30 de mayo de 2007

EL CIELO Y YO vol.2

Jajaja, otra vez aquí, con el rollo existencial ese que les mola tanto a los gafapastas, pero dándole el toque bizarro propio de aquel que ama lo grotesco y ridículo…bueno, después de esta gilipollez paso a contaros parte de la historia que comencé la semana pasada, si, si, esa del cielo y las cosas, esa.

AZTECAS: Los antiguos pueblos aztecas eran de esos que pensaban que cuanto más mejor, y por eso se inventaron la historia de que por encima de la tierra, a falta de uno se hallaban trece cielos, cada uno gobernado con su correspondiente dios (si ya es jodío con uno, imaginad trece dioses encabronados), obviamente. Además, de poco importaba tu camino por la vida, ya que el que te tocase uno u otro dependía únicamente del tipo de muerte que te tocara, una vida de sacrificios y purgas y al final la puedes cagar en un segundo…puta mierda. Eso si, si eras mujer y fenecías al dar a luz, o si un hombre moría en combate o era sacrificado (esto debía ser como los calcetines blancos en las discotecas, porque casi todos los cielos antiguos lo pedían), su destino sería la casa del sol, para acompañar al astro rey en su deambular celeste (¿se supone que es un premio o qué?, no se, darían cerveza…).
Pero no es mejor el cielo que les espera a los ahogados, leprosos, fulminados por un rayo (muerte muy común entre los antenistas) o fallecidos por enfermedades acuosas viajaban al cielo de Tlalos, el dios de la lluvia.

Los que fallecían de forma natural marchaban a Mitclan –algo así como la Central-, que gobernaba Mictlantch...at…Juan, lo llamaremos Juan, un aterrador esqueleto rodeado de murciélagos, arañas y con un severo problema de halitosis. La mayoría de los fallecidos pasaban a este mundo subterráneo donde abundaban los chándal blancos y los pelaos ceniceros, pero tranquis, no todo estaba perdido, una vez tocado fondo ya podían mejorar su estatus emprendiendo un viaje de cuatro años que les conduciría a una especie de reencarnación o a otro de los trece cielos.
¿Dioses vengativos? No, dioses cachondos, porque para llevar a cabo este viaje no estaban solos, contaban con la inestimable ayuda de un perro amarillo las riquezas terrenales y alimentos con los que habían sido incinerados, jajaja un perro tiñoso y un puñado de ceniza, lo que yo te diga, unos cachondos los tipos estos...

CHINA: Un país tan rico culturalmente como los es china, donde han surgido muchas de las escuelas de pensamiento mas molonas, como la taoista, la confucianista, la mohista, la legalista y otras istas más. Para muchos filósofos chinos, el concepto de cielo queda comprendido en un universo que rebosa fuerza vital creadora algo así como una mezcla entre los programas del Club Disney y Leticia Sabater. Esa región celestial es el origen de todo lo que nos rodea. Pues el cielo molón este es algo así como una máquina de movimiento continuo repleta de engranajes, en los cuales se crea el hombre, cada vez más perfeccionado. Tanto en el cielo como en la sociedad humana aparecen constantemente nuevas vidas y valores, un proceso que se conoce como ¨nacimiento de nueva vida¨ y ¨despliegue de la naturaleza inherente¨ (que originales, oiga), cuya combinación se denomina ¨unidad de cielo y hombre¨. Esta filosofía se basa así grosso modo en la conformidad plena con tu destino, quizir, que si te toca ser mamporrero pues te jodes y a hacer pajas a animales el resto de tu vida, y ojito con no estar satisfecho con lo que te toca. Eso si, por lo menos no te mandaban a tomar pol culo buscando el cielo, porque eah, que sepáis que el cielo está en el mismo corazón de los hombres sabios y virtuosos, así que ya sabéis, a ser wenos, entrenar la mente, el cuerpo y el intelecto o habrá que joderse en la barbacoa del infierno, donde por cierto no hay priba..

29 de mayo de 2007

OPERACIÓN CAMISETA CHIKITIKA vol.3

Pues ya estamos aquí otra vez, esta semana algo más tarde porque ayer no pude pesarme, pero bueno...misterios de la vida, despues de comer como un cerdo (voy a tener que ir menos a mi casa, que la tortilla, el higado y la magra con tomate están volviendose unos duros enemigos) he logrado bajar de peso, aunque poco, pero bueno, suponieno que deberia haber engordao.

