8 de mayo de 2007

NUCELAR LISA, SE DICE NUCELAR...

El día se mostraba cerrado y la lluvia amenazaba con hacer acto de presencia, pero no era eso lo peor que se cernía sobre la pequeña pedanía de Palomares esa mañana... Aproximadamente a las 10 de la mañana una potente deflagración iluminó el oscuro cielo y como en un castigo bíblico comenzó a llover fuego.

La tragedia ocurrió un Lunes de mediados de Enero, hace ya 41 añicos, cuando durante una maniobra de repostaje del ejercito americano se produjo el mayor accidente militar de índole nuclear de la historia. Todo ocurrió cuando el bombardero pesado de largo alcance B52, que transportaba 4 bombas de hidrógeno 74 veces más potentes que las que limpiaron Hiroshima y Nagasaki, y el avión cisterna KC-135, que llevaba los depósitos repletos de queroseno, realizaban una maniobra de repostaje. En ese momento un error de cálculo provocó la colisión y consiguiente explosión de las dos aeronaves. La deflagración fue tan potente que se pudo ver desde localidades tan alejadas como Los Gallardos, mientras los restos en llamas caían al mar.

La fauna autóctona, haciendo gala de su característica amabilidad y valentía, corrió a socorrer a los posibles supervivientes mientras que sus cachorros jugaban con el plutonio de una de las bombas que se rompió por la caida.
No fue hasta unas horas más tarde cuando la La Guardia Civil (to bonicos con sus tricornios y sus bigotes) toma el control y declara el toque de queda. Al caer la noche se produjo la invasión estadounidense y como si de la inauguración de un McDonalds se tratase la pequeña pedanía se vio ocupada por miles de soldados de las bases de Rota y Morón e incluso la poderosa Sexta Flota (que sólo sale de puerto para comprar Coca-cola o invadir paises) se presentó frente al único chiringuito de la zona.

El panorama internacional indicaba que habría fiesta: Rusia mandó un submarino (de los wenos, no de los de cartón piedra que sacan en los desfiles) para localizar la bomba y robar la tecnología, Francia rompió relaciones con EEUU por miedo a que sucediera lo mismo sobre suelo gabacho y Franco buscaba sus gafas de pensar en el cajón equivocado.

Con las botellas y los hielos comprados, y un plantel de 2200 marines, 130 submarinistas de élite de la marina, 34 buques de guerra, 5 minisubmarinos y 75 cientificos de diferentes campos comenzó la 2ª misión militar más cara (tras la guerra de Vietnam). Este Broken Arrow, expresión militar para la pérdida total de armamento nuclear, fue incluso llevado al cine en la peli ¨Hombres de Honor¨ y nos dejo para el recuerdo las ridículas imágenes del supuesto baño de Fraga y Angier Biddle (el chapuzón en realidad se lo dieron en Mojacar unos días después para la inauguración del Parador Nacional).

En la actualidad el CIEMAT realiza todavía controles periódicos de salud en la población y hay varios medidores repartidos por la zona. Aunque los estudios oficiales determinan que no ha repercutido en la salud de los almerienses lo cierto es que los casos de cáncer se han multiplicado entre los vecinos.
Además, mi experiencia personal en la zona me indica que los chicos suelen ser más altos que la media y las chicas más bajas, que la radiación da un saborcillo mu rico a los tomates y que los habitantes están sexualmente más liberados que en otras pedanías cercanas (por lo menos de mi generación en adelante).
Para finalizar os diré, que aunque personalmente no he tenido la ocasión de ver ninguno, corren rumores de que el bosque cercano a la playa está habitado por mutantes sodomitas, pero hasta el momento sólo son eso, rumores... Ti ninoni ninoni ni no na na na na na na ni no...

12 comentarios:

Rick_gasko dijo...

Yo me baño en esas aguas todos los veranos y puedo afirmar que, salvo los 3 pezones, el glande en forma de botella de Larios y haber desarrollado punto G, por lo demás, esas aguas son gloria bendita. Ni las aguas termales de Fortuna, ni los baños de Zújar ni las riadas del Almanzora.

Coño, hay que promocionar los nuestro joer... que los Rolling y Fraga no sean las únicas cosas en las que cagarse...

Pd: Bueno tb me cago en los Mojaqueros y en WALT DISNEY !!!!

Brusete dijo...

