondrá de siete huríes y cantidades ingentes de un vino exquisito y que no embriaga...

Pero bueno! ¿para que coño tanto vino si no emborracha? ¿dónde está la gracia? ¿quién podará y regará tanta planta? seguro que acabas pringando tú. Y encima lo de las siete huríes perfectas...ejem, vivir con siete tías y acostarse con las siete...como se nota que no has tenido novia chaval, a la primera que una te viera tontear con alguna de las otras se sacaban la piel a tiras entre ellas y a ti los ojos.
Encima si no has muerto en una yihad (combate religioso) o has sido pobre en vida tendrás que esperar al final de los tiempos, ya que sólo ellos acceden de forma directa al paraiso, y allí no tienen tabaco...


LOS EGIPCIOS:
Que grandes, estos si que eran grandes, no te hablaban de como era el cielo, sólo te decían que llegar era muuuuuy chungo, y encima nada de accesos directos.
Para poder llegar a un sitio del cual sólo te contaban que había buenas cosechas y mucha agua no os penseis que valía con ser bueno y no dar por saco a los dioses, no, este es el cielo egipcio, aquí las cosas no funcionan así pequeño...

Necesitamos una tumba grande con una representación de nuestras riquezas, construirla según un ritual de preservación y que contenga una serie de utensilios que sirviesen como difuntos en nuestra vida celestial, pillarnos un libro donde explica el camino (¨el libro de los muertos¨, que original...), abrir puerta místicas, contentar a los guardianes celestiales, evitar a las serpientes y cocodrilos del mundo subterraneo. ¿Y después de esto qué? pues a ser judgados chavalines, que os han tangao, que el camino al cielo no era este, esto es sólo para ser judgado, después si eso ya irás al cielo.
Puta mierda en mi opinión, si llegar ahí es más chungo que entrar en el Cielo (discoteca de Murcia), que si no puedes entrar con zapatos, que dónde vas con calcetines blancos, aquí con ese pelo no entras...


Bueno, ya está bien por hoy gañanes, el próximo día el cielo chinorris y el azteca...

ATIENDE GAÑAN, HOY ¨LO GITANO¨

Sip zagales, concretamente el idioma gitano, ¨el caló¨, que aunque no os lo ceais todos lo hemos usado alguna vez en la vida, puesto que está perfectamente integrado en nuestro idioma. Palabras como ligar (amistad), privar (beber) o tasca (taberna)cuyo uso es cotidiano para la mayoría de nosotros tienen un origen gitano, cosa que pocos saben (putos incultos, os odio).

Pero la lista no termina ahi:
- Bulo: embuste, mentira
- chaval: joven, mozuelo
- chorear: robar
- chichi: en principio significaba rostro, después coño.
- cipote: prepucio
- chalao: loco
- menda: yo
- chungo: en principio era sinónimo de "guasa" y después paso a significar "malo"
- garito: casa
- cuezco: pedo
- sobar: dormir
- coba: persuasión
- currelar: trabajar
- chepa: joroba
- chingar: en primer lugar cohabitar
- chivato: soplón, delator
- fullero: pestoso
- geta: hocico
- piño: diente
- enroscar: envolver o liar
- camelar: enamorar o engañar
- parné: dinero

Son muchas, ¿verdad?, pues agradeced que he puesto sólo las más representativas, porque la lista es bastante extensa, digamos que si pusieramos una palabra debajo de otra con una letra Times New Roman al 12, podríamos limpiarnos el culo con la tira de papel resultante (suponiendo un pliege inicial para aportar mayor consistencia) y seguro que sobraría algo para los cortecicos del afeitado.

EL JESUCRISTO COLEGA

Que tiempos aquellos en los que los malos eran muy malos y los buenos muy buenos, en los que no hacía falta pensar y cualquier cosa que no se entendiera era achacable a la mano de Dios (algo así como los brujos de las series frikis, un remedio para cualquier fallo de guión)...


Pues alegraros (o no), por que la iglesia en su afán por acercarse al vulgo llano está realizando una campaña modernización, llamada "Catholicism Wow!" qué incluye tanto la creación de imágenes nuevas como la inclusión de Iconos sagrados en las principales series o películas. Buena muestra de ello es el ¨Jesucristo colega¨, que aparece sonriendo, con un guiño salvador, tiene un pulgar levantado en señal de aprobación y nos apunta con la otra mano. Es sin lugar a dudas el auténtico ¨Cuerpo de Cristo¨.


No se, ¿acaso este cambio de estética traerá consigo también un cambio en el tipo de castigos? se acabaron las plagas bíblicas y los diluvios!! ahora el que no siga la palabra de ¨El Colega¨ será castigado con costo apaleao, garrafón, yeso y los más dolorosos herpes (y con horas y horas de reggeton, aunque esto sólo los más malos).

Pues sí, hasta los milagros y ciertos pasajes bíblicos están cambiando para acercarse más a lo que se podría considerar ¨real¨. Una muestra de ello son los siguientes vídeos (Pinchad en el enlace para verlos, gañanes):

- Jesucristo y Moises defendiendo a su pueblo (según la Asociación Nacional del Rifle)

- Jesús el milagroso (los milagros que le hicieron famoso, coño, un pareado de esos...)

- Problemas habituales en cualquier familia.