Bueno, la semana que viene más, ya va quedando poco...

Medidas (anteriores):

Peso: 79,7 (80,4)Kg
Talla: 182 (182)cm
IMC: 24,3 (24,5)Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 18,7 (18,8)%
Medidas varias:
- Brazo: 31,5 (32)cm
- Cintura: 92,5 (93)cm
- Espalda: 99 (99,5)cm
- Muslo: 57,5 (55)cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):
- Lunes:
Desayuno: Manzana
Almuerzo: Cous-cous de frutas, pimientos, gazpacho.
Merienda: -
Cena: Surimi, jamón, helado de crema catalana.
- Martes:
Desayuno: 1l de té
Almuerzo: Bocata de jamón, pimiento asado y surimi.
Merienda: Cereales y puré de frutas
Cena: Chucherias, sandwich de atún y pasta china.
- Miercoles:
Desayuno: -
Almuerzo: Ensalada variada, jamón.
Merienda: -
Cena: Pechuga de pollo y ensalada
- Jueves:
Desayuno: -
Almuerzo: Ensalada de pollo
Merienda: cereales
Cena: sandía
- Viernes:
Desayuno: sushi
Almuerzo: 2 kg de sushi
Merienda: pincho de tortilla
Cena: higado y 2 helados
- Sábado:
Desayuno: tostada
Almuerzo: Sepia, ensalada y helado
Merienda: -
Cena: 0,5l de cerveza, 2 bacardis-seven up, Pizza
- Domingo:
Desayuno:
Almuerzo: 0,5l de cerveza, pescado asado, ensalada mediterranea y helado
Merienda: Chucherias
Cena: Pasta china y vapores chinos

Resumen ejercicios (idem):
200 minutos de bici.
1h de ejercicios con pesas

Perdidas de voluntad (idem):
Uf!, constantes, gracias a Lola: 1 kg de sushi para comer despues de haber desayunado sushi, cervezas, multicenas supercaloricas antes de dormir y algún regalico que me he hecho en forma de cubaticas o chucherias...

Comentarios: I like big buts...

23 de mayo de 2007

EL TOP TEN DE LAS MÁS PUTAS

Tras practicar sexo viendo a Leticia Sabater, me inundó un sentimiento de suciedad y sentí como mi alma luchaba por salir de mi cuerpo corrupto y depravado. En tales circunstancias tenía que canalizar toda esa energía de alguna manera, de modo que no acabara transformándome en algo que haría vomitar al propio Marqués de Sade. La vía elegida para tamaña hazaña no fue otra que buscar por ahí quienes habían sido las tipejas más putas de toda la historia (no entran a concurso las nacidas después del 70). Ale, intentad terminar de leer el texto sin que vuestra mano acabe bajo los pantalones…

- Brigitte Bardot (esta folla entodavía, quiáh!!) ====> 4,980 tipos
Corrían (Uuuuuh! Festival del humor…) los años cuarenta 40, cuando la ya consolidada estrella de las pinículas gabachas presumió en un entrevista que ella “follaba con un hombre distinto cada noche.” Suponiendo que empezó su afición a la edad de 20 primaveras, y que sólo se dejaba el tema unos 76 días por año entre gastroenteritis, viajes, menstruaciones (no todas), dolores de cabeza, etc., tendríamos que Brigitte habría pasado un total de 4,980 noches mordiendo almohada, y eso sin considerar que también se puede follar de día (juas, intentad follar viendo a Leticia Sabater, no tiene precio…) y follar más de dos veces seguidas (algunas opinan que esto es una leyenda, pero conozco a un tipo que tiene un amigo que dice que el abuelo de su vecino…).

- Messalina (unos años antes que Julia) ====> 8,000 monicos romanos
Messalina, que había contraido primeras nupcias con el emperador romano Claudio I,. En principio se limitaba a utilizar sus artes sexuales para conseguir poder, pero con el tiempo su deseo por consumar los mas salvajes excesos sexuales la llevó a utilizar su poder para conseguir sexo, utilizando su posición influyente para obligar a sus súbditos a saciar su enorme apetito sexual, llegando a pasarse por la piedra a todo aquel que se cruzara por su camino. Fue tal su afan por la follesca que reconvirtió habitaciones del palacio en auténticos burdeles donde cualquier actividad de jodienda era bien recibida. Y no os penséis que la cosa termina ahí, no, de eso nada, no conforme con ser la más puta de entre la alta cuna de Roma emprendió la gesta de ser la más puta del imperio, para lo que desafió a una afamada puta, con la cual compitió por ver quien era capaz de follar con más hombres en menos tiempo. Plinio el Viejo escribió que Messalina ganó “llegando a copular 25 veces en solo 24 horas.” Pues no es tanto, oiga…

