31 de diciembre de 2008

FELIZ COSA (o no)

Pues eso, que espero que tengáis un año lleno de descargas fantabulosas y sin caídas en la red. Maicol y yo os deseamos desde aquí muchas cosas, algunas de ellas buenas.

30 de diciembre de 2008

LESBIAN VAMPIRE KILLER

Dios me escucha y además me da alegrías. Pues si, porque el ¨publico target¨ de películas como la que hoy nos ocupa no es otro que yo y algunas decenas de personas más (si ponderamos el mundo entero quizá llegue a algunos cientos o miles). El título ya lo dice todo, pues contiene tres de las seis palabras sagradas (negros, explosiones, lesbianas, vampiros, zombis y asesinos) ¿se puede ofrecer más por tan poco? pues si, porque si os dais una vueltecita por la web oficial de la película vereis lo cuidado de la misma, con un saborcillo muy años sesenta con su estética pulp.

Por lo poco que he podido ver en el trailer va a estar mas o menos cuidada a nivel gráfico (salvando las características propias del género), algo así como el Grindhouse de Tarantino y amigos. Bueno, sin mas dilaciones os dejo con el trailer y os invito a visitar la paginita, que aunque todavía en montaje deja ya escapar ciertos destellos.



Por cierto, esto vino vía Cinecutre, esa fuente de sabiduría popular.

26 de diciembre de 2008

NOTICIAS FRESCAS

El ¨Día de Acción de Gracias¨ es una de las fiestas más sentidas por los estadounidenses, de tal modo que el país entero se vuelca en la celebración, hasta tal punto que incluso en la ISS (Estación Espacial Internacional) se hace notar tan señalada fecha.

Este día tan especial comenzó en la ISS al ritmo de Hold On Tight por The Electric Light Orchestra, dedicada a Heidemarie Stefanyshyn-Piper. Unos cachondos los tipos estos. Si hacen un poco de memoria recordarán que esta fue la astronauta a la que se le escapó la famosa caja de herramientas de 78.000 euros, cara basura espacial.


Fuentes: STS-126 MCC Status Report #26 y STS-126 MCC Status Report #27

Si alguien no le ve la gracia que traduzca el título a su idioma materno. Si a pesar de esto sigue sin verle gracia alguna le recomiendo que introduzca su dedo índice untado en ketchup y nata en su Third Eye Blind.

17 de diciembre de 2008

LIGAR CON MASCOTAS (o los siete pasos para alcanzar la zoofilia)

1.- Un día, al despertar sientes que tu virilidad ha crecido y comienzas a sentir calor y a dedicar más tiempo a zonas que antes no eran muy exploradas.

2.- Descubre que comienzas a sentirte atraído por gente de tu mismo/distinto sexo de formas en las que antes no lo hacías.

3.- Te decides a dar el paso e intentar trempar a esa personita que te atrae.

4.- Pero al no estar tus capacidades seductoras todavía suficientemente desarrolladas ves truncada tu corta carrera de Don Juan.

5.- Intentas utilizar ¨artes¨ en tu épica cruzada, y para ello pruebas a tomar atajos de camino a su corazón, mediante el uso de mascotas; Un animalito es el mejor atajo de amor.

6.- Con el paso del tiempo descubres que los gastos en alimentación animal siguen corriendo, pero el presupuesto para preservativos continua intacto. Comienzas a sentir cariño por ese pequeño bribóncete que ha irrumpido en tu vida.

7.- Del cariño a la pasión hay una puerta mal cerrada, por lo que un día decides hacer tuya aquella frase de ¨el perro es mio y me lo follo cuando quiero¨.

EPILOGO: Dejas por error esas fotos intimas con tu peludo amante en la carpeta de compartidos de Emule. Ahora toda la oficina sabe que eres un verdadero ¨amante de los animales¨.

16 de diciembre de 2008

MISS Y MISTER BLOGGER 2009

Una iniciativa graciosa que premiará a l@s bloggers ¨más guap@s¨ de la bloggosfera del mundo mundial. Os invito a que os deis una vuelta por Miss y Mister Blogger 2009
y echeis un ojo a los sujetos propuestos a alcanzar la fama bloggeril.