- Nuevas canciones para atraer a los niños (gordos).

- La pasión de Cristo 2 - Crucifícalo! (trailer de la peli de acción)

- Jesucristo Cazavampiros (buscadla por ahi, creo que la comenté en post anteriores).

Quizá algunos penséis que esto no es más que ficción, pero no (o sí), así que los que queráis podéis adquirir diverso merchandaising, como una figurita del ¨Jesucristo Colega¨, un póster de ¨Jesus rock¨, las auténticas ¨tiritas de Jesús¨ (para curar antes), o la ¨caja de pastillas de la ultima cena¨ (para evitar registros indeseados).

Bueno para finalizar os dejo con el video de presentación de la nueva campaña. Ale, andad con Dios...

ESOS DIOSES CACHONDOS...

Allá por el 1325 los aztecas, despues de haber migrado y ya unidos con los Chichimecas, pensaban quedarse en Chapultepec, pero su cachondo Dios Huitzilopochtli (Poochi para los amigos) les dijo que ese no era el lugar indicado, y que por lo tanto el viaje debería continuar ya fuera por tierra o por agua hasta encontrar la tierra elegida. Dicha tierra sería aquella en la que vieran a un águila posada en un nopal devorando a una serpiente.


¿Imaginais donde se paró el puto aguila? pues si, donde más jodiese, en un pequeño islote baldío en medio de un lago inmenso (más de lo que os imaginais) llamado Texcoco.
Al ver eso se les hizo el culo pepsicola, momento que no dejo pasar Poochi para decirles que en efecto ese era el lugar, esa era la señal.
Ellos no opinaban lo mismo, pero claro, ¿quién es el Dios? pues ya está ajo y agua (ademas esta no les iba a faltar) para todos.


Pues primero con un huevo y luego con el otro se pusieron en marcha, y gracias a la gran inteligencia y razonamiento de los aztecas y al enorme potencial bélico de los chichimecas formaron una gran cultura.
Crearon una ciudad inmensa sobre el lago con un sistema verdaderamente genial dando lugar al un enorme crecimiento poblacional y a multitud de redes comerciales.
Cuando los españoles llegamos a joder la marrana el pequeño islote mierdoso se había transformado en una prospera y granciosa urbe, que según algunos conquistadores superaba en belleza a las mejores capitales europeas.

HOY: LO NEGRO

Nanana na nana nanana na nanana, uoooh uoooh...
Son únicos, tanto en su forma de ser como de moverse y tienen unas caracteristicas más que peculiares, a saber:
- Adoran los culos gordos (hasta una canción le han hecho...).
- Son todos hermanos (jodidos incestuosos).
- No se ven en la oscuridad (como yo, ¨no puedes golpear lo que no puedes ver...fiu fiu fiu¨).
- Les quedan bien los trajes de colores y blancos (a ellos y a Sonny Crocket).
- No flotan (bueeeeno...).
- Han creado un estilo al apuntar el arma (¨coge la pistola bien, acaso eres un jodido negrata?¨ juasjuas)

¿QUÉ NECESIDAD HAY?

Pues a mi parecer ninguna, pero sin embargo y por raro que parezca ahi está. Lo que me resulta más extraño aún es que a pesar de su total desprecio por la vida y la integridad física han sobrevivido milagrosamente a lo largo de los siglos.
Sea por lo que quiera que sea ahí están, míralos, to bonicos con sus cosas raras y sus tradiciones milenarias.


El japoooo voladoooooor! - ZappInternet

DIOSSs... QUE COÑO PASA EN ESE PAIS

Pues eso, ¿qué coño pasa? ¿desayunan cereales con ácido lisérgico o qué? Dios mio, si parece una mezcla de un gag de La Hora Chanante con uno de Los Simpsons.
Como echo de menos la Marihuana, porque esta mierda fumao tiene que ser de lo mejorcito.
Weno, con o sin marihuana ha entrado en mi TopTen de videos bizarros... A ver si quien ya sabes viene de una puta vez a Murcia de visita y lo veo como se debe ver... (Negro, come back).


Leche Bukkake - ZappInternet

ESTOS LOCOS ROMANOS...

Malditos americanos y sus estúpidas guerras sin sentido que demenuzan la integridad de esta nuestra sociedad en la...(uf, que coñazo, además, son franceses no americanos...tanto tiempo aquí acabará conmigo).
La tecnología avanza ¨viento en pompa¨(Rafael Amargo), pero a pesar de este hecho continuamos con la estúpida manía de morir de manera absurda, no ya mandando a los jóvenes a perder la vida a lugares de cuya existencia ni siquiera tenían constancia, sino dándoles todos los medios para que ellos mismos terminen lo que empezaron.
Deja de preocuparte por el fuego enemigo joven recluta, tu principal enemigo eres tu...

SE LES HA TERMINADO DE IR...

Pues si, todos lo esperabamos y finalmente ha ocurrido: los japoneses en su empeño por subir la tasa de share (ze egcrive anzi?) se han superado en lo que a desprecio por la integridad física de sus concursantes se refiere, Humor Amarillo (Takeshi´s Castle para los más versados) ha pasado a un segundo plano en cuanto a maltrato a sus concursantes, siendo superado y a mi parecer con diferencia por este nuevo Sistema de Control de la Población. Pincha en culo para ver el video: _CULO_