- Madamme Dubois (hace muchos años) ====> 16,527 folladores
“En mis 12 años de casada, he sido follada por quizás 10,000 o 12,000
individuos,” decía la nenica en “Filosofía del tocador” del Marqués de Sade, basado en las correrías de la niña esta. Según los cálculos realizados por mi equipo de chimpancés de contabilidad, en función de la edad, las muertes absurdas y los datos que hay sobre ella de sus doce años de casada nos da que en veinte años se pasó por la piedra a: 2X+(104√2∏r)%35= 16527 (siendo x la distancia en cm desde el clítoris al ano), si, bajó el ritmo, pero coño, a dos polvos por individuo ya hacen aproximadamente 30350 polvos más de los que seguramente echéis vosotros a lo largo de vuestras vidas.
Dato inútil: al parecer el Marqués de Sade se inspiró en la dulce señorita para escribir varias de sus obras, toma ya, y yo con estos pelos…

- Julia (hace muchos siglos) ====> 80,000 rabos
Bella, inteligente, ingeniosa, con una exquisita educación y un monedero acorde (era la retoña del emperador Augusto) con su insaciable sed sexual. Una joyica vamos, como diría mi abuela.
Con la vida resuelta (si trabajara en el campo otro gallo cantaría) se dedicó a darse placer pasándose por la piedra a todo lo que se interpusiera en su camino ya fuera hombre, mujer o Pako. Dispuesta a que nada ni nadie la entorpeciera en su nada desdeñable labor se valió de lo único que tenía para conseguir saciar sus más bajos instintos, mostrar su bellas curvas en público, para lo que combinaba sus jóvenes curvas con las más provocativas transparencias.
De este modo logró seducir a miles de jodedores sucios y sin afeitar (como el de la foto). Cuentan que ya desde niña era bien puta y a lo largo de su vida llegó a afilar con su coñito las espadas de más de 80000 romanos (sip, con todos los ceros, aquellos eran otros tiempos…) hasta que marchó al exilio a una isla griega (después de haberse follado a unos cientos más con un grupo de zorrones con las que vagó a través de las calles de Roma).


Bueno zagales, aquí termina por hoy mi lección de historia aplicada, la culpa no es mía, es que mis fuentes no daban para más, y claro, para inventar sobre quien folla con quien ya están los Retarded del Tomate.

22 de mayo de 2007

SABÍAS A LO QUE VENÍAS

Bueno, bueno, bueno, fruto de largas horas de investigación y tras la total privación de alimento y sueño de mi equipo de simios de documentación, he conseguido una primicia primiciosa, ¿os acordais de un post de hace una semana aproximadamente, en el que se llevaba a cabo un combate clandestino entre Indurain y Chewbacca? pues el misterio sobre la identidad de los dos infraseres me ha sido desvelado, ellos son nada más y nada menos que: Bigote y Dientes!!! Sí, los dos humoristas que se las han hecho pasar canutas a Cañita, Luixi y Leonardo en el programa ¨Sabías a lo que venías¨ que presenta Santiago Segura. Mañana más sobre ello, ahora me toy asobinando... Buas Noites!

21 de mayo de 2007

OPERACIÓN CAMISETA CHIKITICA vol.3

Semana puta donde las haya, en la que más bien poco se ha hecho, pero a pesar de todo ha habido resultados y satisfactorios…la pérdida ha sido pequeña, pero bueno, suponiendo que las horas de ejercicio han bajado y la comida aumentado la cosa no ha ido tan mal.

Sigue pendiendo sobre mí la Espada de Damocles, con forma de litro de cerveza. Dos noches han sido las que he salido, y ambas bien fuertes, de esas de llegar a casa arrastrándose y cogiendo muebles de la calle.