Al parecer habrá calendario y tendrá fines beneficos (a beneficio de quien gane, supongo).

Hadoken!

15 de diciembre de 2008

CON CONDÓN (Para que, si no follas)

A tomal pol culo la bercicleta, dos días escuchando la puta canción. Todos los putos críos cantándola en el ciber, y si por lo menos se pararan a escuchar lo que dice, pues mira, me aguanto y santas pascuas, pero no es así, porque si escribes ¨vida¨ en un zerullo y se lo lanzas a alguien, a él sólo le llegará mierda. Este es el spot que el gobierno nos ha lanzado:



Yo personalmente prefiero este tema del Chojin, que si se puede llamar rap y también manda un mensaje, y no la mielda esa con la que nos machacan en la tele.



Pero bueno, ya que no a todos les gusta el rap el gobierno también podría pensar estrategias más duras:

12 de diciembre de 2008

ESPECIAL MONOS II (La vida del mono araña y otros)

Es difícil encontrarse frente a frente con un mono, y es que estos primates viven en los árboles más altos del bosque y solamente pisan tierra cuando por juguetones, cometen alguna insensatez y terminan en el suelo.



Es entonces cuando podemos observar que se trata de un animal de cuerpo delgado, unos 10 kilos de peso a lo sumo, totalmente cubierto de áspero y corto pelo negro, excepto en el vientre donde el color es marrón claro. De pie a cabeza puede llegar a medir 58 centímetros, pero con la larga cola prensil que le sirve para asirse a las ramas de los árboles, fácilmente alcanza los 90 centímetros. Sus pies parecen más bien unas manos de dedos muy largos, a las que invariablemente les falta el pulgar (Ref. Breadbimbo), pues entre los primates del nuevo mundo, esta pieza no existe, lo que no les impide realizar las más diversas tareas.



Su vida sexual es también curiosa. El macho propone y la hembra dispone, y cuando ésta se siente animada, la pareja se retira del grupo a un lugar confortable y copula en privado durante un lapso de tiempo que puede variar entre 15 minutos y una hora enterita. Una vez que el macho recupera sus fuerzas, selecciona a otra de sus hembras y se repite la historia hasta que todas quedan inseminadas.



Después de un proceso de gestación de 4 meses y medio, nace la cría con quien la madre establece una estrecha relación, pues la mima, la acicala y la cuida hasta que está bastante crecidita. Si una hembra se va, el macho no se siente ni solo ni abandonado, pues aún tiene mucho en qué entretenerse.



Son como unas sofisticadas máquinas procesadoras de alimentos, pues se tragan el fruto enterito, le extraen el nutrimento y, luego de utilizar la semilla como agente triturador de la pulpa para que ésta sea más digerible, la expulsan a través de las excretas.



Para complementar su dieta, pues en nuestros bosques hay cierta deficiencia de minerales como calcio, potasio, fósforo, magnesio, yodo, zinc, cobre, boro y selenio, entre otros, el Mono Araña consume flores y hojas tiernas, y nidos de hormigas y termitas con alto contenido de proteínas, y para hacerse de lípidos como fuente de energía, echan mano a algunas especies de la familia de las Lauraceae, como por ejemplo el aguacate, o de lo que tengan más a mano.



Pues esto es todo amigos, por cierto, si alguien a estas alturas ha logrado terminar y tiene ganas de más, podrá encontrar la primera parte del especial en Tiradlepiedras.

PD: Quiero dedicar y dedico este post a J_, Last Monkey y Monkey_b, porque puedo (como diría Zurdo).

DIOSES CACHONDOS III

Casi todos en algún momento nos hemos hecho participes de la creencia de que los hombres de raza negra tienen el pene más grande que los caucásicos (huelga decir que también mayor que el de los asiáticos) ya sea en forma de bromas o de disertaciones seudo científicas (siempre acompañadas de ingentes cantidades de cerveza...). También es común el ¨culpar¨ de estas diferencias a las ya manidas causas genéticas. Pero quizás no sea así.

El posible secreto de la desproporcionada longitud cipotil podría estar en los ritos de ubanda, muy común en diversas tribus y núcleos poblacionales por toda África.