Jajajajaja, pos no te quejes entonces que has salido más o menos bien parado...
Además, mi cumpleaños suele coincidir con sus fiestas, y se conoce que gustan mucho de beber como cerdos, tanto ahi como en Cuevas (de donde soy, por cierto) y en el Pozo (de donde me siento y el sitio en el que quiero morir...).

monkey b dijo...

eso es mentira, mira to los años que esta viviendo el fraga.
PD: menos mal que arreglaste lo del cerdo

Brusete dijo...

Jajaja, pero es que Fraga no se mojó allí, fue a unos Km, en las playas de Mojacar, así cualquiera...

Pos lo arreglé por fin, pero el tema es que a mi nunca me salía mal, me metiera desde el ordenador que me metiera, cosas del directo...

rick_gasko dijo...

Fraga se habrá bañao en todas las aguas marinas de España y asi que habrá desarrollao esa supervivencia genética, pero haber si tiene los cojones de bañarse en el Segura, que se queda en peor estado que el malo de Robocop cuando se zampa el tanque de ácido marca ACME jijijijiji

Pd: Porqué al Joker solo se le ponía cara de perpetua felicidad si era el mismo liquidillo???....

Brusete dijo...

A mi una vez me salpicaron unas gotas y desarrollé inmunidad al ajo y consciencia +7, supongo que dependerá de la raza.

La mento ser yo el que te de esta noticia amigo Rick, pero Fraga murió hace años, lo que ves es un superandroide (ya va por la versión 2.13 y se programa en Cobol) que desarrollo la Xunta de Galicia para sustituirle. De hecho cuenta la leyenda que cuando se enfada despliega un cañón laser de gran potencia que tiene en el pecho y comienza a disparar en una orgía de vísceras cauterizadas y pulpo a la gallega.

rick_gasko dijo...

Me lo andaba barruntando, pero esos andares como si tuviera el raquitismo me daban aun imagen de humano con problemas. Supongo que tienes razón, no es más que una especie de Bender pero en facha-maligno. Tendrá constancia la hermandad robot de la existencia de viejunos como este????... ahora ya me haces dudar, si el abuelo de médico de familia, el kioskero de barrio sesamo, o el público de la mayoría de programas de televisión matutinos son reales. Habrá que llevarse un iman de 50 kilos en el bolsillo pa combatirlos...

Brusete dijo...

Están entre nosotros tío, ya no hay marcha atrás...pertenecen a la ¨Sociedad de los Ancianos¨ que controlan desde dentro a la Hermandad Robot, y están ya integrados en las principales esferas de poder como bien sospechas tu ya...

Anónimo dijo...

De pequeño hice un dibujo practicamente igual que el tuyo, salvo que en vez de avión que explotaba era una de las naves esas de V, con forma de pizza y to eso... bueno sólo te escribo esto por si puedo pedirte pelas por el copyright si patento mi dibu

Brusete dijo...

Tu intención es loable, pero ya que no tienes pruebas de haberlo dibujado antes que yo (yo tengo el blog, en el que aparece la fecha del dibujo y tu tienes un papel, de vida demasiado corta como para hacerle el C14) y no tengo un duro te aconsejo que no lo intentes (bueno, tengo la Play2 con el disco duro y el Pro).

Además, en el hipotético caso de que ganaras el juicio, siempre podría recurrir diciendo que es una ¨versión¨ o un ¨homenaje¨, que sa puesto de moda ahora como eufemismo de copia.

Anónimo dijo...

Eyy tio, soy el de antes. No podría llevarte a juicio porque mi abogado murió el finde pasado en una casa rural, intentando bajarse de una litera para tirarle a la cabeza a uno, el micrófono del singstar... me darían uno de oficio??? pq ahora mismo sólo trabajo haciendome pajas.
Por cierto, acabo de descubrir que tengo un filón con lo de los dibujitos infantiles. Un tal Miró pintaba unas ralladas iguales que las mias, asi que quízá falsifique mi partida de nacimiento.

En cualquier caso me gusta tu blog

Brusete dijo...

Dios! Esa es una de esas muertes ridículas que cantaban los Def Con Dos, ahora incluso le han hecho una peli...que cosash!
Pues tío, no lo veo claro, no se si te darán uno de oficio, de todas formas lo mas lógico sería que lo intentases con Miró, que está muerto y no puede defenderse (yo sólo soy un muerto de hambre).
Así que ya sabes, si te animas yo tengo un abogao y un procurador que son colegas y nos podrían defender por na de pelas (cobran en bocadillos). Ya sabes, estamos en contacto...