Bueno, aquí está el resultado. Ah! He retirado las fotos y pondré solo la de la última semana cuando sea el momento, comparándola con la de la primera semana. Ale gañanes, corred quel borrico ya tiha pa´ la linde…

Medidas (anteriores):

Peso: 80,4 (81,4)Kg
Talla: 182 (182)cm
IMC: 24,5 (24,9)Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 18,8 (20,0)%
Medidas varias:
- Brazo: 32 (32,5)cm
- Cintura: 93 (93)cm
- Espalda: 99,5 (100)cm
- Muslo: 55 (57)cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):
- Lunes:
Desayuno: Tostada con tomate y aceite
Almuerzo: Pimientos asados, gazpacho, jamón y surimi.
Merienda: -
Cena: Verduras cocidas
- Martes:
Desayuno: Bebida energética
Almuerzo: Pechuga y ensalada, gelatina
Merienda: -
Cena: Ensalada
- Miercoles:
Desayuno: Yogurt
Almuerzo: Pechuga, ensalada, puré frutas.
Merienda: -
Cena: Verdura
- Jueves:
Desayuno: zumo
Almuerzo: Sepia con verduras al horno.
Merienda: -
Cena: tostada, 3l de Cerveza.
- Viernes:
Desayuno: Bebida energética
Almuerzo: Ensalada mediterranea
Merienda: -
Cena: 5l de cerveza y 3 pan pizzas.
- Sábado:
Desayuno: napolitana de chocolate
Almuerzo: Ensalada mediterranea y vapor japonés
Merienda: -
Cena: Ensalada de huevo
- Domingo:
Desayuno:
Almuerzo: Sepia y ensalada mediterranea
Merienda: Chucherias
Cena: Yogurt, gelatina, cereales y bocadillo de jamón

Resumen ejercicios (idem):
160 minutos de bici.
2h de ejercicios con pesas

Perdidas de voluntad (idem):
Las de siempre: cervezas, multicenas al llegar borracho y algún regalico que me hecho.

Comentarios: I like big buts...

19 de mayo de 2007

300 EN EL AVIÓN

El crossover definitivo, dos de las pinículas más grandes en sus respectivos géneros de la temporada 2006/2007 consuman una noche de alcohol y drogas para dar a luz a un divertido engendro que no dejará indiferente a nadie.

¿Les hicieron descuento por grupo? ¿Cómo pasaron las lanzas? ¿Cómo equipaje de mano? ¿Qué opinará Gerxes sobre su nuevo trono? ¿Les darían cacahuetes y refrescos? Todas estas dudas y muchas más seguramente no serán resueltas tras el visionado del trailer, pero eso si, os cabrá una sandia en el culo de satisfacción...

18 de mayo de 2007

ZAPATERO vs ALMORRANAS

¿Quién diríais que es más poderoso? pues sí, habeis acertado, una almorrana ha demostrado ser más poderosa que el presidente de este nuestro gobierno. Así es, una simple almorrana ha sido lo que ha impedido que De Juana Chaos salga de paseo por los alrededores del hospital como acostumbra hacer a diario, muerete de envidia ZP, ya tienes nuevo rival para las próximas elecciones...

¿DEMOCRACIA NACIONAL? NO GRACIAS, NO COMO CERDO

Normalmente me niego a hablar de política, salvo en contadas ocasiones en las que la estupidez del otro contertulio o sus mongoloides argumentaciones han conseguido encender en mi el ¨Testigo de la Ira¨. Este es claramente uno de esos casos.

Cuando este mediodía estaba tan tranquilamente viendo Padre de Familia y apareció ante mi el anuncio electoral de ¨Democracia Nacional¨ no daba crédito a lo que desfilaba frente a mis ojos. Como si de una mala parodia de Eva H se tratase, un video pésimo con un audio atroz nos trasmitía medio entre líneas y con la excusa de las elecciones un aviso de invasión musulmana de Europa, de la que según estos individuos estamos siendo víctimas.

Señores, culpar a los inmigrantes del paro, la delincuencia y las pocas ayudas sociales me parece tan loable como culpar al árbol por no apartarse cuando yo pasaba con mi coche... A ver, gañanes pseudoapocalípticos, estos problemas ya estaban antes de que la inmigración se hiciese grande en España, además, por aquella época era tu abuelo el que marchaba a suiza a trabajar como un cerdo...

No creo que haciendo los trabajos que ningún español quiere hacer os quiten trabajo, porque, oh mai gud! Ningún español quiere romperse el lomo de sol a sol por cuatro duros! pero ellos si, os recogen las sandías que tanto os gusta comer bien fresquicas en verano, la lechuga para las ensalaicas y ponen los ladrillos de vuestro chalet para evitar que el sol os queme los sesos podridos esos que lleváis por bandera.