En la foto podéis apreciar el ritual en su momento álgido. Durante el susodicho rito se colocan cinco panes (representando la fertilidad) sobre el vientre y un pepino de grandes dimensiones en la boca del sujeto (que representaría el pene).

Mientras tanto dos sacerdotes simbolizan a la mujer vistiendo prendas femeninas, al tiempo que sostienen sobre sus cabezas dos bloques de masa y sujetan con sus bocas unos pepinos de aspecto fálico, que representarían el sometimiento de la mujer por el hombre.

Pero no os creáis que esto es algo que se limita a los más morenitos de piel, si queréis someteros a tan peculiar rito sólo os costará 200 euritos del ala. Eso sí, como siempre os recomiendo que sólo acudáis a sacerdotes certificados, lo primero es la salud.

1 de diciembre de 2008



He cambiado de vida. Me he puesto la televisión por cable. Me la instalan el miércoles de la semana que vienen.
Estaba absolutamente harto de la televisión pública. Es ya un punto inhumano el nivel al que hemos llegado. Las pocas veces que programan algo medianamente interesante, te aburren con los anuncios. Y ya suena a tópico, pero no tendría por qué serlo. En España estamos idiotizados, nadie exige nada, nadie se mueve.
Yo creo que en el fondo lo que somos es "cateticos", no sabemos realmente cómo se vive fuera de este país, y nos conformamos con los restos de basura que nos da con cuentagotas la casta política.
De hecho, me parece propio de una democracia de tercera, que los medios de comunicación estén controlados por un partido político, que además está gobernando la nación. Eso no ocurre en ningún lado, na más que aquí.
Pero la gente no se inmuta. ¿Cómo se va a inmutar si no sabe lo que está sucediendo?
Por una parte, se vive esclavo del trabajo, y del dinero. Pagar, pagar, pagar, ganar, ganar. Y cuando llegas a casa, no te apetece calentarte la cabeza, pones la tele y desconectas.
Pero no desconectas, sólo cambias de percepción, en lugar de percibir tu conciencia, percibes lo que ponen en la tele. Y los que saben que estás en este estado de vulnerabilidad, aprovechan para bombardear tu cerebro con publicidad subliminar encaminada a que sientas simpatía por una casta política, y desprecio por la otra. Y no puedes luchar, porque no tienes causa. Realmente te hace feliz cómo está el mundo, o al menos tu mundo... que te permite sentarte ahí, con los pies en alto delante de la tele, durante un ratico, y descansar de familia, trabajo, dinero, dinero, dinero...

¿Y para qué quiere el gobierno ganar otras elecciones?. Si se va a encontrar con una España insostenible. Lo más inteligente sería intentar dejar pasar el tiempo sin meterse en muchos follones, y que cargue otro burro con esa carga. Pero entonces... ¿en qué iba a trabajar el político peatón?. No sabe hacer nada más, no puede buscarse un trabajo decente si deja la política. Por lo menos, no tan gratificante como la política, que te da estátus y poder (y en muchos casos montañas de dinero negro, o blanco, porque nadie lo va a comprobar). Así que su única salida es intentar mantenerse, con obcecación. Lo mismo en el gobierno que en la oposición.

Pero en cualquier caso, dentro de lo que ofrece la televisión gubernamental (léase pública), no se encuentran contenidos que hagan que el tiempo que se dedica a ver la tele, desconectar y pensar en cosas ajenas, sea un tiempo enriquecedor. Están muy ocupados diseñando el contenido para sensibilizarte con su causa. Si al menos esa causa te beneficiase a tí, además de a ellos... Y no tienen tiempo de ofrecer una programación decente.

Y si a pesar de todo eso, quieres lo que tienen en cualquier lugar civilizado, sólo tienes que pagar veintitántos euros al mes, y ponerte la televisión por cable. Así, cuando llegas a casa cansado, y pones los pies encima de la mesa, y decides relajarte, puedes hacerlo viendo un documental, o una película sin anuncios (la que sea! Hasta hay varias para elegir!!), o el canal cocina, o... bueno, lo que quieras, dentro de un margen. Y si quieres más, para eso está internet.

Pero, claro, pagando...