Por esto, antes de echarlos de España y Europa, vete a la cola del paro y pregunta entre los españoles quien se viene a recoger sandías, ya verás, te vas a hinchar colega.

Y vale que yo quizás no posea la inteligencia ni el conocimiento necesario para sustentar y poder defender todo esto que he dicho, pero lo que si se es que los moros hacen los Kebabp, y si no hay moros no hay Kebabp, y puedes tomarme por idiota o crío porque me la pela, pero la comida ni tocarla, o habrá hondonadas de hostias.

Los vídeos en cuestión, el primero de este año, el otro el correspondiente al 2005, juzgad vosotros mismos mangurrianes...



15 de mayo de 2007

EL CIELO Y YO vol.1

¿Qué es el cielo? pues para mí es algo bien sencillo: estar en el Pozo, con la Play3, una novia guarrona, comer en la Frontera, pasar la tarde en el chiringo y la noche en el Javivi. Bueno, al final la lista se me ha hecho algo lara pero, al fin y al cabo son cosas terrenales y a mi alcance, no necesito pedirselas a ningún dios vengativo ni estreñido.
Sin embargo hay gente que no se conforma con eso, y se monta un concepto de cielo de lo más bizarro o rebuscado:

MUSULMANES:
Bueno, el Corán describe un cielo que en primera estancia parece perfecto (y desde lugo mucho más molón que el de los cristianos), pero que parece tener gato encerrado. El paraiso en sí consiste en un sitio de exuberante vegetación y en el que cada uno dipondrá de siete huríes y cantidades ingentes de un vino exquisito y que no embriaga...

Pero bueno! ¿para que coño tanto vino si no emborracha? ¿dónde está la gracia? ¿quién podará y regará tanta planta? seguro que acabas pringando tú. Y encima lo de las siete huríes perfectas...ejem, vivir con siete tías y acostarse con las siete...como se nota que no has tenido novia chaval, a la primera que una te viera tontear con alguna de las otras se sacaban la piel a tiras entre ellas y a ti los ojos.
Encima si no has muerto en una yihad (combate religioso) o has sido pobre en vida tendrás que esperar al final de los tiempos, ya que sólo ellos acceden de forma directa al paraiso, y allí no tienen tabaco...


LOS EGIPCIOS:
Que grandes, estos si que eran grandes, no te hablaban de como era el cielo, sólo te decían que llegar era muuuuuy chungo, y encima nada de accesos directos.
Para poder llegar a un sitio del cual sólo te contaban que había buenas cosechas y mucha agua no os penseis que valía con ser bueno y no dar por saco a los dioses, no, este es el cielo egipcio, aquí las cosas no funcionan así pequeño...

Necesitamos una tumba grande con una representación de nuestras riquezas, construirla según un ritual de preservación y que contenga una serie de utensilios que sirviesen como difuntos en nuestra vida celestial, pillarnos un libro donde explica el camino (¨el libro de los muertos¨, que original...), abrir puerta místicas, contentar a los guardianes celestiales, evitar a las serpientes y cocodrilos del mundo subterraneo. ¿Y después de esto qué? pues a ser judgados chavalines, que os han tangao, que el camino al cielo no era este, esto es sólo para ser judgado, después si eso ya irás al cielo.
Puta mierda en mi opinión, si llegar ahí es más chungo que entrar en el Cielo (discoteca de Murcia), que si no puedes entrar con zapatos, que dónde vas con calcetines blancos, aquí con ese pelo no entras...


Bueno, ya está bien por hoy gañanes, el próximo día el cielo chinorris y el azteca...

AL SALIR ME ESPERAS

Los duelos entre personajes de mundos diferentes siempre me han llamado la atención de sobremanera, como olvidar aquellos míticos combates entre Superman y Chicho terremoto, Barbie enfermera y el Ninja de los Gia-Joe, el hombre a caballo de Tommy y el cocodrilo de Lacoste...todos estos y muchos más (que omito por su extrema frikeza) han ocupado largas horas de tedio en mi vida, aportando luz a mi oscuridad (y en ocasiones alguna pelea por defender lo indefendible).

Pues bueno, esto que os muestro a continuación (por culpa de mi compañero de piso) es una buena muestra de ello, ¿quién ganaría un duelo entre Indurain y un Wokie del planeta Endor (Cheewy)?

14 de mayo de 2007

OPERACIÓN CAMISETA CHIKITICA vol.2

Bueeeeno, bueno, bueno, la Operación Camiseta Chikitika continua y con sorpresa para mi, porque a pesar de haberme puesto muy ciego dos noches (una de ellas con varios litros de kalimocho y cubaticas) y de haber tenido reunión de la Asociación Cultural (si habeis estado en alguna sabreis como van, un rollo boda gitana) la pérdida de peso ha sido bastante grande, demasiado ya que lo normal sería de 1-2 Kg en las primeras semanas.
Supongo que el causante de esta bajada han sido las sesiones de bici, el ejercicio y el stress de esta semana, porque follar follar, lo que se dice follar esta semana más bien poco...

Medidas (iniciales):

Peso: 81,4 (84,6)Kg
Talla: 182 (182)cm
IMC: 24,9 (25,5)Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 20,0 (21,3)%
Medidas varias:
- Brazo: 32,5 (32)cm
- Cintura: 93 (94)cm
- Espalda: 100 (101)cm
- Muslo: 57 (57,5)cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):
- Lunes:
Desayuno: Tostada con tomate y aceite
Almuerzo: Pimientos asados, gazpacho, mochilo y surimi.
Merienda: dos peras
Cena: Gaspacho, piña
- Martes:
Desayuno: Bebida energética
Almuerzo: Pimientos asados, gazpacho, jamón serrano, manzana.
Merienda: -
Cena: Piña
- Miercoles:
Desayuno: Tostada
Almuerzo: Pan piza, gaspacho, puré frutas.
Merienda: pan con aceite
Cena: -
- Jueves:
Desayuno: bebida energética
Almuerzo: Verdura cocida, pechuga a la plancha.
Merienda: -
Cena: Comida China, 3l de Kalimocho, 1 ron cola, 1 litro de cerveza.
- Viernes:
Desayuno: Bebida energética caliente (no veas...)
Almuerzo: Garbanzos con chorizo(9/10 médicos lo recomiendan contra la resaca)
Merienda: Tortilla patatas, cerveza.
Cena: Hamburguesa de pollo a la plancha y verduras cocidas.
- Sábado:
Desayuno: 1l té
Almuerzo: Jibia a la plancha y ensalada de tomate
Merienda: 1l cerveza
Cena: Hamburguesa a la plancha y verduras, 3,5l de cerveza.
- Domingo:
Desayuno: 1l té
Almuerzo: calamares a la romana, jibia, almejas, ensalada y 1l cerveza.
Merienda: bebida energética
Cena: -

Resumen ejercicios (idem):
260 minutos de bici.
series de 200-250 abdominales
3h de ejercicios con pesas

Perdidas de voluntad (idem):
Pues tu me dirás, viendo la fórmula1 no podía faltar las aceitunicas, las almendras y las cervecicas. Luego si a eso le sumas la comida posterior con la asociación, y los ciegos de las dos noche anteriores, más la cena en el chino con el ciber, pos debería de haberme mantenido o haber ganado alguna morcillica, pero no, Dios es bueno conmigo y os odia, que lo sepais...

Comentarios: no te digo na y te lo digo to...

9 de mayo de 2007

DUEEEELO DE BAAAILESH

Mirando por la wé mientras esperaba que se hiciera la hora de cerrar el ciber encontré el vídeo del mítico momento del ¨duelo de bailesh¨ que protagonizan Vicentin y compañía, y no pude evitar que me viniera a la mente aquella noche en la que Martin, Marcos, Manolo y un servidor competimos en medio de una discoteca de mi pueblo (el Compay o Alice, para los que lo conozcais) llevando a cabo el que sin duda ha sido, es y será el mayor duelo de bailesh de la historia, pudiendo casi entrar en la categoría de ¨Campeonato del Multiverso¨.

La originalidad pareció vomitar aquella noche sobre la pista de tablones de madera de la disco, viendose bailes del tipo de ¨el gusano fondón¨, ¨la culebrilla¨, ¨ahora me siento ahora no¨, ¨el hombre orgulloso¨ y un sin fin más, mezclando clásicos con improvisaciones.

8 de mayo de 2007

NUCELAR LISA, SE DICE NUCELAR...

El día se mostraba cerrado y la lluvia amenazaba con hacer acto de presencia, pero no era eso lo peor que se cernía sobre la pequeña pedanía de Palomares esa mañana... Aproximadamente a las 10 de la mañana una potente deflagración iluminó el oscuro cielo y como en un castigo bíblico comenzó a llover fuego.

La tragedia ocurrió un Lunes de mediados de Enero, hace ya 41 añicos, cuando durante una maniobra de repostaje del ejercito americano se produjo el mayor accidente militar de índole nuclear de la historia. Todo ocurrió cuando el bombardero pesado de largo alcance B52, que transportaba 4 bombas de hidrógeno 74 veces más potentes que las que limpiaron Hiroshima y Nagasaki, y el avión cisterna KC-135, que llevaba los depósitos repletos de queroseno, realizaban una maniobra de repostaje. En ese momento un error de cálculo provocó la colisión y consiguiente explosión de las dos aeronaves. La deflagración fue tan potente que se pudo ver desde localidades tan alejadas como Los Gallardos, mientras los restos en llamas caían al mar.

La fauna autóctona, haciendo gala de su característica amabilidad y valentía, corrió a socorrer a los posibles supervivientes mientras que sus cachorros jugaban con el plutonio de una de las bombas que se rompió por la caida.
No fue hasta unas horas más tarde cuando la La Guardia Civil (to bonicos con sus tricornios y sus bigotes) toma el control y declara el toque de queda. Al caer la noche se produjo la invasión estadounidense y como si de la inauguración de un McDonalds se tratase la pequeña pedanía se vio ocupada por miles de soldados de las bases de Rota y Morón e incluso la poderosa Sexta Flota (que sólo sale de puerto para comprar Coca-cola o invadir paises) se presentó frente al único chiringuito de la zona.

El panorama internacional indicaba que habría fiesta: Rusia mandó un submarino (de los wenos, no de los de cartón piedra que sacan en los desfiles) para localizar la bomba y robar la tecnología, Francia rompió relaciones con EEUU por miedo a que sucediera lo mismo sobre suelo gabacho y Franco buscaba sus gafas de pensar en el cajón equivocado.

Con las botellas y los hielos comprados, y un plantel de 2200 marines, 130 submarinistas de élite de la marina, 34 buques de guerra, 5 minisubmarinos y 75 cientificos de diferentes campos comenzó la 2ª misión militar más cara (tras la guerra de Vietnam). Este Broken Arrow, expresión militar para la pérdida total de armamento nuclear, fue incluso llevado al cine en la peli ¨Hombres de Honor¨ y nos dejo para el recuerdo las ridículas imágenes del supuesto baño de Fraga y Angier Biddle (el chapuzón en realidad se lo dieron en Mojacar unos días después para la inauguración del Parador Nacional).

En la actualidad el CIEMAT realiza todavía controles periódicos de salud en la población y hay varios medidores repartidos por la zona. Aunque los estudios oficiales determinan que no ha repercutido en la salud de los almerienses lo cierto es que los casos de cáncer se han multiplicado entre los vecinos.
Además, mi experiencia personal en la zona me indica que los chicos suelen ser más altos que la media y las chicas más bajas, que la radiación da un saborcillo mu rico a los tomates y que los habitantes están sexualmente más liberados que en otras pedanías cercanas (por lo menos de mi generación en adelante).
Para finalizar os diré, que aunque personalmente no he tenido la ocasión de ver ninguno, corren rumores de que el bosque cercano a la playa está habitado por mutantes sodomitas, pero hasta el momento sólo son eso, rumores... Ti ninoni ninoni ni no na na na na na na ni no...

6 de mayo de 2007

OPERACIÓN CAMISETA CHIQUITICA

La confluencia de dos factores tan dispares como son mi aburrimiento extremo y la talla reducida de mi camiseta nueva de Siniestro Total han dado lugar al inicio de una nueva sección (para nada original en el concepto pero si en la forma que pienso darle) que durará un mes y con la que espero lograr un par de objetivos:
- Que os riais de mi.
- Que el 6 de Junio pueda ponerme mi camisetica adorada.

La fecha no ha sido elegida al azar, sino que representa una fecha en la que le hice una promesa a una personita muy especial hace ya unos cuantos años.
De esta forma cada semana completaré una ficha en la que se refleje la evolución que voy sufriendo y alguna que otra coña o comentario sufrido durante el transcurso.
Puesto que el principal objetivo (colocarme la camiseta) es algo un poco subjetivo, marcaré la meta de perder 8 kg de forma saludable para dicha fecha.
La camiseta en cuestión es una talla para niños de entre 12 y 14 años, ¿lo conseguiré? pues no se, pero por lo menos ya tengo algo que hacer los domingos por la tarde...
Bueno, empezemos:

Peso: 84,6 Kg
Talla: 182 cm
IMC: 25,5 Kg/m·m
Indice de grasa corporal (me rio yo de la fiabilidad de esta medida): 21,3%
Medidas varias:
- Brazo: 32 cm
- Cintura: 94 cm
- Espalda: 101 cm
- Muslo: 57,5 cm

Resumen de dieta diaria (en blanco hasta el domingo, gañanes):

Resumen ejercicios (idem):

Perdidas de voluntad (idem):

4 de mayo de 2007

CHIVI + MURCIA = DEPRAVACIÓN EN LA HUERTA

Murcia lo estaba pidiendo a gritos, era necesario un ¨cambio radical¨ que terminara con esos aires sensibleros que junto con la primavera habían llegado a la ciudad.
Y así apareció él, cual ángel justiciero, dispuesto a sumir al mundo en el que vivimos en un mar de sexo y depravación.
Nuestro encuentro fue casi por casualidad, nos disponiamos a comprar unas cuantas entradas para ver a los siempre grandes Siniestro Total cuando en el suelo, junto a una mierda de perro y una bolsa de patatas, intuí un nombre escrito en un papel fotocopiado. Un escalofrío recorrió mi cuerpo de un extremo al otro y en mi mente se empezó a consolidar un pensamiento: ¡El maestre está en Murcia!
Esquivé la mierda de perro y aparté la bolsa para poder coger el papelito del suelo y leerlo. Era cierto, Chivi estaba en Murcia y pensaba dejar su impronta en todos nosotros.

Sin pensarlo dos veces nos fuimos a pillar unas entradas para lo que podía ser la mejor noche de nuestras vidas, por fín escucharíamos al profeta recitar sus ¨verdades como puños¨. Nos preparamos a conciencia en La Taska y sin demora y tras unas cervecicas fuimos a coger un buen sitio que nos permitiera no perdernos detalle. Y allí estaba él, sencillo y amable cual Jesucristo entre los leprosos, atento a todo aquel que se dirigiese a él. Nuestro primer encuentro cara a cara (o mejor dicho, hombro a hombro) fue en el water, por que sí amigos, los dioses también mean...

El concierto fue sencillamente genial, uno tras otro iban surgiendo de su garganta esos versos tan conocidos para todos: ¨La jota de la perra parda¨, ¨Radical¨, ¨Visite nuestro hotel¨y otros clásicos sonaron de maravilla junto con nuevos imnos como ¨Abra cadabra¨. La entrega fue total tanto por parte del Pastor como de su parroquia, que coreaban al unísono todos y cada uno de los temas.

Tras una pausa de cinco minutos ¨pa mear y que me pongan otro mojito¨ según sus propias palabras, retomó el recital y nos llenó de euforia poniendo a la gente de pie y coreando los versos satánicos.

Ciegos pero embutidos en un aura de misticismo y depravación nos fuimos a Republika a echar una Cheals y ver de paso a las dos camareras por excelencia de Murcia: Marta e Irina. De lo que pasó después poco recuerdo, sólo me quedan algún que otro flash en los que me veo a mi mismo vaciandome un tanke de cerveza en la cabeza o intentando abrir un paquete de tabaco a mordiscos...

2 de mayo de 2007

CHUCK NORRIS vs LA SARDINA

Haciendome eco de un sentimiento popular apoyo desde esta Pared el movimiento surgido en murcia para la destrucción de la estatua de la sardina que algún desocupado mando contruir en el desague grande y sustituirla por una estatua de CHUCK NORRIS, EL GRANDE! Bueno, aqui teneis un copypaste del articulo en cuestión de ¨Ayuda para monicos¨ que os remitirá a la página de ¨Achopijo¨, también en la lucha por la estatua.
DICE ASÍ:

Monumento a Chuck Norris ¡YA!

Lo acabo de escribir en Achopijo. El tío está cabreado con el sardinón que nos han colado en medio del Rio Segura. Y con razón. No trae mierda el río ya de por si... Y estaba yo escribiendo un comentario y tal y me ha venido la idea. ¿Por qué no hacemos una estatua gigante de Chuck Norris pegando una patada? Seguro que viene a la inauguración y Murcia se llena de frikis que dejan sus euricos. Parecerá una tontería pero seguro que funciona. Si nos ponemos de acuerdo sacamos hojas para firmar.

Pues nada mangurrianes, pasar, firmar, apoyar y con suerte estatua de Chuck Norris Venerar...